Por qué me equivoqué al pensar que no necesitaba unirme a un grupo de mamás

Cuando nació mi primer bebé, todos, las enfermeras de posparto, el pediatra, el asesor de lactancia, me recordaban que me uniera al grupo de nuevos padres. Comprendí por qué el grupo podría ser una buena idea en teoría, pero una parte central de mi identidad, desde que tengo memoria, ha sido que nunca he sido realmente una persona grupal.

Aún así, las amistades cercanas e íntimas siempre han sido parte de cómo me he sentido comprendido y conectado. Estuve soltera durante gran parte de mi adolescencia y mi adultez temprana que mis amigos y yo hicimos muchas de las cosas que suelen hacer las parejas. Nos quedamos despiertos toda la noche hablando. Condujimos sin rumbo fijo por las carreteras secundarias de Connecticut. Hicimos largos viajes por carretera y visitamos los hogares de la infancia de los demás durante las vacaciones universitarias.



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Una de mis compañeras de equipo de campo traviesa, Emily, y yo fuimos una vez a una degustación de postres con precio fijo en uno de los restaurantes más elegantes de Chicago. Este era el tipo de lugar al que la gente iba a las citas, y cuando llamé para hacer una reserva para dos, el anfitrión debió haber asumido que seríamos una pareja bien vestida celebrando una ocasión especial, no dos jóvenes de 20 años. llevando sus billeteras y tarjetas de tránsito en bolsas universitarias gratuitas. La anfitriona nos acomodó y se apresuró a conseguir un segundo taburete para nuestra mesa. Nos reímos hasta que nos dolieron las mejillas al ver nuestras bolsas sucias y flácidas elevadas sobre tapizados a juego.



Pero, cuando estaba embarazada de mi hija, Emily estaba al otro lado del país en California. La mayoría de mis otros amigos no tenían hijos ... y muchos de ellos no pensaban tenerlos.

Muchas mujeres se convierten en madres. Mujeres a las que nunca habría considerado amigas potenciales: mujeres que nunca usarían una bolsa de mano gratis, y mucho menos la llevarían a un restaurante de cinco estrellas, mujeres a las que no les importan los libros o mujeres cuyos maridos no se parecen en nada al mío. Precisamente por eso, la idea de unirme a un grupo cuyo único rasgo común era la maternidad me parecía tan superficial.



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Pero pronto descubrí que las formas en que había cambiado al convertirme en madre no eran superficiales. Esto comenzó en el trabajo de parto. Leí los libros sobre el embarazo, pero no había forma de que alguien pudiera haberme preparado para saber cuán consciente sería de la mortalidad de mi hija, y la mía, durante el parto. Una vez que viví esas horas, quise hablar con alguien al respecto. También quería hablar con alguien sobre los pezones ensangrentados y lo asustado que estaba del SMSL. Quería mirar a alguien a los ojos que también hubiera llegado a comprender la fatiga inimaginable de esas primeras semanas con un recién nacido. Y realmente no me importaba si esta persona llevaba un bolso de diseñador o un bolso de mano promocional. Me sentí tan aislado de todo lo que había conocido y estado.

Decidí ir al grupo de mamás.

En el encuentro, me sentí abrumada por la imposibilidad de tener una conversación íntima con un grupo de 20 mujeres. Nos sentamos en un círculo de sillas en la sala de espera del consultorio del pediatra, con nuestros bebés en el regazo o durmiendo en los asientos del automóvil. Las mujeres hacían preguntas sobre los pestillos de la lactancia materna y las prendas de dormir para bebés y, a veces, una pregunta que hacía otra mujer era tan similar a lo que me había estado preguntando que sentía que me picaban los ojos por las lágrimas. Pero, al mismo tiempo, me preguntaba cuándo sería el momento de amamantar a mi bebé, si dormiría en el coche de camino a casa, si yo estaba haciendo algo bien. Yo estaba agotado. Amaba a mi hija de una manera que hacía que cualquier otro tipo de amor o conexión pareciera secundario. Rara vez volvía al grupo, aunque a menudo sentía la ausencia de la red de apoyo que había imaginado que podría haberme proporcionado.



Cuando mi hija tenía 15 meses, una de las mujeres del grupo inició un club de lectura. Si alguna vez me sentiría cómodo haciendo nuevos amigos, sería esta. Mientras me preparaba para irme, lo pensé mejor y traté desesperadamente de pensar en una excusa para no ir. Asistí solo porque me pareció demasiado descortés cancelar en el último minuto.

Esa noche, una mujer a la que había conocido solo una o dos veces antes hablaba de que tenía dificultades para encontrar cuidado de niños cuando tenía que viajar para asistir a un funeral. No tenía familia cerca y le resultaba difícil confiarle a un extraño a su pequeña hija. Sé que no nos conocemos bien, me escuché decir, algo dramáticamente. Pero si alguna vez necesitas ayuda, puedes pedirme. Quería llorar, pero no estaba seguro de por qué.

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Mi hijo nació poco después de que mi hija cumpliera dos años. Estaba de nuevo en casa, exhausto, sangrando y sin sueño, con un recién nacido en el sombrío invierno de Nueva Inglaterra. No tenía la energía física ni mental para pensar en hacer las compras y cocinar. Pero esta vez, las mujeres del grupo de mamás, algunos de cuyos números de teléfono ni siquiera sabía, trajeron comidas calientes caseras y las dejaron en la puerta de nuestra casa. Amamanté al bebé mientras mi esposo servía dos porciones de pasta o sopa de lentejas o pastel de pollo para adultos y una para niños pequeños. Me fui a dormir temprano y Nick empacó las sobras para el almuerzo del día siguiente.

Comer albóndigas caseras por una mujer que sé que ha estado tan cansada, conmovida, asustada y asombrada como yo es diferente, sin duda, a disfrutar de la emoción de una conversación larga e ininterrumpida en una amistad temprana o reír hasta que nos duelen las mejillas. Pero no es menos sustentador.

Todavía estoy en el club de lectura del grupo de mamás y nos reuniremos la semana que viene. Hacemos muchas de las cosas que imaginé, y puse los ojos en blanco, que un grupo de mamás podría hacer. Hablamos de nuestros hijos y nuestros maridos, y bebemos rosado en verano. Algunas personas no terminan los libros. Pero he llegado a ver esto de manera un poco diferente.

Hice amigos en mi equipo de campo traviesa, mi programa de estudios en el extranjero, mi trabajo enseñando inglés en la escuela secundaria. Éramos corredores recorriendo kilómetros, estadounidenses en Sudáfrica, adultos en un edificio de 2.000 adolescentes. Las horas que pasamos cimentando estas amistades en el autobús del equipo, alrededor de una fogata en el Parque Nacional Kruger, en la hora feliz, también se definieron por puntos en común limitados o superficiales. Sin embargo, cuando se trataba de hacer amistades después de tener hijos, pensé que las preocupaciones por la maternidad existían en oposición superficial a la profundidad de otras amistades. Temía que la rareza, la curiosidad, la independencia, cualidades que durante mucho tiempo había considerado esenciales en una amiga, fueran incompatibles con la maternidad.

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Hacer amigos es difícil. Más difícil como adulta, y he encontrado, más difícil aún como madre. Ninguna empresa que haya emprendido, ninguna transformación por la que haya pasado me ha separado de quien solía ser. El hecho de que dos mujeres sean madres no es el comienzo seguro de una amistad, al igual que estudiar juntas en el extranjero no es el comienzo seguro de una amistad. Pero la maternidad es algo en común que abre la puerta a una comprensión significativa, como lo hicieron dos universitarias estadounidenses en una ciudad al otro lado del mundo. Quizás sea aún más grande. Después de todo, regresé de Sudáfrica y me convertí simplemente en alguien que una vez había viajado allí.

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