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1 Los niños piensan que lo justo significa lo mismo.

Y, francamente, los adultos también suelen hacerlo. 'Está bien, está bien, cada uno puede tener un marcador rosa'. O ( quita la flor de brócoli de un plato y se la mete en la boca ): 'Ahí, ahora tienes la misma cantidad'. A través de estas acciones, los padres les enseñan a sus hijos que justo significa igual y también que igual, ya sea una cantidad de juguetes o minutos en el iPad, siempre tiene la razón. Ésa es la raíz del problema. Capacitamos a nuestros niños para que esperen eso '', dice Betsy Brown Braun, especialista en desarrollo y comportamiento infantil y autora de No eres mi jefe . 'Cuando un niño grita:' ¡Eso no es justo! ' ella realmente quiere decir, 'Quiero lo que sea que él tenga. No estoy contento con lo que acaba de pasar. Tengo la piruleta con el pelo. 'El resultado es que los padres se esfuerzan por equilibrar las cosas porque es difícil (y molesto) ver a un niño infeliz.

2 Lo que debería significar es 'justo'.

'Cuando decimos 'solo', queremos decir que estamos considerando todos los lados del problema, todas las variables y las personas', dice Braun. 'La justicia se trata realmente de darle a su hijo lo que necesita en ese momento'. Puede ser extremadamente práctico (un niño necesita zapatos nuevos porque sus pies han crecido la mitad de su tamaño desde septiembre) o emocional (el niño tiene un día difícil, así que mamá lo lleva a cenar a solas). Cuando el otro hermano inevitablemente se resiste ... Yo también quiero ir a Chick-fil-A con mamá —El primer instinto de muchos padres es decir: 'Está bien, te llevaré mañana por la noche'. No hagas eso, dice Braun: 'Socava la consideración. Le permite saber que obtendrá lo mismo, y eso no es la vida '. En cambio, el objetivo debería ser enseñarle al niño que lo que no parece justo (a sus ojos) sigue siendo correcto y justo, porque la atención (y, bueno, a veces las papas fritas) están resolviendo un problema necesario o curando un dolor. 'Queremos que nuestros hijos se lleven bien con la gente, y para hacer eso hay que apreciar la perspectiva de alguien, para desarrollar un sentido de empatía', dice Gail Heyman, profesora de psicología en la Universidad de California en San Diego.

3 No digas: 'La vida no es justa'.

Oh, es tentador. Especialmente por las pequeñas injusticias que cobran importancia solo para un niño de seis años (tamaño y forma de la asignación de plastilina, tiempo que recae sobre los padres). 'Esa frase no significa absolutamente nada para un niño', dice Braun. La mejor respuesta: 'Creo que estás diciendo que no te gusta. Eres infeliz. Para las pequeñas cosas, continúe con 'Sí, no siempre voy a tomar helado de la misma manera cada vez'. O (cuando se trata de cosas): 'Te gustaría un par de zapatos nuevos, lo entiendo. Y cuando tus pies crezcan, los conseguirás. No explique demasiado. 'Cuando haces todo lo posible con las respuestas, corres el riesgo de que un niño piense, estoy recibiendo la atención que quiero', dice Braun. Pero tampoco lo ignores. 'Si un niño recibe algo más, incluso si hay una gran razón, pero no hablas de ello, esto crea un resentimiento oculto', dice Heyman. A veces, sus hijos darán en el clavo: una situación es verdaderamente injusta. Tal vez un niño llega a casa y dice: 'El maestro castigó a toda la clase por algo que hizo un niño. No es justo.' Ésa es la oportunidad para una buena discusión, reconociendo que puede ser complicado ”, dice Heyman. 'Tal vez no lo hubieran manejado de esa manera, pero pueden intentar ver la perspectiva del maestro'.

4 ¡Buenas noticias! Estás construyendo resiliencia.

Además de desarrollar empatía, los niños están aprendiendo a tolerar la decepción. 'Habrá todo tipo de cosas que suceden en la vida de un niño que no parecen justas. Pero les robamos la oportunidad de aprender resiliencia cuando hacemos que todo sea igual y bueno ', dice Braun. (Para los niños mayores, esto también les quita las habilidades matemáticas básicas: ¿su hijo está molesto porque recibió un regalo y su hermana recibió tres? Explique cómo sus tres cosas más pequeñas se suman a su nueva bicicleta). tratar, simpatizar y seguir adelante. Ser genuino. 'Sí, eso es pésimo. Entiendo por qué estás molesto por esto '. Luego, comparta sus propias decepciones: el ascenso que no obtuvo, el amigo que lo decepcionó. Braun dice: 'Necesitamos modelar cómo responder a los conceptos que queremos que aprendan'.