9 malas influencias en su hijo (o en usted)

El mejor amigo de tu pequeño sale con una respuesta atrevida cada vez que su mamá dice que no. Los amigos de su hija están ampliando su vocabulario ... y no con palabras SAT. ¿El nuevo compañero de golf de su marido? Tiene un hábito semanal de hipódromo. Y su vecino favorito sigue viniendo con una botella de vino, insistiendo en que ustedes dos lo pulirán.

La influencia de los compañeros es notablemente poderosa a lo largo de nuestras vidas. Pero nunca es más impactante que en la infancia, cuando los valores aún no han echado raíces y el yo aún se está formando, dice Betsy Brown Braun, especialista en desarrollo y comportamiento infantil y autora de Dime qué decir: guiones y consejos sensatos para padres perplejos (, amazon.com ). La edad de 14 años es un punto crítico. Sorprendentemente, es ahí cuando la mayoría de los niños comienzan a resistirse a la influencia de sus compañeros, en lugar de simplemente seguir al líder, según un estudio de 2007 publicado en Psicología del desarrollo . Esa capacidad aumenta hasta los 18 años, pero luego se estabiliza hasta al menos los 30 años (momento en el que finalizó el estudio). La conclusión: un estudiante de último año de secundaria fácilmente influenciable podría ser un joven adulto fácilmente influenciable.

Para los niños y adolescentes, lidiar con las influencias negativas puede tener ventajas. De la misma manera que defenderse de ciertas bacterias puede estimular el sistema inmunológico, cierta exposición a la travesura puede fortalecer el carácter de un niño y reforzar su capacidad para tomar decisiones inteligentes. Si desea niños que sean resistentes, no puede aislarlos de los patógenos sociales, dice Timothy Verduin, Ph.D., profesor clínico asistente de psiquiatría infantil y adolescente en la Facultad de Medicina de la Universidad de Nueva York. Piense en la perspectiva a largo plazo, que los está capacitando para manejar personas menos que ideales y resolver sus propios problemas. De hecho, la mayoría de los niños en última instancia rechazan las malas influencias y se dan cuenta de que no quieren que los detengan ni se arriesguen a resultar heridos. Desafortunadamente, algunos niños encuentran atractiva la rebeldía. Es casi imposible predecir si su hijo será influenciado fácilmente, al menos hasta la adolescencia.

Tipos rebeldes: cómo lidiar

Con pocas excepciones, no debe prohibir las amistades con ciertos niños, dice Braun. Desencadenará un efecto Romeo y Julieta, lo que significa que puede aumentar el atractivo del amigo prohibido y, en niños mayores, abrir una brecha entre usted y su hijo. Entonces, ¿qué debería hacer? Real simple pidió a los expertos que analizaran los arquetipos y ofrecieran estrategias.

El hablador trasero

Cuando le dicen que haga su tarea, responde con un comentario sarcástico. (Los adolescentes que hablan a espaldas pueden agregar improperios).

Nivel de amenaza: Elevado. Cuando los niños escuchan a otros responder a los adultos, a menudo lo prueban ellos mismos, generalmente como una forma de explorar su independencia, dice Braun. ¿En cuanto a maldecir? Se propaga como un reguero de pólvora.

Control de daños: En el momento en que escuche a su hijo usar un lenguaje soez o note una actitud rebelde arrastrándose, indique sutilmente que sabe dónde podría haberlo recogido. (Simplemente no declare su suposición como un hecho, lo que solo generará resentimiento, dice Braun). Luego, exprese su desaprobación y establezca un límite. Un clásico que funciona: no sé qué está bien en la casa de Stephen, pero eso no está bien en nuestra casa.

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El Susurrador de Choques

Ella es la experta más importante de tercer grado en S-E-X.

Nivel de amenaza: Medio. A los niños siempre les ha fascinado el sexo. ¿Quién no recuerda haber escuchado un dato tentador al respecto en los pasillos de la escuela primaria? Pero si el amigo de su hijo está contando hechos sobre la sexualidad antes de que usted mismo haya abordado el tema, es hora de intervenir.

Control de daños: Primero averigüe lo que su hijo ha escuchado, pero no de manera acusatoria, sugiere Braun. Relájate. Puedes decir: ¿Cómo explicó eso? o ¿Qué sabes de eso? Tengo muchas ganas de escuchar lo que sabes, porque a veces los niños no se cuentan toda la historia. Una vez que haya reunido la información, comience a impartir datos que considere apropiados para su edad (por ejemplo, de dónde vienen los bebés o cuándo cree que está bien tener relaciones sexuales por primera vez). Si está realmente preocupado por lo que el otro niño está exponiendo al suyo, es posible que desee hablar con sus padres. Cuando lo haga, trate de expresar preocupación por ambos niños, para evitar culpar, dice Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., psicóloga y coautora de Crianza inteligente para niños inteligentes (, amazon.com ). Puede comenzar la discusión con algo como No sé si se da cuenta de esto, pero nuestras chicas tuvieron una conversación sobre ...

El temerario

El pequeño especialista cae de cabeza por el tobogán más empinado. La versión para adolescentes acelera (y tal vez envía mensajes de texto) mientras se conduce.

Nivel de amenaza: Elevado. En un estudio realizado el año pasado en la Universidad de Guelph, en Ontario, los niños de 6 a 12 años vieron videos de niños de edades similares realizando maniobras peligrosas en los patios de recreo. Cuando se les preguntó si podían verse a sí mismos tomando riesgos comparables, los niños que habían visto a otros niños hablar positivamente sobre sus acciones eran más propensos a decir que sí. Y las investigaciones confirman que es más probable que los adolescentes muestren comportamientos de riesgo, como probar drogas o alcohol, cuando sus amigos ya se han aventurado.

Control de daños: Si su hijo tiene menos de 10 años, hable con él sobre escuchar esa vocecita en el fondo, también conocida como su conciencia, que le dice que evite el peligro, dice Braun. La intervención será más difícil en la adolescencia, cuando su influencia está menguando y la corteza prefrontal de su hijo, la parte del cerebro que gobierna la toma de decisiones, aún está lejos de estar completamente desarrollada. Aun así, dice Braun, aproveche cada oportunidad para recordarle a su hijo que no tiene que hacer todo lo que hacen sus compañeros. Enmarque sus solicitudes como regalos de confianza y responsabilidad en lugar de órdenes. Por ejemplo: cuando se pone al volante de un automóvil, tiene la opción de usar su teléfono celular o no. Confío en que no lo harás.

La chica mala (o chico)

Maestro de las artes oscuras de la exclusión y humillar a los demás a sus espaldas.

Nivel de amenaza: Elevado. Cuando un niño cae en las buenas gracias de una abeja reina o un líder de la manada, a menudo adquiere al menos parte de la exclusividad de ese amigo, dice la psicóloga Barbara Greenberg, Ph.D., coautora de Adolescente como segundo idioma (, amazon.com ). Un estudio de 2007 de la Universidad de Western Ontario, en Londres, observó a niños de quinto a octavo grado que pasaban la mayor parte del tiempo con niños que se consideraba que tenían una alta centralidad de grupo (también conocida como popularidad). Los investigadores encontraron que estos estudiantes tenían más probabilidades de mostrar agresión relacional (actuar de forma manipuladora, difundir rumores) que los de otras multitudes.

Control de daños: Pregúntele a su hijo sobre las emociones que provoca su amigo, sugiere Greenberg. Podrías decir: ¿Cómo te sientes cuando dice cosas malas sobre Scottie? o ¿Qué crees que está causando que actúe así? Pensar detenidamente en las respuestas a estas preguntas debería ayudar a reforzar el sentido de empatía de su hijo, lo que le permitirá actuar por sí mismo y defender la bondad hacia los demás.

El lanzador de berrinches

Como Veruca Salt, quiere el mundo entero y lo quiere ahora .

Nivel de amenaza: Bajo. Los niños que hacen berrinches por la mañana, al mediodía y por la noche tienden a tener temperamentos naturalmente difíciles, así como padres o cuidadores que refuerzan su comportamiento al ceder a sus demandas. Sin estos dos componentes en su lugar, su hijo no corre el riesgo de un cambio total de personalidad. Ella podría pasar por una fase de imitación del comportamiento, dice Verduin, pero es poco probable que se mantenga.

Control de daños: Si su hijo comienza a portarse mal, manténgase firme (No, es posible que no tenga una barra de chocolate) y espere a que pasen las payasadas, incluso si su hijo está provocando una escena. Y si la amiga dramática da un ataque mientras está en tu casa, no juzgues. Simplemente saque a su hijo de la habitación hasta que su amigo se calme, dice Kennedy-Moore. Dile que Lily está muy alterada en este momento. Démosle un poco de espacio. Esta acción los pone a usted y a su hijo en el mismo equipo, haciéndole sentir que son un frente unido.

El chivato

Si va en contra de las reglas, lo hace y miente al respecto. Este es el adolescente que roba chicle de la tienda de delicatessen y contrabandea vodka en el baile de la escuela en una botella de agua.

Nivel de amenaza: Medio. Los niños en la transición adolescente están tratando de definir quiénes son, y lo hacen demostrando que no son simplemente un clon de sus padres, dice Mitchell Prinstein, Ph.D., director de psicología clínica de la Universidad del Norte. Carolina, en Chapel Hill. Por más difícil que sea aceptarlo para un padre, experimentar y superar los límites es una parte natural del proceso de desarrollo, por el que pasarán la mayoría de los niños sin importar con quién salgan.

Control de daños: Mantener las líneas de comunicación abiertas con su hijo adolescente siempre es importante, pero es especialmente importante si está con este tipo de niño. Con palabras que no juzguen, anime a su hijo a hablar sobre por qué encuentra atractivo a este amigo. A través de esta conversación, puede descubrir problemas subyacentes (una escena social difícil, falta de autoestima) que están impulsando a su hijo hacia él. Si su hijo parece despreocupado por la relación, considere la posibilidad de que esté liderando la delincuencia e implemente reglas más estrictas sobre sus idas y venidas.

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¿Es su hijo la mala influencia?

Aquí hay tres formas de quitarse las anteojeras y comprobarlo usted mismo.

1. Habla con los profesores. Pasan casi tanto tiempo con su hijo como usted, si no más. Hágales preguntas directas sobre el comportamiento de su hijo: ¿No coopera? ¿Influye negativamente en los demás? Deja en claro que quieres la verdad.

2. Rodea los vagones todas las noches. Deje los quehaceres y las pantallas a un lado y pase tiempo concentrado con su hijo todas las noches. (La mesa de la cena es un gran foro). Pregúntele: ¿Qué hay de nuevo con sus amigos? o ¿Cómo está Alex? Esto te dará una pista de sus interacciones sociales, dándote la oportunidad de decodificar lo que está sucediendo detrás de escena.

3. Observe las interacciones entre pares. Invite a otros niños a su casa, luego manténgase al alcance del oído. ¿Tu hija inicia el chisme más despiadado? ¿Su hijo empieza a hablar del baño? Para medir la influencia de su hijo en un grupo más grande, vigílelo cuando lo recoja en una fiesta de cumpleaños o lo acompañe en una excursión. Puedes aprender mucho.

Los adultos no son inmunes

Admitelo. Hay personas en tu órbita que no son las mejores influencias. A todos nos vendría bien un poco de ayuda con estos casos clásicos.

El que hace dieta compulsiva

Habla incesantemente sobre calorías, contenido de grasa y las últimas lecturas de la báscula.

Nivel de amenaza: Medio. Según un análisis de datos de encuestas que se publicó en el Revista internacional de trastornos alimentarios En 2012, es más probable que las mujeres alberguen sentimientos negativos sobre sus propios cuerpos, y se obsesionen con adelgazar, si tienen amigos que hablan con frecuencia sobre la dieta y la pérdida de peso.

Control de daños: Consulte con usted mismo. ¿Cómo te sientes con tu cuerpo cuando estás con este amigo? Si se vuelve demasiado autocrítico, reconsidere la relación o la forma en que pasan el tiempo juntos. Irene Levine, Ph.D., profesora de psiquiatría en la Escuela de Medicina de la Universidad de Nueva York y autora de El Blog de la Amistad sugiere que evite reunirse para comer. En cambio, dice, base su unión en otras cosas que tengan en común.

El Downer

Es implacablemente miserable, por el clima, su trabajo, su esposa, su automóvil, lo que sea.

Nivel de amenaza: Elevado. Décadas de investigación científica apoyan un fenómeno conocido como contagio emocional. Los estados de ánimo se propagan entre las personas como lo hacen los virus. Así como estar cerca de alguien que es feliz puede hacerte sentir bien, estar cerca de alguien que se queja constantemente puede hacerte sentir terrible.

Control de daños: Después de pasar el rato juntos, pregúntese: ¿Me siento más pesimista y gruñón que antes de la visita? ¿Me agito más fácilmente? Si la respuesta es afirmativa, reduzca la cantidad de tiempo que pasa con esta persona, dice Greenberg. Con el tiempo, es posible que desee terminar la amistad por completo.

El adicto a las compras

Cada vez que están juntos, se encuentran en una tienda.

Nivel de amenaza: Elevado. Es difícil evitar derrochar en un vestido nuevo fabuloso cuando un amigo no deja de decirte que tienes que tenerlo. Ir de compras es un deporte de equipo en cierto sentido, dice Levine. Cuando estás con un amigo que está comprando cosas bonitas, es más probable que dejes ir las inhibiciones y también 'lo intentes'. También puede sentirse obligado a gastar simplemente para demostrar que no es barato. A los gastos excesivos le encanta la compañía.

Control de daños: Lo mejor que puede hacer es cambiar la configuración. Si habla de meterse en una tienda, sugiérele una película o un capuchino. ¿No buscas tus sutiles pistas? Si deben comprar juntos, hágale saber a su amigo que tiene un presupuesto limitado y mencione una cantidad precisa en dólares (digamos, $ 50 para ropa), dice Andrea Bonior, Ph.D., psicóloga y autora de La solución de la amistad (, amazon.com ). Expresar tu presupuesto te ayudará a sentirte responsable de tus gastos y, con suerte, evitará que tu amigo te convenza para vaciar tu billetera.

El competidor pasivo-agresivo

Cada pregunta que hace (sobre los puntajes del SAT de los niños, un aumento en el trabajo, unas vacaciones) es una trampa de superación.

Nivel de amenaza: Medio. Compararse con los demás de vez en cuando es normal, dice Bonior. Pero salir con un amigo como este puede transformar esa tendencia natural en una obsesión y lanzarte a una rivalidad en toda regla. En poco tiempo, podría sentirse inseguro y tratando de superar a los demás también.

Control de daños: Antes de entrar en su ciclo de ojo por ojo, sal de ti mismo y observa cómo reaccionas a sus comentarios. Bonior recomienda desarrollar una forma de abordar su curiosidad cortésmente, como esperar cinco segundos después de una pregunta indiscreta y responder con algo como 'Prefiero no entrar en eso ahora mismo o me sorprende que preguntes eso'. También podría intentar cambiar sutilmente el tema a algo relacionado: Hablando de la escuela de los niños, ¿ha oído hablar de la excursión del Modelo de las Naciones Unidas?

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El más divertido

Siempre te pide que la veas para tomar una copa por la noche o para una escapada a Las Vegas.

Nivel de amenaza: Bajo. Si quedarse fuera hasta tarde o frecuentar clubes no es lo que le gusta, es probable que nada cambie eso. Estás en peligro solo si te encuentras acompañándote repetidamente solo porque no quieres herir los sentimientos de tu amigo.

Control de daños: La clave para una relación sana es mantener límites cómodos en torno al animal de la fiesta. Debes ser lo suficientemente fuerte como para decir: 'Lo siento, no me quedaré fuera hasta las 3 a. M.', Dice Bonior. En su lugar, sugiera que se reúnan temprano en la noche, incluso antes de que comiencen las principales festividades. Habla con total naturalidad, sin emitir juicios. O, si es divertido para ti, ve a la pista de baile hasta altas horas de la madrugada con ella de vez en cuando, siempre que no tenga un impacto negativo en tu vida (como en el trabajo o la familia).