¡Nada que ver aqui!
Tenías grandes planes para caminar con gracia por el piso del centro de conferencias y saludar a tu jefe. En cambio, tropezó con sus propios pies, chocó contra un extraño (cuya bebida y papeles salieron volando) y aterrizó, sin gracia, sobre sus manos y rodillas. Todo el mundo está mirando, y así, el calor de la vergüenza te ha tomado como rehén. Le arde la cara, está nervioso e incluso puede sentirse inmovilizado. (La palabra vergüenza deriva de la palabra portuguesa para soga).
Horrible para ti, pero desde una perspectiva social, es el comienzo de la recuperación. Mostrar vergüenza actúa como una especie de disculpa física para quienes te rodean, dice Christine R. Harris, Ph.D., profesora de psicología en la Universidad de California en San Diego, que ha estudiado la emoción en profundidad. Ella agrega que provoca simpatía, suaviza los errores y promueve la armonía del grupo. En todas las culturas, la gente expresa vergüenza con el mismo lenguaje corporal: mirada desviada, cabeza inclinada hacia abajo, sonrisa tensa, manos tocando la cara. Estos signos pueden ser una variación de los gestos de apaciguamiento que usan los animales. (Piense en un perro salchicha rodando de espaldas para saludar a un mastín que se avecina). La pantalla dice: No se preocupe, ¡no quiero hacer daño!
Más ciencia: debido a que la vergüenza es una señal de que te preocupas por la forma en que los demás te ven, experimentarla abiertamente puede hacerte más agradable. Un estudio de 2011 publicado en el Journal of Personality and Social Psychology encontró que los sujetos estaban más dispuestos a confiar en alguien que mostraba vergüenza después de ser elogiado por un logro que en alguien que reaccionaba con una muestra de orgullo, como una sonrisa de confianza. (Esto puede explicar por qué el mundo encontró adorable el tímido discurso de aceptación de los Oscar 2013 de Jennifer Lawrence, pero el pronunciamiento de Anne Hathaway —¡se hizo realidad! —Um, menos).
Sin embargo, la vergüenza también puede actuar en nuestra contra. Un estudio de 2013 del National Literacy Trust, en el Reino Unido, midió los hábitos de lectura diarios de casi 35,000 niños, de 8 a 16 años, y encontró que uno de cada cinco afirmó que se sentiría avergonzado si sus amigos los vieran leyendo un libro. En un estudio de Harris publicado en American Scientist en 2006, la mitad de los adultos que respondieron al estudio dijeron que habían dudado o no habían informado de un síntoma preocupante a un médico por temor a parecer tontos si resultaba trivial.
Una emoción para todas las edades
¿Cuándo se convierte la vergüenza en parte de nuestras vidas por primera vez? Antes de lo que piensas. Aproximadamente a los tres años, dice Harris, los niños comienzan a comprender que los demás tienen expectativas sobre cómo deben comportarse, por lo que se sonrojan y se congelan cuando alguien los juzga negativamente. (Piense en una madre con el ceño fruncido cuando su hijo agarra más bloques de Lego de los que le corresponde en una cita de juego). Para la edad escolar, los niños están ansiosos por encajar con sus compañeros; comienzan a ponerse nerviosos por cualquier cosa que los haga verse diferentes frente a los demás, desde un mal día de cabello hasta pantalones rotos. Los niños de esta edad pueden ser tan cohibidos que incluso pueden evitar las actividades que aman simplemente porque a sus amigos no les gustan.
Pero la escuela primaria no es nada comparada con la adolescencia, cuando surge una tormenta perfecta de factores. Durante este tiempo, una de las partes del cerebro que monitorea las reacciones de los demás (conocida como zona cingulada rostral) crece rápidamente. A medida que su piel se irrita, gracias a las hormonas furiosas, su cerebro le dice que se preocupe aún más por lo que la gente piensa de usted, dice el científico social David Allyn, autor de No puedo creer que acabo de hacer eso: cómo la vergüenza puede causar estragos en tu vida y qué puedes hacer para conquistarla , ( amazon.com ).
Afortunadamente, la mayoría de las personas desarrollan una piel más gruesa y un sentido más fuerte de identidad personal a medida que las hormonas se nivelan, señala la escritora de salud mental Therese J. Borchard, autora de El terapeuta de bolsillo: un kit de supervivencia emocional , ($10, amazon.com ). Pero no todos los adultos superan su tendencia a sentir vergüenza cuando crecen. Algunas personas son naturalmente cohibidas, y esto puede ser hereditario, dice Kenneth Barish, Ph.D., psicólogo y autor de Orgullo y alegría: una guía para comprender las emociones de su hijo y resolver los problemas familiares , ($15, amazon.com ). Otros pueden apegarse a estándares excesivamente altos y sentirse innecesariamente avergonzados cada vez que no cumplen con sus propias expectativas. En cualquier caso, los adultos que se avergüenzan fácilmente rara vez saben cómo manejar su situación. Muchos se aferran a estrategias de afrontamiento ineficaces en las que confiaban cuando eran más jóvenes: un adolescente puede decidir no hablar nunca en clase porque no quiere que nadie se ría de él, dice Allyn. Veinte años después, es posible que esa misma persona no pueda hablar en las reuniones. Sin embargo, hay formas de prevenir ese destino, así como tácticas para convertir nuestra relación en vergüenza. Nadie puede estar a prueba de vergüenza, dice Barish. Pero podemos aprender a ser menos vulnerables y recuperarnos mejor.
Estrategias de recuperación por vergüenza
Afronte los incidentes de frente. Cuando entras en una fiesta y descubres que tu falda está metida en tus mallas, tu impulso natural puede ser acampar en el baño por el resto de la noche. Pero esconderse puede provocar una desafortunada reacción en cadena. Otras personas podrían pensar que las estás evitando y luego comenzarán a evitarte, dice Allyn. La misma regla se aplica a los niños. Cuando su hijo sienta que se ha avergonzado de sí mismo (por ejemplo, al fallar su monólogo en la obra de teatro de la escuela), es posible que desee cancelar la fiesta de pijamas del sábado. Anímela gentilmente a que lo reconsidere. Para empezar, sugiere Lynne Kenney, Psy.D., psicóloga pediátrica y coautora de Bloom: Ayudando a los niños a florecer , ($8, amazon.com ), hable con ella sobre lo que sucedió de una manera cariñosa pero no demasiado emocional. Quieres verter agua en el evento, no gasolina. Luego, concéntrese en algunas cosas que salieron bien ese día, como el cuestionario de ortografía que obtuvo. Esto la ayudará a poner las cosas en perspectiva. Finalmente, prepárela para lo que sigue, sugiriendo algo que decir si sus compañeros de clase mencionan el incidente: Sí, eso no fue divertido. ¿Quieres ver mi nueva Super Ball? Si su hijo puede actuar como si no fuera gran cosa, es probable que otros también lo sigan y pierdan el interés.
Deja de reproducir la cinta. La peor parte de la vergüenza es el bucle mental interminable que reaviva el dolor una y otra vez. Cuando un recuerdo mortificante entre en su conciencia, devuelva su atención al presente: cuente sus respiraciones o dé un paseo y concéntrese en cada paso. O empuja la repetición con una tarea metódica, como limpiar. Dice Allyn, la vergüenza nos deja con la sensación de que hemos perdido el control. La limpieza y la organización nos ayudan a recuperarlo. Enséñele a los niños a cantar una canción mentalmente oa hacer algo tonto pero desafiante, como caminar hacia atrás en círculo. Tienes que reclutar diferentes partes de tu cerebro para un ejercicio como ese. Hace que tu mente se despegue, dice Kenney.
Recuerda que nadie está pensando en ti más que en ti. El presidente Obama y el presidente del Tribunal Supremo, John G. Roberts Jr., arruinaron el juramento del cargo durante la inauguración de 2009, y la gente habló sobre el error durante un día, tal vez dos. Entonces, ¿cuáles son las posibilidades de que alguien esté obsesionado con el error tipográfico en su correo electrónico? Sobrestimamos la medida en que otros notan nuestras acciones, dice Mary Lamia, Ph.D., psicóloga clínica y autora de Emociones: dar sentido a sus sentimientos, ($12.50, amazon.com ). Podemos pensar que todo el restaurante retrocede horrorizado cuando derramamos una bebida, pero los otros comensales probablemente estén concentrados en qué comer de postre. Los científicos sociales llaman a esto el efecto de foco.
Modele un comportamiento valiente. Allyn dice que podemos ayudar a nuestros hijos a ponerse nerviosos con menos facilidad si nosotros mismos asumimos riesgos saludables. Muchos adultos no irán solos a ver una película porque les da vergüenza que los vean sentados solos. Entonces hágalo, luego hable con sus hijos al respecto, dice Allyn. En la misma línea, si tus hijos te ven reír cuando te das cuenta de que tu camisa ha estado mal abrochada toda la mañana, tal vez se rían tontamente cuando les suceda lo mismo.
Comparte tu historia. En un estudio publicado en el Diario de personalidad, un investigador pidió a los sujetos que cantaran la balada de los setenta Feelings en su presencia. A un grupo se le permitió expresar su vergüenza al investigador inmediatamente después; el otro grupo tuvo que guardar silencio. Más tarde, ambos grupos completaron una encuesta sobre cuán avergonzados se sentían. Aquellos que habían confesado se sintieron significativamente menos mortificados que aquellos que tuvieron que permanecer callados. En otras palabras, hay alivio al descargar. ¿Otro beneficio? Cuando compartes una vergüenza con alguien, a menudo te habla de una aún mayor, dice Lamia. Ayudas a dos personas con una confesión.
