Amas a tu pareja, de verdad. Después de todo, decidieron pasar su vida, o al menos, pasar la cuarentena juntos. Pero hay una gran posibilidad de que te estén volviendo absolutamente loco en este momento. Respira hondo, es normal.

Antes de la COVID-19, es posible que anhelaras un fin de semana entero besuqueándose las 24 horas del día, los 7 días de la semana, pero en estos días, probablemente te sientas un poco diferente. Dado que todos operamos toda nuestra vida bajo un mismo techo, las parejas se han visto obligadas a ser flexibles, hacer concesiones y hacer trueques por espacio y tiempo personal como nunca antes. Para muchos dúos, incluso los más felices, esto podría haber significado un aumento en las disputas.

Como experto en relaciones y autor. Mónica Berg dice, la cuarentena no provoca peleas, pero crea el ambiente perfecto para que surjan los problemas. 'La unión constante nos obliga a enfrentarnos cara a cara con cosas que quizás hayamos estado ignorando, evitando o ignorando, como los hábitos o preferencias de una pareja', dice Berg. 'Vivir en espacios cerrados puede convertir rápidamente las peculiaridades personales en molestias, sentando las bases para que se enciendan las disputas'.

Además de estos matices, muchas parejas también están asumiendo el trabajo adicional del cuidado de los niños y la educación, el trabajo remoto y la pesada carga de preocuparse por los padres que envejecen o los amigos vulnerables en medio de una pandemia mundial. Es mucho que asumir para cualquier persona y cualquier relación. Aquí, los expertos en relaciones nombran los tipos más comunes de peleas que han visto que tienen las parejas, y qué tensiones es más probable que surjan, durante toda la unión constante, así como consejos para resolverlas de manera saludable. ¿La línea de fondo? La comunicación es crucial. Tome estos pasos proactivos y reactivos para ayudar a resolver sus propios problemas.

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1 El de las finanzas.

Uno de los principales problemas que enfrentan las parejas, con o sin pandemia, es su enfoque de las finanzas y los gastos generales, dice jeffrey ditzell , DO, psiquiatra de la ciudad de Nueva York. Ya sea que prefiera guardar sus ganancias para la jubilación mientras su pareja quiere disfrutar de sus ingresos ahora, no es razonable esperar estar de acuerdo en todos los asuntos de dinero. Y eso está bien, pero es importante hablar sobre cómo se siente.

Particularmente cuando la pandemia ha dejado a millones de desempleados, y es posible que esté viviendo con un salario en este momento, esas conversaciones sobre el dinero se vuelven aún más vitales. La ansiedad en torno a las finanzas está ligada a la seguridad, que es una necesidad humana esencial, explica el Dr. Ditzell. Tómese el tiempo para comprender la necesidad de seguridad de su pareja desde una perspectiva basada en las necesidades, en este caso, la necesidad de seguridad y seguridad financiera en general, dice. A raíz de las recientes licencias, cierres y pérdida de empleo, es posible que descubra que sus necesidades y las de su cónyuge han cambiado. Esfuércese por discutir las próximas compras y gastos con regularidad, y esté dispuesto a comprometerse.

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2 El de las tostadas.

Leíste bien: tostadas. Berg dice que conoce a dos mujeres muy racionales y sensatas que se enfadaron escandalosamente por el grado adecuado de tostado que se le debe dar a un niño pequeño que tiene un trozo de pan. La pelea fue tan acalorada que tanto las lágrimas como las acusaciones comenzaron a llover, y la pareja quedó exhausta. Por supuesto, esta no era una pelea por tostadas, sino una forma de expresar las frustraciones que ambos sentían después de muchos meses de cuarentena. No todas las peleas son sobre tostadas específicamente, pero muchas parejas experimentan peleas extrañas por cosas superficiales que en realidad son una expresión de frustraciones más profundas. Tal vez sean calcetines. Tal vez son platos en el fregadero. Tal vez sea la forma en que escuchan su podcast de noticias de la mañana sin auriculares.

Estas peleas irracionales generalmente se derivan de problemas subyacentes de no sentirse apreciados, escuchados o incluso amados. Cuando te encuentres acalorado por algo ridículo, respira y trata de identificar la verdadera fuente del problema, dice Berg. Sea honesto acerca de lo que realmente le molesta para que pueda abordar el problema central. En algunos casos, dice que podrías estar aburrido y frustrado. Si ese es el caso, debes concentrarte en hacerte feliz y transmitir esas emociones a tu pareja con honestidad y vulnerabilidad.

A veces, simplemente identificar que está teniendo un momento de 'brindis' es todo lo que se necesita para restaurar la conexión y la calma. Hay cosas por las que vale la pena luchar. Los inodoros, los controles remotos y las tostadas no lo son, dice ella.

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3 El del cuidado de los niños, las prioridades y la programación.

En 2019, un día razonable para un hogar ocupado implicaba llevar a los niños a la escuela o a la guardería, trabajar un día completo en la oficina, llevarlos a sus diversas actividades y reunirse para una comida familiar antes de relajarse para ir a la cama. Hoy, ese período de 24 horas se ve muy diferente, y muchos padres están tratando de equilibrar su relación, la educación y el cuidado de los niños, las responsabilidades profesionales y Aún así, de alguna manera, mantente cuerdo . Cuando sentimos que nuestro horario está fuera de nuestro control, es natural luchar contra él y enfadarnos cuando una interrupción inesperada nos desvía. Cuando esto sucede, puede desquitarse con su pareja.

Adán Jablin , un entrenador de vida transformador y mentor de recuperación, comparte este ejemplo: la escuela de su hijo decide no tener práctica de voleibol porque un miembro del equipo dio positivo por COVID-19. Ahora, uno de los padres debe recoger al niño antes, y elegir a una persona para que deje pasar la tarde puede dar lugar a una discusión. Puede destruir lentamente un matrimonio o relaciones especiales señalando con el dedo qué padre está haciendo la mayor parte del trabajo, dice. En lugar de ser compañeros de equipo en la vida, la pelea lo convierte en el mejor de los adversarios. Puede significar que la relación ha estado en piloto automático, lo que crea una falta de verdadera intimidad y confianza. Los amantes se convierten en compañeros de cuarto. Los padres se convierten en custodios.

La mejor manera de superar esto es tener una comunicación realmente saludable entre la familia y un plan de respaldo para cualquier emergencia repentina durante la pandemia, dice Jablins. Sugiere tener conversaciones íntimas semanales o quincenales sobre cómo hacer que todos estén en la misma página y preservar su intimidad.

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4 El del tiempo a solas.

Antes del COVID-19, tenía mucho tiempo para ponerse al día con amigos, tomar un cóctel con un colega, tomar una clase de gimnasia o leer un libro (o navegar por Instagram) solo en casa. Pero durante la vida de cuarentena, esos placeres simples no son accesibles, hacer que el autocuidado sea menos prioritario . Entonces, cuando su pareja anuncia que se tomará la tarde libre cuando el fregadero está lleno de platos y los niños corren desenfrenados, es posible que pierda la calma. Ambos necesitan tiempo para invertir en su bienestar emocional y mental, pero Ditzell insiste en que deben hablar de ello.

Trabajar con su pareja para ayudarlo a encontrar el tiempo y apoyar su necesidad de cuidar de sí mismo no solo promoverá la armonía, sino que permitirá que ambos estén en su mejor momento durante las situaciones estresantes que continúan surgiendo, dice, y sugiere que las parejas planifiquen tiempo para que cada persona se ocupe de sus necesidades personales.

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5 El de la tolerancia al riesgo de la COVID-19.

A medida que nos acercamos a la marca de un año de medidas de confinamiento, usted y su pareja pueden estar en diferentes longitudes de onda sobre las precauciones necesarias para combatir el virus. Tal vez todavía te desinfectas las manos 20 veces al día, mientras te envían ofertas de vuelos a México y no practicas el distanciamiento social de seis pies. Según Berg, si estos desacuerdos te dejan exaltado y furioso, es porque se registra como un peligro, disparando así nuestro sistema nervioso simpático. Esto sucede cuando nuestro cuerpo percibe una amenaza y se prepara para luchar o huir, liberando hormonas del estrés. Esto aumenta la frecuencia cardíaca, libera grasas en el torrente sanguíneo y aumenta la capacidad de coagulación de la sangre, dice Berg. Esto es muy útil cuando intentas dejar atrás a un tigre dientes de sable, pero si experimentas esto con frecuencia, tienes un problema en tus manos.

En esta nueva realidad, tenga en cuenta que las opiniones y las prioridades pueden cambiar con el tiempo, especialmente cuando los casos comienzan a aumentar en un área o cuando las vacunas están más disponibles. Berg insta a las parejas a tener paciencia, ser más empáticos con sus parejas y buscar formas de compromiso cuando sea posible. Si uno de los miembros de la pareja insiste en ver a la familia, tal vez puedan ponerse de acuerdo sobre ciertas precauciones a tomar en esa situación, como permanecer al aire libre, evitar los abrazos y usar una máscara, dice ella. Recuerda que los diferentes comportamientos de tu pareja en torno al virus no son un ataque personal a ti ni a tus opiniones. Simplemente están interpretando lo que sucede de manera diferente en función de su contexto personal. Permítales eso, y luego pídales que le permitan a usted el suyo. Hable sobre ello, escuche y esté abierto a su punto de vista, tal como le gustaría que estuvieran abiertos al suyo.

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