Hemos estado casados ​​durante casi 10 años y, hasta hace poco, nuestro consejo número uno habría sido: No escribas sobre cómo hacer que tu matrimonio sea a prueba de divorcios. ¡Es arrogancia! Pero nos gusta correr riesgos (ese es el consejo número dos), así que tocamos madera, echamos sal sobre nuestros hombros y seguimos adelante con toda la energía imparable que puede reunir una pareja con dos hijos menores de cinco años. (Comer un montón de dulces viejos de Halloween también ayudó). Al final, se nos ocurrió esta lista de reglas y recordatorios matrimoniales, todos los cuales, esperamos, sean más baratos y divertidos que la terapia.

1. Tenga en cuenta que si puede ponerse de acuerdo sobre lo que constituye una sala limpia, puede ponerse de acuerdo en cualquier cosa. Si usted es el tipo de persona que quiere que las pistas de la aspiradora en la alfombra de la sala duren toda la semana (como en Jason), debe comprender que su cónyuge no puede flotar físicamente a tres pulgadas del piso cuando viaja desde el punto A al punto B. Es posible que tenga que cargar con la carga de rastrillar la alfombra peluda dos veces al día. Por el contrario, si usted es el tipo de persona que se dedica a limpiar un derrame de jugo de pollo crudo en el mostrador (por ejemplo, Sam), debe saber que si quiere vivir con otros humanos, debe superar la higiene. estándares de, digamos, el baño promedio de una casa de fraternidad. Afortunadamente, si puede comprometerse con el tema candente de la limpieza, es poco probable que su matrimonio se desvíe del rumbo debido a temas comparativamente menos volátiles, como la política, la religión y el dinero.

2. Si su pareja le irrita, imagínelo como un niño pequeño. ¡Sabemos! ¡No quieres probar esto en absoluto! ¡Suena horrible! (Y tal vez incluso no tan exagerado.) Pero confíe en nosotros, esta es una manera asombrosa de verlo desde un ángulo nuevo. Esto es lo que debe hacer: mientras su pareja está dando vueltas y luciendo inactivo, imagínelo a los cinco años. Awww . ¿No es adorable? ¡Y tan inteligente! Es fácil olvidar lo atractivo que es tu cónyuge cuando lo miras a través de un prisma de todas las tareas que aún tiene que realizar (arreglar el abridor de la puerta del garaje, reservar el servicio de remoción de árboles ... podríamos continuar).

3. Sin puñetazos en público. Tome este ejemplo: Estábamos en un picnic con un grupo de amigos cuando la esposa de una de las parejas presentes anunció casualmente que había comprado una casa para su familia. En otro país. Sin consultar al marido. Se volvió alrededor de 14 tonos de rojo y comenzaron a pelear a todo pulmón. Corte a todos los demás con la cabeza gacha, examinando forense sus sándwiches de ensalada de huevo como si contuvieran los secretos del genoma humano. No querrás ser esa pareja que arruinó el delicioso picnic.

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4. Cásate con alguien con una columna vertebral que aprecie que posees uno propio. Dicho esto, trate de tener una columna vertebral flexible si es posible. No intente ganar todas las discusiones y salirse con la suya todo el tiempo. ¿Quién podría asumir toda esa responsabilidad, de todos modos? Repite esta frase para apaciguar al cónyuge después de nosotros: Sí, cariño, veré la Transformadores secuela de una de nuestras preciosas y raras citas nocturnas. Pero en nuestra próxima excursión, puedo elegir una pieza de época que presenta a personas con gorros que baten su propia mantequilla.

5. Aplazar. Sí, sabemos que hay que hacer cosas, pero en serio. Guarde su BlackBerry y deje de preocuparse por el abridor de la puerta del garaje roto. Toma postre en lugar de la cena. Mira las viejas películas de John Hughes. Tomarse de las manos. Ahí, ¿no son más suaves de lo que los recordaba?

6. Tengan relaciones sexuales entre ellos. Y si por alguna razón no pueden tener relaciones sexuales, hágale saber a su cónyuge que está pensando en tener relaciones sexuales con él y que espera con ansias la próxima vez que ambos estén disponibles para tener relaciones sexuales. Como, en 2012. Intente enviar un mensaje de texto; aparentemente está de moda.

7. Acepte que todo el mundo necesita tiempo a solas. A veces, su cónyuge necesita ir al baño durante 45 minutos. Mira, no va al baño todo el tiempo; está tratando de alejarse de ti. Y eso está bien. Quizás estés siendo molesto. A veces puedes ser un poco molesto, ¿sabes?

8. Si tienes que pelear, caminar y luchar. En nuestra experiencia, los argumentos se derivan más de estar encerrados en espacios reducidos que del tema que nos ocupa. Además, tomar aire fresco es bueno para ti y te dará más energía para el No. 6 (todos saben que el maquillaje No. 6 es el mejor).

9. Deje que su cónyuge participe en el 90 por ciento de su rutina diaria. Ahorre el otro 10 por ciento para su tiempo en el baño. Sam, por ejemplo, nunca permitirá que Jason la vea dar bandazos para ponerse un par de pantimedias, y nunca deseará que ella lo vea luchando por afeitarse la nuca. Son esas pequeñas cosas las que mantienen vivo el misterio.

10. Cuando se compren regalos el uno al otro, dediquen al menos un minuto a pensarlo. Una vez, la madre de Sam le dio a su pareja una picadora de carne gigante para Navidad para que él (un cocinero extremadamente reacio) pudiera hacerle hamburguesas más sabrosas. En nuestra opinión, los obsequios que requieren que alguien realice una tarea doméstica no cuentan como obsequios. Un regalo debe transmitir el mensaje de que te amo, pero sobre todo, te entiendo. (Sí, ese es un sentimiento difícil de expresar con una tarjeta de regalo de una tienda grande. Ejem .) Al igual que jugar al ajedrez o averiguar la configuración de privacidad de Facebook, deleitar a un cónyuge de toda la vida es un desafío genuino, que (obviamente) es lo que hace que valga la pena el esfuerzo.