Nadie entra en su unión matrimonial pensando que el divorcio está en el horizonte. Sin embargo, ahí es donde me encontré en 2016: en un infeliz matrimonio de seis años con un hombre amable que hoy es uno de mis amigos más queridos. Pero hace cinco años, nuestras vidas estaban en crisis, en medio de una temporada de dificultades temporales que parecían muy persistentes y permanentes. Un momento en el tiempo en el que más tarde reflexionaríamos como la temporada fortuita que nos enseñó a amar y dejar ir.

Joe y yo solo nos conocíamos desde hacía seis meses antes de casarnos, apenas el tiempo suficiente para construir una amistad sólida. Ambos habíamos sentido las presiones sociales para asociarnos y ambos valoramos la moneda social de ser adultos casados ​​y respetables. Estaba ansioso por compartir las responsabilidades de ser padre mientras manejaba una exigente carrera legal que me mantenía en un estado perpetuo de agotamiento. Aunque el padre biológico de mi hija estuvo muy presente y activo en su vida desde su nacimiento, vivía fuera del estado y yo quería un compañero que me ayudara con la rutina diaria. Entonces, comencé a salir con un propósito: encontrar un buen chico que me ayude a criar a mi increíble hija y me ayude a vivir mi mejor vida. Cuando Joe y yo nos conocimos a través de un amigo en común, rápidamente me enamoré de su naturaleza jovial. (El hecho de que también marcó muchas de las casillas en mi lista de requisitos superficiales como 'debe ser alto' fue una ventaja). Pronto, nuestras citas nocturnas semanales se llenaron de conversaciones significativas sobre nuestros sueños y metas a largo plazo.

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'No estoy saliendo por diversión', le dije a Joe después de unos meses de cortejo. 'Quiero casarme y sentarme. Así que ten en cuenta que no voy a estar saliendo contigo durante años y años '. Era un estribillo común y un ultimátum preventivo entre las mujeres jóvenes y exitosas de 30 años. Y Joe respondió de la misma manera: proponiendo seis meses para el día en que nos conocimos con un hermoso anillo de diamantes que era envidiable y digno de Instagram. Nuestro compromiso hizo que mis amigas, también de treinta y tantos años, se emocionaran y fueran optimistas. ¡No era demasiado tarde! ¡Todavía había esperanza para ellos también! Qué ingenuos éramos al creer que el matrimonio era el final del juego.

A pesar de nuestro breve noviazgo y las preocupaciones de que estábamos saliendo de algunos amigos cercanos, Joe y yo estábamos orgullosos de nuestro compromiso. Habíamos marcado otra casilla en la lista de verificación no oficial para 'crecer'. Cuando decidimos tener una ceremonia pequeña e íntima en un pintoresco bed and breakfast en lugar de gastar miles de dólares en una gran boda para poder comprar una casa, estábamos seguros de que estábamos comenzando nuestras vidas recién fusionadas de la manera más responsable posible. Nuestra nueva pequeña familia de tres rápidamente comenzó a vivir su mejor vida, mudándose de mi asequible condominio de 630 pies cuadrados en la ciudad a una casa unifamiliar de casi 3,000 pies cuadrados en los suburbios.

Esos primeros años de nuestra unión fueron temporadas de abundancia. Hubo mañanas frenéticas en las que compartimos los abandonos de la escuela y largas jornadas que se compensaron con fines de semana de ocio. Organizamos barbacoas familiares en nuestro exuberante patio trasero, teníamos noches de juegos en pareja en nuestro sótano y, ocasionalmente, nos tomábamos el tiempo para una escapada a la isla solo para nosotros dos. Era la vida hermosa que siempre había idealizado, y no pude evitar sentir que no estábamos tratando de 'seguir el ritmo de los Jones', ¡éramos los Jones!

Siempre había tenido predilección por las compras económicas y mi estado de 'recién casado' (y el segundo ingreso de mi esposo) solo me hizo más dedicada a encontrar las mejores ofertas para decorar nuestros nuevos hogares y mejorar nuestras vidas recién fusionadas. Compré porque pude. Porque trabajamos duro y merecíamos cosas bonitas. Porque era importante #tratarse a sí mismo. Porque éramos jóvenes y exitosos, y merecíamos tener las cosas que debería tener la familia ideal perfecta que siempre habíamos aspirado a ser.

Hasta el verano de 2016. Contento con nuestro cómodo estilo de vida, unos meses antes de que renunciara a un puesto de seis cifras para seguir una carrera como escritora y ama de casa a tiempo completo. Pero para mi sorpresa, fallé miserablemente en ambos. En menos de un año, había terminado efectivamente nuestra temporada de abundancia. Y sentí un sentido de responsabilidad que tenía que hacer alguna cosa para contribuir a nuestro hogar. Solo en casa durante gran parte del día, comencé a concentrarme menos en los personajes que no parecían dispuestos a contarme sus historias y más en nuestros excesos.

Para una pequeña familia de tres, teníamos muchas cosas. ¡Demasiadas cosas! Nuestros guardarropas estaban llenos de más ropa, zapatos y accesorios de los que podríamos usar.

—Christine flat

Para una pequeña familia de tres, teníamos muchas cosas. ¡Demasiadas cosas! Nuestros guardarropas estaban llenos de más ropa, zapatos y accesorios de los que podríamos usar. Cada habitación contenía múltiples cestas y contenedores llenos de cosas que queríamos que no estuvieran a la vista. El dormitorio de nuestra hija estaba desordenado, sus pertenencias favoritas a menudo se perdían entre juguetes que ya no amaba y libros no leídos. Con gran fanfarria abandoné mis fracasos como escritora que no sabía escribir y ama de casa que prefería la comida para llevar por una nueva aspiración: el minimalismo.

Sin el contrato del libro de seis cifras que estaba seguro de que llegaría, mi fallida trayectoria de escritor convertido en minimalista puso a prueba nuestra cuenta bancaria y, poco después, nuestro matrimonio. Joe y yo fuimos a terapia con la esperanza de salvar nuestro matrimonio, solo para ser más conscientes de las responsabilidades individuales y colectivas que llevaron a nuestros problemas. Joe había querido ser la mitad de una pareja poderosa, un hombre que conquistó el mundo con una mujer hermosa y exitosa a su lado. Había sido muy intencional en casarme, pero no muy intencional en lo que necesitaba de una pareja más allá del apoyo de los padres y el estilo de vida que creo que vino con la pareja. Era una dura realidad a la que enfrentarse: ambos habíamos pensado muy poco en lo que nosotros realmente necesario de nuestros socios y para nosotros mismos. Aunque todavía nos amábamos mucho, estaba claro que nuestro matrimonio había terminado.

Si de hecho hay puntos bajos personales en la edad adulta de uno, ciertamente estaba en mi nivel más bajo. Había fracasado como escritor. Había fracasado como ama de casa. Y gracias a mi afinidad por las ofertas económicas, otro fracaso personal que resultó en que tuviéramos pocos ahorros en nuestra temporada de dificultades, tendríamos que aprender a amar y dejar ir más que el uno al otro. Había muchas facturas para repartir y muchas cosas queridas de las que tendríamos que desprendernos. Aunque los dos éramos individualmente responsables de nuestro matrimonio fallido, no pude evitar asumir la mayor parte de la culpa.

Humillada y ligeramente humillada por el estigma de nuestra separación, regresé al condominio de 60 metros cuadrados que compré como mujer soltera y viví como madre soltera con mi hijo pequeño. Girar la llave para entrar a mi nuevo y viejo hogar fue una experiencia aleccionadora, un sentimiento constante de incredulidad de que había regresado a donde había comenzado con menos de lo que había tenido. Pero con el tiempo, encontré algo extrañamente reconfortante en tener la oportunidad de empezar de nuevo. Me reí de la ironía de mi vida imitando mi arte, que una vez más estaba mirando una página en blanco tratando de averiguar cómo diablos iba a escribir el próximo capítulo.

Había comenzado mi viaje hacia el minimalismo por elección y fue un desafío aceptar que me había convertido en minimalista por las circunstancias. Siempre un caballero, Joe me permitió tomar lo que quería para comenzar mi nueva vida como divorciado en mi antiguo hogar. Nos separamos conscientemente lo mejor que pudimos y nos inundaron de elogios sobre nuestra capacidad de amar y dejar ir con respeto. Aún así, no fue fácil. Joe y yo tuvimos que aprender muchas lecciones, pero siempre estamos agradecidos de que nuestro divorcio y sus secuelas fueran los maestros perfectos de la vida. A veces, simplemente debemos dejar ir las cosas y las personas que amamos.

Entre las muchas lecciones aprendidas, descubrí que el minimalismo se trata menos de tener un hogar ordenado, de clasificar nuestras pertenencias en busca de aquellas cosas que 'provocan alegría'. Es una oportunidad para vivir con intención, para tener un propósito en lo que realmente necesitamos. Por supuesto, dejar ir puede ser un desafío, junto con aversión a las pérdidas y sentimientos de vergüenza e incredulidad. Pero cuando se abraza, ya sea por elección o por circunstancias, aprender a soltar es un regalo al que todos pueden acceder. Y, sorprendentemente, es el regalo que sigue dando.

Libres de las limitaciones de una unión que intentamos hacer funcionar, Joe y yo nos encontramos desarrollando una amistad sana. Las facturas se pagaron y luego se cancelaron. Con el tiempo, ocasionalmente nos encontrábamos cenando juntos, compartiendo abiertamente lo felices que éramos y lo orgullosos que estábamos el uno del otro por ser lo suficientemente valientes como para tomar el camino menos transitado. Había muchos artículos que había llevado a mi pequeña casa solo para devolvérselos a Joe más tarde. Eran cosas que me encantaban pero que no necesitaba, así que les dejé volver a la casa unifamiliar que se ajustaba a su escala. Joe solía enviar mensajes de texto con emojis de risa: '¡Mira lo que he encontrado!' Incluso ahora, bromeamos sobre cómo mi afición por las compras económicas continúa obligándonos a dejar de lado las cosas que nunca necesitamos en primer lugar.

Aprendimos que las cosas van y vienen, y que nuestros apegos a menudo tienen sus raíces en el miedo a tener menos, incluso cuando no necesitamos más.

-Christine Platt

Aprender a amar y dejar ir nos enseñó a Joe ya mí que el divorcio no tiene por qué ser una experiencia terrible, que también puede ser un regalo de libertad. Aprendimos que las cosas van y vienen, y que nuestros apegos a menudo tienen sus raíces en el miedo a tener menos, incluso cuando no necesitamos más. Aprendimos a valorar lo que era importante, que nuestras cosas son a menudo una forma temporal de seguridad y comodidad que puede enmascarar nuestros problemas e incomodidades. Y que cuando nos enfrentamos con valentía a la realidad, dejar ir puede ser más terapéutico que trágico.

Porque la verdad es que todo el mundo tendrá que amar y dejarse llevar muchas veces en la vida. Sin embargo, cuando se hace con respeto e intención, podemos llegar a comprender que a veces nuestras pérdidas son en realidad ganancias.

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Christine Platt es la autora de 'The Afrominimalist's Guide to Living with Less', que se lanzará el 15 de junio de 2021 y disponible para pre-ordenar ahora .