Esta es una historia de amor. Pero no el tipo de amor romántico de corazón-ojo-emoji (lo siento, febrero). Esta es una historia sobre cómo amar a familiares y amigos que son parte de tu vida, para bien o para mal, pero a quienes no siempre como. Todos tenemos diferentes perspectivas y necesidades. Estamos destinados a encontrarnos con personas con las que es difícil entablar relaciones, dice Alexandra H. Solomon, PhD, autora de Amar con valentía . A veces, esas personas están relacionadas con usted, a menudo, ejem, a través del matrimonio, y otras veces se le imponen (hola, amigo del niño que parece ser un malvado de primera clase pero a quien su hijo adora inexplicablemente). En cualquier caso, es su trabajo crecer, comprometerse y aprender, sí, amar, incluso si es de una manera pequeña y temporal. Y vale la pena: a través del reencuadre cognitivo y el ocasional corazón a corazón, es completamente posible hacer cambios duraderos en una relación actualmente débil, dice Kathryn J. Lively, PhD, profesora de sociología en Dartmouth College que se enfoca en gestión de las emociones. Aquí hay siete relaciones comunes, con consejos sobre cómo comenzar, además de formas a largo plazo de trabajar en su felicidad para siempre.

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1 Tu suegra…

... que dio a luz a su amado cónyuge (¡esa es la clave!), Pero trata de que la llames mamá y todavía critica todo, desde tus hábitos de compra hasta tu crianza, a tus espaldas.

Cómo fingirlo: Primero, recuerda que esta mujer crió a la persona que amas, dice Salomón. Luego, considere cómo sería que su bebé creciera y se concentrara en otra persona. Cambiar de perspectiva puede ayudar a generar empatía. Cuando puedes sentir empatía con alguien, es más fácil dejar que las críticas te resbalen, dice Solomon. La comediante y autora Ali Wentworth, madre de dos hijos que creó y protagoniza el nuevo programa de televisión Pop. Gorro de dormir, ofrece este estímulo: Piense en usted y en su esposo como un equipo de etiqueta, cada uno enfrentando a una suegra. Cuando lo miras de esa manera, comienzas a darte cuenta de que podrías tenerlo mucho mejor que tu cónyuge. Tiene que lidiar con tu madre.

Como hacerlo: El refuerzo positivo puede ser de gran ayuda para lograr un cambio en una persona que considera negativa, dice David Spiegel, MD, director del Centro sobre el estrés y la salud de la Universidad de Stanford. Para cambiar la dinámica con su suegra, pruebe este plan de ataque: siempre que ella diga algo agradable, y sí, eventualmente lo hará, haga un gran escándalo con el contacto visual directo, una sonrisa cálida y una expresión entusiasta. ¡Qué bueno escuchar! Del mismo modo, permanezca neutral a los comentarios negativos. La clave es ser coherente en su reacción, dice Spiegel. Eventualmente, su patrón de respuesta comenzará a moldear su comportamiento. Y cuando esté menos aguijoneado, seguramente sentirá más afecto.

También se aplica a: Tu propia madre entrometida; un hermano sabelotodo; un colega condescendiente.

2 Tu amigo de la infancia ...

... que siempre ha estado un poco necesitada, pero ahora que eres mayor y ambos tienen sus propias vidas, o tal vez ella es soltera y usted tiene un niño pequeño, es agotador.

Cómo fingirlo: Cambie la forma en que pasan el tiempo juntos y tome las riendas de la planificación para que el horario funcione para usted, especialmente si la conexión depende del hecho de que usted tiene hijos y ella no. Cuando el tiempo juntos es menos una pesadilla logística, es más probable que lo disfrutes, dice Rosanna Hertz, PhD, profesora de sociología en Wellesley College. Sugiera actividades que tengan un comienzo y un final claros, como una caminata un martes por la mañana o una película un sábado por la tarde. Si se trata de un viejo amigo que simplemente tiene diferentes expectativas sobre la frecuencia con la que deben hablar, utilice la tecnología a su favor. Anna Sale, presentadora del podcast de WNYC Studios Muerte, sexo y dinero (y una nueva madre), es fanática del registro de mensajes de texto: un mensaje de texto rápido es una forma fácil y gratificante de permanecer conectado con personas a las que no puedo dedicar tanto tiempo como a ellos (oa mí) les gustaría.

Como hacerlo: Es importante tener cerca a los viejos amigos, incluso a los necesitados, dice Hertz. Te conocieron cuando eras joven y, por eso, a menudo son algunas de las personas más leales de tu vida. Si el problema es que se han distanciado y ya no tienen mucho en común, no se rinda. Reaviva el afecto jugando la carta de la nostalgia de vez en cuando. Mire fotos antiguas mientras bebe. Haz algo que a ambos les encantaba, ya sea conducir sin rumbo fijo mientras te comes un Sonic Blast o conseguir entradas para la gira de reunión de tu banda favorita. Es probable que te inunden los buenos recuerdos y el afecto por tu amigo íntimo.

También se aplica a: Una relación de hermanos con desafíos similares. (Ustedes eran mejores amigos cuando eran niños y ahora tienen una dinámica diferente).

3 El amigo de la infancia de su cónyuge ...

... que hace bromas inapropiadas y parece sacar a relucir la peor versión (o al menos en edad universitaria) de su esposo.

Cómo fingirlo: Realmente no es necesario. A menos que esta persona sea una amenaza legítima para su matrimonio (por ejemplo, que incluya el abuso de sustancias), este es un momento para ejercitar el dejar ir, dice Solomon. Empiece por hacer una pregunta simple: ¿Necesita estar presente cuando su esposo pase tiempo con este amigo? Lo más probable es que la respuesta sea no. Alejarse del contacto directo puede permitirle tener una perspectiva diferente o darse cuenta de que este amigo es realmente inofensivo. Su esposo tenía una vida antes que usted; es saludable para él volver a conectarse con eso de vez en cuando. Míralo como un activo. Es un permiso para disfrutar de su propio tiempo libre, dice Solomon.

Como hacerlo: Eche un vistazo más de cerca a lo que está sucediendo si el consejo anterior no ayuda. ¿De verdad es el amigo al que te repugna? ¿O el problema es que cuando su esposo está con este amigo, usted se queda solo con los niños? dice Hertz. Tal vez este amigo de la universidad te recuerde a la novia de la universidad de tu marido con quien casi se casa, y resucita viejos complejos. Puede ser que hablar sobre el problema subyacente (necesitar más ayuda con los niños, albergar viejos celos) suavice sus resentimientos hacia el bromance y también fortalezca sus habilidades de comunicación matrimonial.

También se aplica a: El nuevo amigo de tu buen amigo ... um, ¿cuándo empezó a gustarle el sake al Amigo 1? ¡Ambos odian el sake! —Quien de repente se está sumando a todo.

4 Tu tía abuela ...

… Que siempre llama en el peor momento y quiere hablar una hora. Sabes que se siente sola, pero no puedes evitar (con culpa) no contestar.

Cómo fingirlo: Establece límites desde el principio. Comience cada conversación con un simple '¡Qué bueno saber de usted! Solo tengo 15 minutos, pero es maravilloso escuchar tu voz, dice Lively. También puede haber formas de hacer que tu tía se sienta valorada que no se te ocurra como sus llamadas telefónicas. Tal vez tu tía colecciona dedales y le envías uno cada vez que ves uno en un mercado de pulgas, dice Lively. Envíele paquetes de obras de arte de sus hijos o, si le gusta la tecnología, envíele por correo electrónico un video de los niños que diga: ¡Que tenga un gran día, tía Ruth! Hablando de niños, Wentworth adopta este enfoque alegre para las llamadas telefónicas de parientes prolijos: ¡Ponga a su hijo de jardín de infantes en el teléfono! Estarán más que felices de hablar durante unas horas.

Como hacerlo: Ten compasión. Tu tía no te llama para irritarte. Replantee su perspectiva: Ella es aislada, no molesta, dice Lively. Y considérelo un servicio: está en comunión con sus mayores y vive con integridad e intención, dice Solomon. ¡Date una palmadita en la espalda! Si la llamada se convierte en algo de lo que se enorgullece, puede convertirse en algo que disfrute más, dice ella.

También se aplica a: Su suegro difícil de relacionarse; el vecino viudo al que le encanta charlar en el camino de entrada.

5 La nueva esposa de tu hermano ...

... que está constantemente regañando y está mal para él (basado en la intuición de la hermana, obviamente).

Cómo fingirlo: Los expertos están de acuerdo: ande con cuidado en asuntos que involucren la vida amorosa de otra persona. Aunque tentador, no te corresponde a ti ejercer control sobre la relación de tu hermano. En cambio, en la próxima cita doble, reformule lo negativo como positivo, dice Lively. Cuando tu cuñada se queje de las largas horas de trabajo de tu hermano, dite a ti mismo: Ella dice esto porque ama a su esposo y le preocupa que esté exhausto. Incluso puedes dar un paso más y crear un mini mantra que te ayude a sentirte más positivo y a que tu cuñada se sienta escuchada al mismo tiempo. Cuando ella se queja, respondes: Eso debe ser difícil, dice Lively. Con ese pequeño estímulo, es posible que, con el tiempo, ella se vuelva menos negativa y más agradable de estar cerca.

Como hacerlo: Tenga una conversación única con su hermano, pero llena de preguntas, no de acusaciones. Pídale que le aclare lo que ama de su esposa para que pueda apreciar las cosas que no son evidentes para usted de inmediato (como las formas detrás de escena en que ella apoya su carrera), dice Lively. Reencuadrar lentamente su punto de vista puede conducir a un afecto genuino en el futuro.

También se aplica a: El nuevo novio de tu mejor amigo.

6 El mejor amigo de su hijo de 6 años ...

... que es desagradable y, uf, apegado a la cadera a su hijo de primer grado.

Cómo fingirlo: Intente evitarlo. Si es posible, mantenga al niño fuera de su territorio. Suponiendo que el niño es simplemente molesto (es decir, no un matón), deje que su hijo pase todo el tiempo que quiera en la casa de un amigo. Me salgo de eso, dice Wentworth.

Como hacerlo: Los niños ven el mundo de manera diferente a los adultos. Use una táctica similar a la de su hermano (ver a la izquierda) y descubra por qué su hijo se siente atraído por este amigo. Pregúntele: '¿Qué le gusta de Jack? ¿Por qué le gusta más que Sarah o Matthew? '', Dice Hertz. Puede descubrir que donde usted ve travieso, su hijo ve imaginativo. La intuición puede arrojar una mejor luz sobre un niño molesto.

También se aplica a: El nuevo interés amoroso de su adolescente (trago saliva) (aunque es posible que desee tener ese en su territorio y en la mira, de vez en cuando).

7 Adolescentes…

... que son realmente difíciles de entender, incluso cuando son tuyos.

Cómo fingirlo: No intente ser cool, dice Ernesto R. Escoto, director del Centro de Bienestar y Consejería de la Universidad de Florida. Sea una constante. Es importante mantener una conducta tranquila y equilibrada independientemente de sus cambios de humor o de opiniones cambiantes, dice. En el calor del momento, recuerda dos cosas: la adolescencia no durará para siempre. Y si crees que te sientes incómodo, ellos lo están doblemente.

Como hacerlo: Piense en un adolescente como una pastilla húmeda de jabón, dice Escoto. Si su contacto es demasiado ligero, se saldrá. Si aplica demasiada presión, hará lo mismo. La única forma de manejar verdaderamente a los adolescentes, explica, es pasar suficiente tiempo con ellos para comprender qué funciona con su personalidad. Es decir, amarlos bien significa darles su espacio pero no excluirlos por completo. Te necesitan más de lo que jamás admitirían.

También se aplica a: Tu jefe exaltado.