Mucha gente en estos días, y no, no todos son tu abuela, se lamenta de la muerte de la cortesía. Somos testigos de empujones en un ascensor abarrotado, comentarios sarcásticos en línea o gritos en el tráfico, y parece que el mundo va a doblar palos de hockey en una canasta (¿cómo es eso de los modales?). Pero ya sea que la percepción sea cierta o no, después de todo, los idiotas de la generación de tus abuelos también intervienen; simplemente no se transmitió a través de Instagram Stories, estamos sintiendo la tensión. Una encuesta de enero de 2017 de la firma de comunicaciones Weber Shandwick encontró que el 69 por ciento de los encuestados dijo que pensaba que Estados Unidos tenía un problema importante de civilidad. Estamos en una era de mala educación, dice Lisa Mirza Grotts, experta en etiqueta en San Francisco. Y parece estar empeorando. Puedes culpar a la tecnología, por supuesto. A veces nos centramos más en nuestros teléfonos que en los rostros y sentimientos de personas reales. Luego están las guerras de Twitter y los políticos gritándose unos a otros en las noticias. También puede culpar a las largas horas de trabajo. El sesenta por ciento de los empleados dicen que actúan de manera descortés porque están sobrecargados de trabajo y estresados ​​y no tienen tiempo para ser amables, dice Christine Porath, PhD, profesora de administración en la Universidad de Georgetown y autora de Dominar la civilidad: un manifiesto para el lugar de trabajo .

Lo que quizás no se dé cuenta es que toda esta grosería tiene un precio tóxico. Un estudio de 2017 en Revista de comportamiento organizacional descubrió que los empleados sufrían de problemas estomacales, insomnio y dolores de cabeza días después de haber sido maltratados en el trabajo. Otras investigaciones han demostrado que experimentar, o incluso presenciar, la mala educación puede dañar nuestra creatividad y nuestra memoria de trabajo. A menudo, la mala educación es ambigua, por lo que gastamos muchos recursos cognitivos para tratar de resolverlo, dice Trevor Foulk, PhD, profesor asistente de comportamiento organizacional en la Universidad de Maryland en College Park. (¿Dejó mi compañera de cuarto esos platos sucios en el fregadero porque es desconsiderada o porque tuvo que salir corriendo?) Dice Porath: Miramos a los demás como espejos de nuestro propio valor. Entonces, cuando la gente actúa de manera grosera con nosotros, puede hacernos sentir que no merecemos respeto.

¿Qué podemos hacer al respecto, ya que los teléfonos inteligentes, la televisión, Internet y, bueno, los seres humanos están aquí para quedarse? Se bueno. Deja que las cosas vayan tanto como puedas. Y siga estos consejos de expertos sobre cómo manejar la mala educación en su vida diaria.

Artículos relacionados

1 Cuando es un extraño.

Que quieres hacer:

Dale una parte de tu mente a ese empujador del metro o al hablador-telefónico-fuerte-en-la-biblioteca, aunque probablemente nunca la volverás a ver. ¿Por qué? Incluso un acto pequeño puede aprovechar un pozo de sentimientos profundos. Puede traer a colación todas las otras ocasiones en las que se sintió irrespetado de alguna manera y puede hacer que su sangre hierva, dice Joyce Marter, terapeuta y fundadora de Urban Balance, una práctica de consejería en Chicago.

Qué debe hacer:

Hablar solo puede aumentar la tensión. En cambio, respire hondo y resista la tentación de participar. Lo más importante es que recuerde que el comportamiento ofensivo no tiene nada que ver con usted. La persona podría estar teniendo un mal día; ella no está tratando de irritarte intencionalmente. En segundo lugar, no es su trabajo enseñar modales al mundo, dice Grotts. Y si la persona es realmente desagradable, no aprenderá de nada de lo que digas de todos modos. Cuando echa humo porque el último usuario de la cinta de correr dejó sudar por todas partes, experimenta una cascada de hormonas del estrés que, con el tiempo, pueden causar estragos en su salud. Puede ayudar a calmar esta respuesta automática mediante la práctica de un mantra, dice Jennifer Riggs, entrenadora de neurociencia en Boston que trabaja con mujeres profesionales. Inténtalo, no se trata de mí, y repítelo en silencio hasta que te calmes. El objetivo es crear espacio y cambiar tu perspectiva lejos de ese momento estresante, agrega Riggs. Piensa en un lugar feliz, como la playa, o en algo que te haga sentir bien. El objetivo es eventualmente crear nuevos hábitos o patrones de pensamiento en respuesta a este tipo de desaires.

La excepción:

Es apropiado confrontar a la persona cuando permanecer en silencio podría causarle una angustia prolongada y continua. Ejemplo: el pasajero del avión que está a tu lado tiene su música muy alta y puedes escucharla aunque esté usando audífonos. Hay pequeños actos de violencia social, dice Amy Alkon, experta en modales con base científica y autora de Buenos modales para las personas agradables que a veces dicen F * CK . Se te está quitando algo: tu tiempo, tu paz, tu espacio. Es probable que se sienta nervioso en el momento, por lo que Alkon aconseja pensar de antemano cómo reaccionará ante estos agravios. Dirígete a la persona con el respeto y la empatía que deseas que te muestre. Se llama emparejamiento emocional. Naturalmente, reflejamos el tono de la otra persona, dice Ryan Martin, PhD, profesor de psicología en la Universidad de Wisconsin-Green Bay. En lugar de meterse en una pelea de gritos, es más probable que la persona responda a tu preocupación de una manera razonable. Así que ábrase dando al infractor el beneficio de la duda: es posible que no se dé cuenta de que su música está lo suficientemente alta como para que el resto de nosotros la escuchemos. ¡No ayuda que estemos sentados en espacios tan reducidos! ¿Le importaría bajar un poco el volumen? Si la persona simplemente no tiene ni idea, probablemente se disculpe, dice Alkon. Si es una idiota, tu santa reacción debería al menos causarle una satisfactoria disgusto.

2 Cuando es un compañero de trabajo.

Que quieres hacer:

Desahogarse con otros compañeros de trabajo, desahogarse con sus amigos, desahogarse con sus compañeros de habitación ... o tal vez simplemente murmura en voz baja sobre el tipo de marketing que siempre deja la cafetera vacía. De cualquier manera, es peligroso dejar que la irritación se infecte y crezca. Puede pasar tanto tiempo con sus compañeros de trabajo como con su familia. Y la mala educación es contagiosa. Si no hace nada para protegerse en el trabajo, puede irse a casa y comenzar a pelear con su cónyuge o hijos, dice Riggs.

Qué debe hacer:

¡Evita a los malvados! Tome otra ruta hacia la sala de conferencias si tiene que pasar a alguien que siempre tiene un comentario sarcástico y mordaz. Recordamos los encuentros negativos con mucha más intensidad que los positivos, dice Catherine Mattice Zundel, fundadora del grupo de consultoría Civility Partners. Incluso el más mínimo encuentro descortés puede distraerte y permanecer contigo durante mucho tiempo. Para ayudar a cambiar el ambiente de la oficina, inicie una ofensiva de encanto en lugar de una fiesta de chismes. Si la mala educación es contagiosa, también lo es la cortesía, dice Porath. La investigación del Instituto Gottman descubrió que las parejas que permanecen juntas y tienen matrimonios más felices hacen cinco comentarios positivos por cada uno negativo. Eso también puede aplicarse a las relaciones laborales. Algunas organizaciones han instituido una regla de 10-5 para ayudar a crear un ambiente más cordial: si estás a menos de 10 pies de alguien, haz contacto visual y sonríe. Si se encuentra a menos de cinco pies, salúdelos con un saludo. (¿Suena hokey? La investigación encontró que la satisfacción del trabajador aumentó de manera apreciable.) También puede crear una atmósfera más feliz mostrando a quienes lo rodean que está interesado en ellos y que está presente, dice Porath. Entonces la gente será más considerada contigo.

La excepción:

Cuando la persona grosera es alguien a quien no puedes evitar (tu jefe, tu socio en un proyecto a largo plazo) y es un patrón de falta de respeto, no un error ocasional que puedes ignorar, es posible que debas hablar. Zundel recomienda esta conversación de tres partes: (1) Exponga el problema. Jamie, cuando ayer me hablabas de los errores que cometí en ese informe, me gritabas. (2) Indique las consecuencias de las acciones de la persona. Cuando haces eso, me resulta difícil aprender a corregir los errores para poder evitarlos la próxima vez. (3) Ofrezca una solución. Estoy realmente interesado en aprender a mejorar, por lo que en el futuro sería útil si pudieras hablar conmigo sobre mis errores y guiarme a través de ellos en lugar de levantar la voz. Este tono respetuoso y constructivo también funciona con los jefes, dice. ¿Y si eres el jefe y un empleado es el infractor? Concéntrese en lo que quiere, no en el comportamiento que lo está volviendo loco, dice Zundel: cuando quiere que alguien deje de llegar tarde, quiere que el empleado llegue a tiempo. Dígalo en su conversación en lugar de lo negativo.

3 Cuando está en línea (o por mensaje de texto).

Que quieres hacer:

Asume lo peor y contraataca. La comunicación electrónica nos deja sin las señales de las expresiones faciales y el tono de voz para proporcionar contexto. Así que reaccionamos de forma exagerada y a cambio enviamos un correo electrónico / texto / comentario enojado. Lo que es peor: el desapego de Internet hace que el mal comportamiento parezca libre de consecuencias. Los amigos dicen cosas más hirientes en Facebook que en persona; es más probable que despotricar sobre un servicio al cliente de mala calidad en una publicación que decirle algo a la cara de un vendedor.

Qué debe hacer:

Quizás, solo quizás, no revises tu teléfono a primera hora de la mañana. Leer las escaramuzas en Twitter y las peleas de comentarios antes del trabajo te hará estar más alerta a la mala educación que te rodea durante todo el día, un fenómeno conocido como cebado. Nuestros cerebros han evolucionado de modo que si vemos algo malo, sabemos que la probabilidad de que ocurran otras cosas malas es alta. Si ves un lobo, debes estar en territorio lobo, dice Foulk. Cuando llegue a la oficina, su radar de rudeza estará en alerta máxima. Entonces, cuando alguien dice algo abierto a tu interpretación (bonitos zapatos), te erizas. Y, nuevamente, trate de darle a la gente el beneficio de la duda y deje que las cosas se vayan. Ventilar en línea se siente bien en el momento, pero es más probable que te haga sentir peor después, dice Martin. En uno de sus estudios, publicado en Ciberpsicología, comportamiento y redes sociales , los estudiantes universitarios a los que se les había pedido que escribieran tales diatribas informaron que estaban de peor humor después de hacerlo. Si adquiere el hábito de lidiar con la ira de esta manera poco saludable, despotricar puede convertirse en su método de referencia en la vida real, dice Martin. Recuerde que es fácil tomar correos electrónicos y mensajes de texto de manera incorrecta cuando le falta tono de voz. (Los emojis no lo compensan. Lo siento.) Es posible que interpretes los mensajes ambiguos como de mala educación cuando no están pensados ​​de esa manera, dice Martin. Así que deténgase y piense antes de responder, e intente responder como si el motivo subyacente del remitente fuera el más suave y benigno posible, lo que sin duda pudo haber sido.

limpieza en seco en casa con secador de vapor

La excepción:

Si simplemente no puede responder sin su propio sarcasmo o sin cavar un hoyo más profundo, entonces escriba y pida una aclaración de una manera moderada y educada: parece que podría estar molesto porque ya hice una reserva. ¿Eres tú? Solo quiero verlos a todos y divertirme. Feliz de que elijas el lugar. Si es posible, tenga una conversación cara a cara. Pasee hasta el cubículo del remitente para registrarse o, jadeante, llame a un amigo y hable.