Si bien los intereses compartidos o los amigos pueden haberlos unido como pareja, lo que los une a través de las pruebas de la vida es su vínculo emocional. La intimidad, en todas sus formas, desde la física hasta la mental, es la base de la confianza dentro de una pareja o matrimonio. Y si le pregunta a los terapeutas, le dirán que es una de las inversiones más importantes que hará como equipo. Al igual que otras partes de su relación dinámica, la intimidad emocional requiere tiempo, cuidados y un compromiso conjunto y constante de brindarse mutuamente un lugar seguro para ser auténticos. Las rosas y el champán pueden ser parte de sus planes para el Día de San Valentín, pero considere también tener una conversación sincera, vulnerable e íntima sobre el estado de su relación. Estas preguntas, recomendadas por los terapeutas, fomentarán y profundizarán su conexión mutua, creando el deslumbrante tipo de romance que hizo que se enamoraran en primer lugar.

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Primero, prepara el escenario.

Así que tal vez Uds está de humor para tener una conversación profunda y significativa con su pareja, pero está en medio de una fecha límite de trabajo (o cambiando el pañal número cuatro del día o recién hablando por teléfono con un obstinado representante de servicio al cliente) . Para que ambos se beneficien de este chat de construcción de intimidad, es esencial, como lo llaman los terapeutas, 'construir el marco': Cree un espacio en el que ambos sean libres para hablar sin distracciones, con su atención el uno en el otro, dice Kelly Rabenstein Donohoe , un psicólogo licenciado con Servicios Psicológicos Magnolia en Carolina del Sur.

Este tiempo y espacio será diferente para todas las parejas, por lo que es importante programarlo. Podría ser una cena individual, un largo viaje en automóvil, en el sofá después de que los niños se hayan dormido o uno frente al otro en la cama. Donde sea que esté, guarde sus teléfonos, apague todas las distracciones y esté completamente presente con su pareja. Entonces, puedes sumergirte en estas preguntas. Se enumeran a continuación sin ningún orden en particular, aunque Donohoe sugiere una técnica de sándwich de cumplido: donde pides uno duro, luego uno suave, y así sucesivamente. Esto mantendrá la conversación fluida y más fácil.

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1 ¿Qué es lo que más te gusta de nuestra relación?

Es parte de la naturaleza humana querer escuchar sobre las cosas buenas y por qué la gente nos ama. Es aún más significativo cuando se trata de una pareja romántica. Es por eso que esta pregunta es sólida para empezar, ya que establece el marco para una conversación cómoda basada en el afecto y la positividad, dice Donohoe. Es posible que te sorprenda lo que comparte tu pareja, especialmente si no se han mostrado aprecio por un tiempo.

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A veces, nos equivocamos sobre lo que nuestra pareja ama más de nosotros. Por ejemplo, creemos que puede ser nuestra vida sexual, pero en realidad, la forma en que eres un buen oyente es lo más positivo para ellos, dice el Dr. Donohoe. Cuando sabemos qué es lo que más ama nuestra pareja, lo traemos al frente de nuestra mente y podemos incorporarlo más cuidadosamente en nuestra relación.

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2 ¿Cuáles son tus mayores temores relacionados con nuestra relación?

No todos experimentan ansiedad en las relaciones todo el tiempo, pero casi todas las personas pueden sentirse abrumadas dentro de su pareja. Hay etapas naturales por las que muchos pasan, desde el feliz comienzo hasta el estrés de planificar la boda o convertirse en padres. (Y sin mencionar la navegación por una pandemia global que ha dejado a muchas personas sin empleo, o el duelo por la pérdida de un ser querido). Estos factores externos pueden crear ondas en las relaciones. , creando temores de que quizás no discutamos con la frecuencia que deberíamos. Por ejemplo, supongamos que la madre de su pareja falleció y ahora él está ansioso porque algo le suceda a usted. O tu pareja perdió su trabajo y ahora está preocupada de que pienses diferente de ella mientras se toma el tiempo para buscar otro rol. Tal vez sus padres se separaron después de cinco años, estás cada vez más cerca de este aniversario y él está nervioso porque la historia se repite.

Dra. Yvonne Thomas , un psicólogo y psiquiatra de Los Ángeles, dice que responder a esta pregunta los desafía a ambos a revelar confesiones potencialmente difíciles. Ya sea que responda preguntas sobre temas tiernos y sinceros o sobre temas emocionalmente más dolorosos o perturbadores, esto requiere autenticidad, autenticidad y coraje, dice ella. Hacer esto genera intimidad en la relación porque ambas partes confían lo suficiente como para compartir dicha información privada o confidencial.

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Si eres honesto con esta pregunta, innatamente te sentirás más conectado el uno con el otro, especialmente porque ofrecerás la seguridad de tu amor. Al compartir y revelar respuestas tan personales sobre los demás y/o sobre usted mismo, pueden construir un vínculo más sustancial e íntimo a través de una mayor confianza y comodidad entre ellos.

3 ¿Qué recuerdas de cuando nos estábamos enamorando?

No siempre es saludable vivir únicamente en el pasado, pero ocasionalmente, es dulce e importante volver a visitar esos recuerdos color de rosa. Dar un paseo juntos por el carril de la memoria puede ayudarlos a reconectarse emocionalmente, especialmente si su relación ha pasado a un segundo plano frente a otras responsabilidades en los últimos meses (o años), dice Lisa Arango , PhD, psicóloga y consejera de salud mental licenciada en Florida International University.

Al hacer esta pregunta, Arango alienta a las parejas a entrar en los detalles esenciales. ¿Dónde estabas cuando te conociste? ¿Qué te llamó la atención? Como estuvo el clima? ¿Cómo fueron esas primeras citas? ¿Cómo supiste que esta persona era la pareja adecuada para ti? Permítanse tiempo para pensar profundamente y turnarse para compartir historias. Es probable que aprendas algo que no sabías que tu pareja notó o sintió, dice ella. Luego, puede encontrar una forma creativa de traer algo de esa energía de recién comenzado a salir de nuevo a su relación ahora: más citas nocturnas, vestirse para cenar en casa, pequeños gestos diarios de afecto, etc.

4 ¿Cuál es la parte más difícil de nuestra relación para ti ahora?

¿Conoces a esas parejas que envidias? Los que parecen la pareja perfecta, los que publican generosamente unos sobre otros en Facebook y son entonces ¿enamorado? Pueden ser todas esas cosas, pero cada pareja tiene sus propias batallas bajo la superficie. Todas las parejas luchan con algo, pero las más sanas se toman el tiempo para hablar sobre su desalineación para poder seguir adelante. Con esta pregunta, Donohoe dice que cada uno recibe una queja y una sola queja.

Cuando su pareja responda a esta pregunta, es posible que se sienta a la defensiva y desee cuestionar su respuesta, pero Donohoe insta a las parejas a escuchar con atención. Un truco para permanecer abierto es fingir que están hablando de un problema con un amigo, dice ella. Esto generalmente nos ayuda a ver la perspectiva de nuestra pareja y a ser mejores oyentes.

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Cuando sabemos qué es lo más difícil para nuestra persona, podemos trabajar para cambiar cualquiera de nuestros comportamientos que contribuyen a este sentimiento y ser más empáticos cuando nos traen situaciones relacionadas con esa dificultad, agrega Donohoe.

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5 ¿Cómo necesitas que te muestren amor?

Cuando se convirtieron en pareja por primera vez, probablemente hablaron sobre cómo les gusta dar y recibir amor, pero es posible que haya caído más abajo en su lista de prioridades con el paso del tiempo. Eso es de esperar, pero considéralo tu gentil empujón para hablar sobre esta cuestión vital. Como dice Thomas, la respuesta a esta pregunta es extremadamente significativa; ayudará a los socios a ser conscientes y expresar el tipo de amor que necesitan el uno del otro. Es posible que su pareja esté descargando el lavavajillas todas las mañanas como una forma de agradecerle, pero en su lugar, puede apreciar un buen abrazo antes de dormir. O puedes escribirle dulces notas o textos de agradecimiento, cuando en realidad le gustaría que vieras un programa de televisión con él en el sofá con más frecuencia.

Incluso si cada [persona difiere en la forma en que] necesita que se les muestre amor, podrán ponerse en la misma longitud de onda respondiendo esta pregunta, y no asumir que lo que representa el amor para cada uno de ellos es lo mismo, dice Thomas. . Desafortunadamente, este error ocurre con demasiada frecuencia y puede hacer que ambos miembros de la pareja se sientan infelices, ya que el donante puede sentirse poco apreciado por los esfuerzos de uno y el receptor puede sentirse emocionalmente abandonado.

Una excelente manera de averiguar la respuesta a esta pregunta es tomar cada uno la Cuestionario de parejas por Gary Chapman, PhD , basado en su libro benéfico, Los 5 lenguajes del amor . Una vez que lo hayan tomado por separado y tengan sus respuestas, reúnanse para compartir información y desarrollar de manera concreta diferentes ideas sobre cómo expresar el amor en cada una de sus formas preferidas. De esta manera, los gestos de ambos socios se reconocerán y sentirán mutuamente.

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6 ¿Crees que te entiendo la mayor parte del tiempo?

Puede pensar que conoce a su pareja mejor de lo que se conoce a sí mismo, pero puede haber formas en las que malinterprete sus necesidades. Thomas dice que esta pregunta puede aumentar la intimidad dentro de la relación al abordar qué tan conectados o no están realmente entre sí en un nivel más profundo, en lugar de solo superficialmente. Si resulta que uno o ambos no se sienten comprendidos por el otro, pueden practicar una técnica que Thomas llama 'reflexión'.

En esta práctica, expresarás algo y luego tu pareja intentará repetírtelo lo más fielmente posible. Entonces, ves lo alineado que estás. Si su pareja no está de acuerdo, puede reafirmar o aclarar su opinión u observación para que lo entienda mejor. No se trata de acusarlos de no escuchar o de no 'entenderte', se trata de aprender, a) cómo ambos interpretan las cosas de manera diferente y, b) cómo encontrar un lugar donde están en la misma página. La paciencia aquí es fundamental.

7 Si pudieras agitar una varita mágica y tener tu relación ideal, ¿cómo sería?

Tal vez no tendrías hijos, con un flujo interminable de efectivo en una isla apartada durante un mes. O estarías viviendo en una autocaravana en medio del desierto. No hay una respuesta incorrecta, así que deja volar tu imaginación. Esta pregunta es divertida y revela de una manera más ligera y menos acalorada lo que su pareja anhela entre ustedes, dice Donohoe.

Cuando comenzamos una relación, se siente como una relación mágica, y luego, lentamente, por supuesto, se establece la realidad de la vida y la humanidad, continúa. Esta pregunta nos permite revisar lo que anhelamos, ya que eso cambia con el tiempo. Y, queremos saber con qué sueña nuestra pareja, para ver si nuestra relación está cumpliendo esos deseos.

Cuando sabemos con qué fantasea la otra persona, es más fácil construir más de esas esperanzas y deseos. Lo que es más importante, podría sacar su relación del piloto automático e inspirar algunas ideas necesarias para nuevas formas de conectarse.

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