Una pérdida, especialmente la muerte de un ser querido, puede dejarlo sintiéndose sorprendido. Un día, una persona, un trabajo, una mascota o una relación es una parte importante de su vida y, al día siguiente, se encuentra con que tiene que reconstruir su vida, a pesar de que le falta una pieza crucial. Eso puede provocar una variedad de sentimientos, que incluyen ira, tristeza, conmoción o entumecimiento: todos los cuales son aspectos comunes (y completamente normales) del duelo.

Pero hay muchas formas de lidiar con el duelo, y algunas son más saludables que otras. Hablamos con varios expertos para obtener más información sobre el proceso de duelo y algunas de las mejores y más saludables estrategias de afrontamiento para manejar el duelo.

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¿Qué es el duelo?

'Dolor' es una de esas palabras que todos conocemos, pero que puede resultar difícil de describir porque, como sociedad, hemos sido condicionados a no hablar sobre la muerte y otras pérdidas fuera de los límites de un funeral o servicio conmemorativo. Pero para saber cómo hacer un duelo saludablemente, es importante entender el concepto en sí.

'El duelo es un tema pesado y difícil de abordar', dice Caroline Leaf, PhD , neurocientífico cognitivo y autor de Limpiar su desorden mental: 5 pasos simples y científicamente probados para reducir la ansiedad, el estrés y los pensamientos tóxicos . 'Se refiere a un dolor profundo causado por la pérdida de algo inmensamente importante para ti, que puede causar mucho dolor emocional'.

Y esa pérdida no se limita a la muerte de alguien cercano a ti; las personas también sufren la pérdida de un trabajo, un embarazo, un período de tiempo en su vida, libertades, sus sueños y metas, o el final de un matrimonio u otra relación importante. 'Muchas personas olvidan que es más que la pérdida de seres físicos lo que provoca un profundo dolor', dice Melissa Flint, PsyD , un proveedor de trauma clínico certificado y profesor asociado de psicología clínica en la Universidad Midwestern en Arizona. 'La clave es que la persona sienta una profunda pérdida personal, y todo dolor merece honor, reverencia y apoyo'.

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¿Qué pasa con las cinco etapas del duelo?

Cuando se trata de lidiar con el duelo, el Modelo de Kübler-Ross —más comúnmente conocido como las cinco etapas del duelo— es a menudo el único recurso u orientación del que la gente ha oído hablar (posiblemente porque se hace referencia a él regularmente en películas, programas de televisión y otras formas de cultura pop ). Introducido en 1969 por la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross, las cinco etapas del duelo se presentan como: negación, ira, negociación, depresión y aceptación.

Y si bien este modelo y conocimiento ha sido extremadamente útil para innumerables personas, también es ampliamente malinterpretado. Como explica Flint, estos nunca tuvieron la intención de ser 'etapas' literales. En otras palabras, las personas tienden a pensar en las cinco etapas del duelo como pasos definidos o elementos en una lista de verificación que, una vez completadas, se han abordado por completo y le permiten seguir adelante. Pero este no es el caso. Según Leaf, el duelo no sigue necesariamente un patrón distinto, secuencial o lineal de cinco etapas, como a menudo se nos dice y como muchas personas han llegado a suponer.

'Puede ser impredecible y difícil de manejar, afectando nuestra capacidad para hacer incluso las tareas más básicas ', señala. De hecho, con base en su investigación y tiempo en la práctica privada, Leaf ha notado que el duelo tiende a alternar entre negación, ira, culpa, negociación, tristeza y aceptación (entre otras emociones). 'Podemos experimentar uno o más de estos sentimientos a la vez, lo que puede dificultar el equilibrio entre nuestra vida personal y profesional', dice.

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Lidiar con lugares comunes y mensajes contradictorios sobre el duelo

Lo más probable es que, si ha experimentado una pérdida, personas bien intencionadas le hayan ofrecido lo que parecen ser consejos sobre cómo hacer el duelo. Pero, en realidad, sus consejos son solo tópicos comunes que los humanos repiten como loros cuando no saben qué más decir. Algunos clásicos incluyen: 'Todos se afligen a su manera', 'No hay una sola forma de afligirse' y 'No hay una forma incorrecta de afligirse'.

El sentimiento tiene buenas intenciones, pero la mayoría de las veces, esas frases vacías se dicen con la expectativa de que la persona complete su proceso de duelo en el plazo socialmente aceptable de aproximadamente una semana, y eso incluye la planificación y celebración de algún tipo de memorial o reunión. , y regresar rápidamente al trabajo y la vida como su yo 'normal' anterior a la pérdida.

Si bien Flint dice que el tema de estos lugares comunes es cierto (ciertamente hay diferentes formas de llorar, algunas de las cuales se consideran saludables y no saludables), se trata más de la persona que los dice que de la persona que enfrenta el dolor.

'Declaraciones como estas a menudo tienen como objetivo hacer que el orador se sienta mejor y, por lo tanto, liberarse del papel de ayuda', explica Flint. 'La otra cara de esto es que sirven para hacer callar al doliente. Si bien es cierto que existen diferentes formas de hacer el duelo, debemos convertirnos en ayudantes en el duelo. Necesitamos encontrar una manera de alejarnos de nuestra sociedad de 'condolencias con un clic' (dije que me 'importaba' en X Platform, por lo tanto, mi deber hacia esta persona ha terminado) a una sociedad de cuidado valiente para aquellos que están sufriendo. tan profundamente.

En última instancia, Flint dice que estas declaraciones fallan porque solo tomamos la mitad de la verdad que representa. 'Sí, cada persona se afligirá de manera diferente, y eso está bien', explica. 'Y la otra mitad es que en su dolor, cada persona necesita amor y apoyo para navegar este viaje'.

¿Qué hace que el duelo sea 'saludable' o 'no saludable'?

Aquí está la otra cosa sobre esos lugares comunes: las mismas personas que le dijeron que 'no hay una manera correcta o incorrecta de llorar' en un servicio conmemorativo pueden terminar teniendo comentarios adicionales o 'consejos' sobre su proceso de duelo más adelante si no lo hacen. No pienses que lo estás haciendo de una manera 'saludable'. Pero, ¿cómo funciona eso, si no hay una forma correcta o incorrecta de hacer el duelo?

Primero, comencemos diciendo que existen algunos mecanismos de afrontamiento utilizados para lidiar con su duelo que son claramente nocivos para la salud, como el abuso de sustancias. Según Flint y Leaf, otros ejemplos de estrategias de afrontamiento poco saludables incluyen intentar 'vivir al límite' y participar en comportamientos arriesgados y/o impulsivos que están fuera de lugar para ellos, comer en exceso o comer de menos, o experimentar una negación duradera.

Hablando en términos más generales, las formas poco saludables de lidiar con el duelo a menudo implican buscar una solución rápida para adormecer inmediatamente el dolor de una persona. 'Por lo general, cuando alguien está usando un mecanismo de afrontamiento poco saludable, está tratando de evitar los ciclos y el dolor emocional que acompaña a su duelo', explica Leaf. “En el momento, la evasión a menudo parece mucho más fácil que sentir la pesadez del dolor. Sin embargo, si no se controla, este dolor seguirá regresando. Cuanto más profundo sintamos y reconozcamos nuestro dolor a medida que atravesamos los diferentes ciclos de duelo, más cerca estaremos de crear el espacio que necesitamos para sanar.'

Leaf dice que la clave para iniciar el proceso de curación es el reconocimiento. 'Los mecanismos de afrontamiento saludables implican reconocer el dolor y encontrar formas de seguir adelante', señala. 'Esto no significa tratar de esconder el dolor'.

En la misma línea, mientras que todo el atractivo de las estrategias de afrontamiento poco saludables es el mito de la 'solución rápida', Julián Lagoy, MD , un psiquiatra con Salud mental , dice que, de hecho, lo contrario es cierto. “Las formas saludables de duelo te ayudarán a superar el duelo más rápido, mientras que las formas no saludables de duelo harán que el duelo sea más difícil y duradero”, explica.

Pero, ¿qué sucede si no está seguro de si una estrategia de afrontamiento es saludable o potencialmente dañina?

'Mi regla general es esta', dice Flint. 'Es lo que estoy haciendo ayudándome y no lastimarme a mí ni a nadie a mi alrededor? Entonces hacerlo.'

5 estrategias de afrontamiento saludables para el duelo

Aquí hay cinco formas saludables de superar el duelo, recomendadas por expertos en salud mental y duelo.

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1 Pasa tiempo con personas que te quieran y te entiendan.

Rodéate de personas a las que Flint se refiere como 'amar a los demás', aquellos que se preocupan por ti y quieren ser útiles, no los 'otros voyeuristas' que probablemente no están allí para apoyarte. (Tenga en cuenta que su 'amar a los demás' no necesariamente tiene que ser su familia biológica).

Luego, cuando (o si) esté listo, ella recomienda comunicarse con grupos de apoyo de duelo: grupos en línea cuidadosamente examinados de grupos de duelo de buena reputación, apoyo pastoral/religioso o un terapeuta personal (más sobre esto en un momento). 'Las personas en duelo quieren tener un espacio sagrado para hablar de su amado; un espacio donde las personas no los apresuren a 'seguir adelante' o 'simplemente mejorar', explica Flint. 'Necesitan un espacio sagrado donde puedan hacer el trabajo del duelo (y es un trabajo) con amor, compasión y aceptación'.

2 Sal de la casa.

Por muy tentador que sea quedarse en casa (o en la cama), el Dr. Lagoy recomienda levantarse y salir. 'Esto ayuda porque salir y participar en actividades ayuda a mantener nuestra mente alejada del dolor, mientras que quedarnos en casa y en la cama nos hará concentrarnos más directamente en el dolor, lo cual es perjudicial', dice.

3 Sea paciente consigo mismo durante este proceso de curación.

No compares tu proceso de curación, proceso y línea de tiempo con los de otra persona, aconseja Leaf. Pero más allá de eso, también sugiere tratar de crear más diversión en su día, algo que, según ella, ayudará a devolverle algo de alegría a su vida. 'Permítete ser feliz', dice ella. 'Puede parecer poco natural al principio, como si de alguna manera estuviera traicionando la pérdida, pero esto no es cierto: su ser querido querrá que encuentre la alegría nuevamente. Tu cerebro necesita esto. ¡Necesitas esto!'

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4 Considera ver a un terapeuta.

Si su duelo se ha vuelto muy difícil o lo consume todo, el Dr. Lagoy recomienda ver a un terapeuta o un psiquiatra, ya que puede estar experimentando algo llamado duelo anormal. “El duelo anormal dura más de seis meses, o si tiene pensamientos suicidas y síntomas depresivos mayores”, dice. 'La medicación combinada con la terapia tiene el mejor pronóstico para superar el duelo si se vuelve tan grave'.

5 Piense en ciclos, no en líneas.

Si llegas a un punto en el que te sientes bien, solo para volver a sentirte mal, Leaf dice que no es una señal de que hayas recaído o empeorado. 'Así es como funciona el duelo, y en realidad es una señal de avance', explica. 'El duelo es una serie de bucles. Puedes regresar a donde estabas hace algún tiempo y seguir avanzando.'

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