Un día su hijo se siente parte de la pandilla; al siguiente, la han sacado a codazos de la mesa del almuerzo o la han dejado fuera de la lista de invitados a una fiesta de cumpleaños. Esto es lo que necesita saber para ayudarla a superar los años de la camarilla, y las interminables etiquetas de fotos exclusivas, con menos cicatrices.

1. El egocentrismo está arraigado y comienza temprano. Venimos de una sociedad de cazadores-recolectores, dice Julie Paquette MacEvoy, profesora asistente de psicología en Boston College que estudia el desarrollo social y emocional de los niños. Había una mayor probabilidad de supervivencia si formaba parte de un grupo. La necesidad de formar camarillas está arraigada evolutivamente. En la niñez, este comportamiento comienza a manifestarse. Un estudio de 2014 publicado en Psychological Science mostró que los niños de tan solo dos años imitarán su comportamiento para igualar el de sus compañeros para que no se destaquen entre la multitud. Y poco después de la infancia, podemos identificar a la persona de nuestro grupo con la que estamos más cerca. No creo que dejemos de usar esa etiqueta [mejor amigo], dice Rosalind Wiseman, educadora de padres y autora de Abejas reinas y aspirantes ($10, amazon.com ). ¿Por qué estamos tan apegados a él? Necesitamos tener la sensación de que somos importantes. Si tenemos un mejor amigo, eso significa que contamos para alguien. Y aunque los niños de hoy ciertamente no perecerán si no tienen un grupo básico de amigos, existen beneficios, como un impulso a la autoestima y el sentido de pertenencia, dice Wiseman. Además, se siente bien estar incluido. Por eso es tan doloroso quedarse fuera.

2. Hay dos tipos de personalidades dominantes. Por lo general, surgen durante la escuela secundaria: uno es positivo y divertido, y el otro es influyente pero también manipulador, dice Brett Laursen, profesor de psicología en Florida Atlantic University. Si su hijo se junta con un líder manipulador, es posible que se sienta degradado con bastante frecuencia. Lo que ayuda: enfatizar la importancia de pensar por sí misma y ser su propia persona, no simplemente el compinche de un amigo mandón. Conversen sobre cuándo está bien ceder y cuándo no, dice MacEvoy. Por ejemplo, está bien dejar que el líder del grupo decida qué película ver si no te importa, pero no está bien que la abeja reina determine por sí misma quién está invitado a ir a la película. Si tiene un hijo que es el líder de su camarilla, puede ayudarlo a cultivar la empatía preguntándole con regularidad cómo se sienten y están sus amigos.

3. Las camarillas pueden ser físicamente dolorosas. La investigación muestra que la exclusión desencadena la actividad en la misma parte del cerebro que controla el dolor físico, dice Judith V. Jordan, Ph.D., profesora asistente de psiquiatría en la Escuela de Medicina de Harvard. Para algunos niños, la expulsión de un grupo de amigos puede ser más dolorosa que el rechazo de una persona que les gusta porque ese dolor afecta a una sola persona. Cuando eres expulsado de una camarilla, se trata de un grupo completo de personas que no te valoran, no se preocupan por ti o no quieren pasar el rato contigo, dice MacEvoy.

4. Es fácil minimizar el dolor de su hijo, pero no lo haga. Sí, sabes que los problemas de la camarilla son una experiencia universal y prácticamente todos sobrevivimos. Pero es importante tomarse en serio el dolor de su hijo. Si la situación parece exigirlo, pida ayuda a los maestros para asegurarse de que la exclusión no sea abierta o cruel. (Pídales que estén atentos a la intimidación y los insultos). En casa, escuche los resúmenes diarios de su hijo (si está dispuesto a compartir) y sienta empatía, dice MacEvoy. Dile que entiendes por qué está tan molesta y que tú también lo estarías. Pero no dé ese paso adicional de menospreciar o menospreciar a otros niños. Por mucho que se sienta bien para ambos en el momento, da un ejemplo equivocado y podría dificultar la reconciliación de su hijo más adelante.

5. El juego de roles en casa facilitará la escuela. Para ayudar a que los días venideros se sientan superables, pregúntele a su hijo si le gustaría hablar sobre escenarios sociales hipotéticos. ¿Qué debe hacer su hijo si tiene que almorzar solo? (Tal vez ella pueda leer un libro mientras come, o ustedes dos pueden hablar sobre a quién más podría acercarse). ¿Qué debería hacer si una de las niñas le dice algo malo? (Aléjese). Para los niños más pequeños (hasta alrededor de los 11 o 12 años), este ejercicio tiende a sentirse empoderador, dice MacEvoy. Los adolescentes pueden encontrarlo cursi; en su lugar, ofréceles un oído. Si existe la posibilidad de que su hijo arregle las cosas o haga las paces, analice las razones de la exclusión en primer lugar. A menudo se trata de un miembro del sexo opuesto, especialmente en la adolescencia, o simplemente de los celos, dice MacEvoy. Si su hijo ofendió a un solo miembro de su camarilla (y el resto de las niñas la excluyen como un acto de solidaridad), anime a su hijo a hablar con la persona con la que hay un problema real. Si pueden reconciliarse, es posible que todo el grupo vuelva a estar juntos, aunque con un poco de tensión en las filas.

6. A veces solo tienes que encontrar nuevos amigos. Cuando un grupo realmente ha causado dolor, o ha expulsado formalmente a su hijo, es posible que no tenga más remedio que dejarlo atrás y buscar nuevos amigos. Si se siente intimidada (¿y quién no lo estaría?), Hable sobre tratar de hacer solo un nuevo amigo en lugar de entrar en una pandilla completamente nueva. Piénselo: hay una gran diferencia entre almorzar solo y almorzar frente a otra persona. Tener amigos adicionales también es genial, pero los niños se sienten mucho menos solos cuando tienen incluso un amigo que los apoye, dice Steven R. Asher, profesor de psicología y neurociencia en la Universidad de Duke, en Durham, Carolina del Norte. En última instancia, depende de su hijo encontrar a este nuevo amigo (o amigos), pero usted puede sentar las bases. Empújela hacia un club, un deporte, una actividad de voluntariado o incluso un trabajo después de la escuela donde pueda conocer a compañeros con intereses similares. Y anímate sabiendo que este estado solitario no es para siempre. Faris y sus colegas llevaron a cabo un estudio de ocho semanas en el que pidieron a los niños de octavo a duodécimo grado que nombraran a sus mejores amigos cada pocas semanas. Encontramos una cantidad impactante de rotación, dice. En otras palabras: su hijo puede sentirse excluido el viernes, pero eso no significa que seguirá estando fuera de lugar el lunes por la mañana.