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1 Escuche activamente. Luego repita.

El conflicto activa la parte reptil de nuestro cerebro, lo que nos hace luchar, huir o congelarnos. Pero puede salir de esa trampa si hace una pausa antes de reaccionar y comprende completamente lo que su pareja está comunicando. Trate de silenciar lo que esté sucediendo en su cabeza para que realmente pueda escuchar a su pareja. Escuche de verdad y luego diga: Déjeme ver si entiendo lo que está diciendo. Te sientes [inserta información aquí], ¿correcto? Asegúrese de que su pareja lo vea tratando de escuchar con precisión. Luego, dale la oportunidad de expandirse: ¿Puedes contarme más sobre eso? Quizás incluso digas: Eso tiene sentido. Luego es tu turno de compartir cómo ves las cosas. Incluso si su postura original no cambia, este tipo de intercambio desacelera la energía y los calma a ambos para que puedan tener un diálogo. - Helen LaKelly Hunt, PhD, cofundadora (junto con su esposo, Harville Hendrix, PhD) de Imago Relationships International. Tiene su sede en McLean, Virginia.

2 Exprese sus necesidades claramente.

No puede esperar que su pareja le lea la mente, sin importar cuán enamorado esté o cuán obvia pueda parecer su queja. La sutileza está sobrevalorada, especialmente en el calor del momento (o cuando tiene falta de sueño, está estresado por una gran fecha límite en el trabajo o ambos), y solo conduce a más resentimiento. ¡No olvide decir lo que necesita! Ya sea algo concreto (necesito más ayuda para sacar a los niños por la puerta por la mañana) o emocional (cuando limpias el mostrador, me ayuda a sentirme escuchado y cuidado), depende de ti darle a tu pareja una pista sobre cómo hacerte más feliz. Eso no solo hará que las discusiones sean más productivas, sino que también puede ayudar a prevenir ciertas peleas por completo. —Lauren Smith Brody, autor de El quinto trimestre , una guía para nuevas madres trabajadoras. Vive en la ciudad de Nueva York.

3 Reconozca sus diferentes estilos de argumentación.

A menudo trabajo con parejas que están recién juntas o están a punto de casarse, y hablaremos sobre cómo sus familias de origen manejaron los conflictos. Si uno proviene de una familia de gritones y la filosofía familiar del otro era: Tenemos nuestros sentimientos en privado, entonces, cuando hay un conflicto, podría parecer que la pareja más vocal está más enojada. Entonces necesitas entender las diferencias entre ustedes. Cuando estaba creciendo, mi madre decía lo que pensaba con facilidad, mientras que el resto de nosotros necesitábamos algo de tiempo para procesar. Si en el fragor de las cosas necesitábamos un minuto, levantaríamos una mano, al estilo de un guardia de cruce, y ella esperaría. - Reverendo Kerry Dueholm, consejero profesional con licencia en Barrington, Illinois.

4 Examine si ambos están peleando por lo mismo.

Mientras habla, pregúntese: ¿En qué modo estoy operando? ¿Estás haciendo un argumento lógico? ¿Uno emocional? Si hablo de una cuestión fáctica y usted está hablando de sus sentimientos, es posible que en realidad no nos estemos comunicando. Considere el ejemplo de una discusión sobre si usted o yo deberíamos llevar el coche al garaje. Si digo que tengo una reunión y que el garaje está en la dirección opuesta, estoy haciendo un argumento lógico. Pero si siente que generalmente tiene más responsabilidades y la necesidad de asumir esta es injusto, entonces de eso se trata, para usted, la discusión. Dime qué es lo que realmente está pasando y que siempre te quedas atascado con estas cosas. Luego está la oportunidad de llegar a un acuerdo: puedo decir, no puedo tomar el auto hoy, pero puedo tomarlo mañana. - Michael A. Gilbert, PhD, profesor de filosofía en la Universidad de York en Toronto y autor de Discutir con la gente .

5 Entregue una disculpa realmente buena.

Solo decir que lo siento no siempre es suficiente. La persona no solo está molesta con lo que hiciste, sino que también le preocupa que lo vuelvas a hacer. La tendencia humana normal es que el culpable minimice el error, lo que molesta a la otra persona. Así que maximícelo en su lugar. Suponga que hizo planes para su familia sin preguntarle a su cónyuge. Reconoce que: Fue muy grosero de mi parte suponer que querías ir. En segundo lugar, admita el verdadero error. Por ejemplo, lamento no haberle faltado el respeto a tu tiempo de esa manera. Si no sabe exactamente cuál fue el verdadero problema, siga hablando hasta que lo sepa. Finalmente, repare el error si es posible o demuestre sinceramente que no volverá a suceder. Simplemente decir algo como En el futuro, lo verificaré, le muestra a su socio que está buscando una solución. - Laurie Puhn, autora de Lucha menos, ama más , y abogado en Scarsdale, Nueva York.