Disculpas a los Beatles, pero como la mayoría de las parejas pueden decirte, el amor no es todo lo que necesitas. Cualquier relación a largo plazo requiere mucho trabajo, mucha flexibilidad y mucho hablar (mucho hablar). A veces te sientes estancado, y ahí es donde entra en juego este consejo. La asesoría a menudo es solo una cuestión de nutrir la relación, dice Carrie Cole, cofundadora de la Centro para el bienestar de las relaciones , en Houston. ¿Necesitas un profesional que te obligue a hacer eso? Quizás. Pero probablemente hay muchos baches que puede suavizar por su cuenta. Cole dice que, en su experiencia, las parejas que buscan asesoramiento a menudo han dejado que un problema se agrave durante años (seis, en promedio, dice ella). ¿Por qué no intentar curar las pequeñas irritaciones antes de que se conviertan en problemas gigantes? Sí, es difícil, pero aquí está la ayuda: Seis consejeros matrimoniales experimentados analizan algunos de los problemas más comunes que llevan a las parejas a sus oficinas y ofrecen consejos para resolverlos en casa. Juntos.
mejor corrector para ojeras y lineas finas
El problema: sentirse desconectado
Signos reveladores: No nos casamos por necesidad económica, como en el pasado. Ahora queremos sentirnos locamente, apasionadamente enamorados, pero eso es difícil de mantener, dice Kathleen Mates-Youngman, terapeuta matrimonial y familiar en Mission Viejo, California, y autora de Cuaderno de trabajo de terapia de pareja . Lo que una vez fue pasión se convierte en el aburrimiento logístico de las prácticas de fútbol y la recogida de la tintorería, y el matrimonio sufre de abandono. Las parejas comienzan a dar por sentada la relación y no le prestan la atención que necesita, dice Mates-Youngman. Hay factores estresantes externos y los sentimientos heridos comienzan a acumularse. Entonces la gente comienza a sentirse resentida y deja de intentarlo.
Lo que aconsejaría un terapeuta: Probablemente pueda adivinar: dedique tiempo y atención a su relación como lo haría con cualquier proyecto que sea importante para usted. Los grandes gestos requieren un gran esfuerzo y son menos probables. En cambio, concéntrese en las cosas simples que le importan a su pareja, dice Scott Stanley, Ph.D., coautor de Luchando por tu matrimonio . Si tu pareja sale a caminar todos los días después de la cena durante 15 minutos y has dejado de hacerlo con él, vuelve a empezar. Todos sabemos las pequeñas cosas que podemos hacer en un día cualquiera que nuestros socios aprecian. Hazlo. Y no subestimes una conversación cursi. Piense en los temas para conocerse a usted que pasó horas analizando al principio de su relación. Por ejemplo, ¿preferirías estar solo o con gente cuando te sientes estresado? dice Cole. Crees que conoces a alguien, pero la respuesta te sorprenderá mucho. Por poco romántico que parezca, debes dedicar tiempo a hablar en tu calendario, incluso si son solo 10 minutos al día. También puede recrear una cita temprana y memorable para traer chispas del pasado al presente, dice Miles Wagman, terapeuta familiar y matrimonial con licencia y director de la Centro de relaciones , en Red Bank, Nueva Jersey. (Espera, es Casi famosa jugando en cualquier lugar?)
Definitivamente no: Acepte que esto es lo que pasa con el tiempo. Las relaciones no tienen que volverse predecibles; mejoran a medida que aprende más sobre usted y su pareja. ¿Perderá la conexión en ciertos períodos estresantes ( Ejem , el modo de supervivencia de tener hijos pequeños)? Seguro. Pero durante esos momentos no culpes. Sea paciente y amable con los demás, y conviértase en un hábito de usar preguntas en lugar de demandas, dice Marina Williams, terapeuta en Boston y autora de Consejería para parejas: una guía paso a paso para terapeutas . En lugar de Necesita pasar menos tiempo en la computadora, intente ¿Podríamos encontrar una manera de pasar menos tiempo en la computadora y más tiempo juntos?
Todos sabemos las pequeñas cosas que podemos hacer en un día cualquiera que nuestros socios aprecian. Hazlo.
El problema: evitar la confrontación
Signos reveladores: Estás molesto por algo, así que, naturalmente, pasas junto a tu pareja cuando llegas a casa del trabajo y enciendes la televisión. O tal vez te escapas de la casa, muchas horas en la oficina, CrossFit todas las mañanas. Evitar la confrontación o la infelicidad al desaparecer (emocional o físicamente) puede ser común para las personas que crecieron en hogares volátiles, dice Williams: Los socios evitan la confrontación cuando la experiencia les enseña que tiene consecuencias negativas.
Lo que aconsejaría un terapeuta: Esté dispuesto a interactuar, incluso si no es agradable. Pelear puede ser algo bueno. Puede brindar una mayor intimidad, dice Cole. La clave es dejar que el argumento revele qué valores están en juego. Por ejemplo: peleas por el desorden en la casa. Llevar la cuenta de quién recoge más prendas de vestir o juguetes para niños es solo tocar la superficie. Pero digamos que la discusión lleva a que su esposo le explique que crecer en un hogar con plástico que protege los muebles lo puso ansioso; una casa habitada con cosas por ahí le resulta reconfortante. (Cole dice que este es un problema por el que pasó con su propio esposo). Entonces terminas con una discusión productiva. Sepa que nunca va a cambiar los valores o creencias de su pareja sobre ese tema, pero una vez que lo entienda, puede aprender a negociar, dice Cole.
Definitivamente no: Copie el comportamiento de evitación. Si solo va a sentarse frente a la computadora todo el día, entonces iré de compras. Ambas personas exhibiendo una mala estrategia de afrontamiento no es la forma de mejorar una relación.
El problema: atascarse en patrones
Signos reveladores: ¿Lucha? Eso no es un problema. Luchas como campeones. Pero es el mismo argumento una y otra vez, sin avances. `` Veo muchas parejas que desempeñan ciertos roles a lo largo del tiempo que los hacen alejarse el uno del otro en lugar de uno hacia el otro '', dice Troy Love, trabajador social clínico con licencia y presidente de Asesoramiento en viajes valientes , en Yuma, Arizona. Esos arquetipos incluyen: el fiscal (señalando las cosas que su pareja está haciendo mal); el presidente del sindicato (manifestando la injusticia— ¡Soy la víctima! Necesitas mejorar las cosas) ; y el jefe de bomberos (Solo escúchame, sé cómo arreglarlo todo) . Williams agrega: También veo un patrón entre padres e hijos (uno de los miembros de la pareja se comunica como el otro es su hijo adolescente) y patrones de hermanos, en los que ambos tienen rabietas.
Lo que aconsejaría un terapeuta: Primero reconozca el papel que tiende a desempeñar. Luego sea dueño de su comportamiento e identifique sus necesidades. ¿Qué significa eso exactamente? Las parejas luchan por articular lo que realmente necesitan, por lo que la discusión se centra exclusivamente en la otra persona. Tienes que ser dueño de tus necesidades y emociones, dice Love. Ha escuchado los omnipresentes consejos sobre el uso I en vez de usted declaraciones, pero ayuda a evitar parecer acusatorias. No existe un plan para una interacción perfecta, pero las claves son sentir empatía por el dolor de tu pareja, ceñirte al tema y simplemente mantener un tono civilizado. (¡Tan difícil!) Solo 'Estoy aquí. Estoy presente. Puedes ser tú mismo, hace maravillas, dice Love.
Definitivamente no: Empiece a hablar con su hermana o un compañero de trabajo en lugar de con su cónyuge. Cuando te quejas con una persona externa más de lo que estás hablando con la persona con la que estás casado sobre el problema en cuestión, eso es un nuevo conjunto de problemas. Obtener la validación de los demás se siente bien en el momento, pero estás jugando con fuego, dice Williams. Puede terminar con amigos o familiares que no apoyan su matrimonio. O, lo que es peor, el desahogo, digamos, un compañero de oficina, puede llevar a un sentimiento de intimidad con la otra persona, y así es como pueden comenzar las aventuras.
El problema: temer la infidelidad
Signos reveladores: Puede que no sean lo que piensas. La infidelidad puede ser tanto emocional como física. ¿Su cónyuge recurre a otra persona en lugar de a usted? En línea, en el trabajo, en un bar: donde sea que suceda, una relación se ve comprometida cuando uno de los miembros de la pareja brinda su afecto y atención a una fiesta externa. Según Wagman, la infidelidad no se trata necesariamente de sexo. Se trata de secreto, traición y engaño. Y buscar pistas concretas (comprobar los extractos de las tarjetas de crédito o los mensajes de texto) no es tan productivo como escuchar tu intuición (que probablemente hablaba mucho antes de que los mensajes de texto se convirtieran en un problema). ¿Tu pareja está más distanciada? Tal vez sientes tú mismo recurriendo a otros, en lugar de a su pareja, para obtener apoyo emocional. Eso es una bandera roja, dice Love. Esté especialmente atento en momentos de transición: cuando los niños nacen o se dirigen a la universidad, cuando hay una muerte o un cambio de trabajo. Ahí es cuando su matrimonio puede ser más vulnerable, dice Mates-Youngman.
Lo que aconsejaría un terapeuta: Bueno, eso depende. Si nota que su pareja o usted está comenzando a alejarse emocionalmente, incluso si el acto físico parece improbable, debe hacer un esfuerzo adicional para comunicarse y comunicarse directamente. Haz un inventario de las relaciones, dice Love. Esto es en gran medida preventivo y obviamente requiere que ambos socios estén a bordo. Haga una pregunta simple al final del día: ¿Qué tan conectado te sientes conmigo? Claro, puede que se sienta extraño al principio. Pero aún así, empiezas a hablar, dice Love. Y luego empiezas a notar: 'No, realmente no me siento conectado contigo'. Esto es lo que harías en un retiro de parejas. Si hay (o hubo) una aventura física, probablemente sea hora de ver a un profesional. “Las parejas que están seriamente angustiadas, como lo estarían muchas que están atravesando una aventura amorosa, pueden no recuperarse por sí mismas, dice Stanley. Necesitan un plan de un terapeuta. Buenas noticias: un estudio de 2014 publicado en Revista de terapia matrimonial y familiar descubrió que las parejas que podían perdonar y superar la infidelidad u otras traiciones terminaban más fuertes y más satisfechas.
Definitivamente no: Espero que las cosas se arreglen por sí mismas. Da miedo enfrentar problemas serios, especialmente cuando la verdad puede ser devastadora. Pero más temprano que tarde es siempre el mejor momento para lidiar con él, especialmente antes de que los patrones de disfunción se arraiguen más. No hagas ultimátums cuando estés atrapado en la ira y el dolor del momento. Es razonable pedir tiempo para pensar antes de tener una conversación o tomar decisiones. Además, no tenga su propia relación inapropiada para mostrarle a su pareja cómo se siente. La escalada solo causará más dolor y dificultará cualquier tipo de curación.
Para obtener más consejos de los expertos, escuche el episodio de esta semana de 'La labor del amor'. No olvides suscribirte y opinar en iTunes !
