Es posible que haya escuchado el término 'gaslighting' en las noticias o en las redes sociales. ¿Pero qué significa exactamente? Gaslighting es un término usado para describir el acto de utilizar la manipulación psicológica para hacer que otra persona cuestione sus propios sentimientos, percepción o cordura. Y en caso de que se lo pregunte, sí, la manipulación es una forma de abuso, dice Viviana Coles , psicoterapeuta y doctora en terapia matrimonial y familiar en su consultorio Terapia de relaciones de Houston en Texas. Por lo general, el gaslighting es un comportamiento utilizado por una persona que intenta persuadir a alguien para que permanezca en una relación romántica poco saludable, pero puede ocurrir en cualquier relación en la que una parte dependa de la otra, tanto profesional como personalmente, y ya sea en línea o en persona. Podría ser un jefe o un compañero de trabajo; una pareja o pariente romántico; en algunos casos, incluso un conocido con el que se está comunicando cibernéticamente (piense: un argumento de hilo de Twitter que se ha descarrilado).

Las personas no nacen gaslighters. 'Es un producto del aprendizaje social: fuiste testigo de que otro lo hacía, lo experimentaste o te topaste con él como una forma de controlar un momento', dice Robin Stern, Ph. D. , psicoanalista licenciada y cofundadora y directora asociada de la Centro de Yale para la Inteligencia Emocional en New Haven, Conn. 'Gaslighting es una forma de 'enderezarse' cuando se siente desequilibrado; de desviar la conversación lejos de usted y hacia el carácter o las habilidades o la cordura o la realidad de su 'gaslightee'; de no tener que responsabilizarte ni responder preguntas directas que no quieres responder'.

Inicialmente, el gaslighting en una relación puede causar sentimientos de aislamiento, autoestima destrozada, apego inseguro e inseguridad sobre su capacidad de pensar con claridad; y también convertirse en una barrera para experimentar la alegría. Sin embargo, los efectos del gaslighting pueden volverse aún más serios si se convierte en una dinámica regular, dice Stern.

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Ejemplos de gaslighting

Digamos que dos personas están discutiendo. Cuando una pareja dice que se siente herida porque él la llamó floja, esa pareja se pone a la defensiva, tratando de explicar lo que realmente quiso decir. En una situación de gaslighting, esa pareja (o gaslighter) puede decir que él nunca dijo eso, y que ella debe sentirse de esa manera sobre sí misma y proyectar eso en él.

En la segunda situación, el gaslighter busca el control total sobre la narrativa y no está dispuesto a asumir ninguna responsabilidad por un resultado negativo, dice Coles. 'Esta persona siente que sabe más y [que] tiene una visión de túnel. Creen que el resultado deseado es la mejor y única opción para el éxito, pero solo les interesa su propia definición de éxito”, añade.

Los gaslighters utilizan el engaño, la coerción y la manipulación para promover sus propios objetivos y hacer que la otra persona (o personas) cuestionen su propia percepción de la realidad y la validez de sus propios sentimientos. Una vez que el gaslighter elimina la autonomía y el libre albedrío de su pareja, eso se convierte en abuso emocional y puede llevar a la negligencia e incluso al abuso físico como un medio para controlar a esa persona, dice Coles.

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Cómo reconocer la luz de gas

La señal reveladora de que eres víctima de gaslighting es la persistente culpa externa que te hace cuestionar lo que realmente sucedió, dice Coles. Es posible que desee haber registrado evidencia de interacciones porque sus recuerdos de esas interacciones son muy diferentes de los de la persona que hace el gaslighting.

Gaslighting a menudo puede generar sentimientos de haber hecho algo mal o de que está siendo demasiado sensible. 'Hay una duda que se cuela en tu mente porque el abusador no quiere que le culpes a él', dice Coles. Puede ser difícil reconocer el gaslighting porque a veces se puede explicar como una actitud defensiva o como 'tener una perspectiva diferente'. Cuando una relación se basa en el amor y el respeto, la acción de un gaslighter puede verse como una oportunidad para la autorreflexión y el cambio, pero nadie debería ser la única persona en la relación que se equivoca o tiene que disculparse, dice Coles.

Estar en una situación de gaslighting es aún más difícil para alguien que ya sufre de baja autoestima y altos niveles de dudas. Con el tiempo, el gaslighting puede erosionar aún más la autoestima y la autonomía hasta el punto de que la manipulación puede convertirse en negligencia y daño físico, advierte Coles. 'Pero incluso sin abuso físico', agrega, 'cuestionarse a sí mismo y la capacidad de tomar buenas decisiones puede conducir a la depresión y al aumento de los niveles de ansiedad, y ambos pueden conducir a problemas de salud importantes'.

Puede pensar en gaslighting en tres etapas, según Stern:

Incredulidad.No puedes creer que tu pareja esté diciendo cosas tan tontas o tratando de decirte que algo anda mal contigo. Eventualmente, a medida que su pareja continúa insistiendo y estando seguro de su realidad y socava la suya, usted comienza a cuestionar si es posible que él o ella tenga razón.Defensa.Estás constantemente defendiéndote, reflexionando una y otra vez sobre lo que dijo tu pareja y lo que dijiste, y sobre quién tiene razón o no.Depresión.Cuando has estado bajo la lupa durante un largo período de tiempo, no eres la misma persona que eras cuando iniciaste la relación. Estás más aislado y evitas las conversaciones sobre tu relación y cualquier cosa que pueda desencadenar el gaslighting. A menudo, en esta etapa, usted está tomando el lado de la discusión del gaslighter.

Aquí hay signos de una posible manipulación, agrega:

• Estás constantemente cuestionándote a ti mismo.
• Te preguntas, '¿Soy demasiado sensible?' una docena de veces al día.
• A menudo te sientes confundido e incluso loco en el trabajo.
• Siempre te estás disculpando con tu madre/padre/pareja/jefe.
• No puedes entender por qué, con tantas cosas aparentemente buenas en tu vida, no eres más feliz.
• Frecuentemente pones excusas por el comportamiento de tu pareja a amigos y familiares.
• Te encuentras ocultando información a amigos y familiares para no tener que dar explicaciones o poner excusas.
• Sabes que algo anda terriblemente mal, pero nunca puedes expresar lo que es, ni siquiera para ti mismo.
• Empiezas a mentir para evitar las humillaciones y los giros de la realidad.
• Tiene problemas para tomar decisiones simples.
• Tienes la sensación de que solías ser una persona muy diferente: más confiada, más amante de la diversión, más relajada.
• Te sientes desesperanzado y sin alegría.
• Sientes que no puedes hacer nada bien.
• Te preguntas si eres una novia/esposa/empleada/amiga/hija 'lo suficientemente buena'.

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Cómo enfrentarlo y detener el gaslighting

Primero, intente compartir sus interacciones con otros para obtener una opinión externa. Si el gaslighting se generaliza, deben buscar la ayuda profesional de un psicoterapeuta autorizado para ayudarlos a romper el ciclo de abuso, dice Coles. (Para su información: aquí le mostramos cómo encontrar el terapeuta adecuado para usted). También puede abordar el comportamiento de gaslighting de su pareja directamente con ellos, pero solo si está listo para exigir un cambio en su comportamiento y alejarse de la relación si eso cambia. no se hacen, agrega. Es importante minimizar sus propias dudas para ganar la confianza necesaria para tomar esta acción.

Si decide intentar confrontar a su pareja, aquí hay un guión de muestra que puede usar, dice Coles:

He notado un patrón destructivo en nuestra relación del que ya no quiero ser parte. Cuando constantemente me culpas por cualquier irregularidad en nuestra relación o me dices que cualquier preocupación o queja que tengo sobre ti y tus acciones es infundada, me hace sentir que no tenemos la oportunidad de tener un futuro saludable juntos. Si no podemos romper este ciclo malsano de comportamientos, no podré permanecer en esta relación. Si descubrimos que no podemos resolver esto por nuestra cuenta, me gustaría asistir a sesiones de psicoterapia con un profesional porque quiero que tengamos un futuro saludable.'

El resultado final cuando se dirige a alguien que lo está engañando es recordar nombrar la dinámica y determinar si el gaslighter se está comportando de esa manera intencional y conscientemente, o si solo está usando una estrategia que aprendió y que funciona. 'Si te importa la relación', dice Stern, 'recomiendo salir de cualquier lucha de poder, establecer límites, aferrarte a tu propia realidad, evitar tratar de convencer a tu gaslighter de que él [o ella] está equivocado y tú tienes razón, y conseguir apoyo social.

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