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1 Empiece con nosotros.

Creo que si son socios, enamorados o en los negocios, es importante hablar utilizando términos de socios. Eso comienza con nosotros. Ambos queremos un buen resultado. Ambos tenemos ideas sobre lo que funcionará. Entonces es más fácil hacer la transición a. ¿Sería mejor si uno de nosotros liderara el camino? (Si la persona es más un intruso que un compañero, siempre puedes decir: 'Es una idea interesante. Gracias. Pero tengo esto cubierto.) Sin embargo, escuchar realmente a tu compañero significa que corres deliberadamente el riesgo de cambiar de opinión: es posible que se dé cuenta de que es usted quien debe enfrentarse.

Alan Alda es un actor, director y guionista galardonado y el autor de Si te entendiera, ¿tendría esta mirada en mi rostro? Vive en la ciudad de Nueva York.

2 Pregúntese por qué.

Cuando le pedimos a alguien que se enfrente, estamos levantando un muro espiritual. Hay algo de lo que no confías en que esa persona sea parte: hay una desconexión. Antes de decir 'Butt out', considera lo que te está sucediendo: pregúntate qué es lo que te incomoda de la entrada. Cuando le pides espacio a alguien a quien quieres mucho, como tu mamá o tu mejor amiga, saber por qué te ayuda a comunicarlo de una manera más saludable. Tal vez ella no pudo aparecer por ti de la manera que necesitabas en el pasado. Si ese es el caso, entonces no le diga que se enfurezca con críticas o vergüenza. Sé sincero: sé que te preocupas y quieres ayudar. Eso significa mucho para mí. Ahora mismo necesito que me escuches y estés allí sin consejos a menos que yo te los pida.

Kailen Rosenberg es la fundadora de la prueba de compatibilidad Real Reveal en thelodgesocialclub.com y autor de Amor real, ahora mismo . Vive en Minneapolis.

3 Concentrarse en el futuro.

Evite discutir sobre quién hizo qué. Sea específico acerca de su solicitud y diga, por ejemplo, mamá, de ahora en adelante, ¿puede por favor no comentar sobre mi ropa frente a otras personas? Si ella dice, ¿pero cuándo hago eso? no muerda el anzuelo: puedo darte ejemplos, pero el punto es que, de ahora en adelante ... estás sentando las bases para que la próxima vez puedas decir, esto es de lo que estoy hablando, mamá. Puede tomar algunas rondas, pero es una inversión en una relación que es importante. Y recuerda: la otra persona (probablemente) no está tratando de volverte loco. Ten compasión.

Rick Hanson, PhD, es psicólogo y miembro principal del Greater Good Science Center de la Universidad de California, Berkeley.

4 Enciende el Charm.

Utilizo una fórmula de consejo no solicitado que llamo ENCANTO: cumplido, honestidad, acción, redirección, modales. Felicita a la persona o di algo agradable para suavizar la reacción (después de todo, ella está tratando de ayudarte). Sea honesto y dígale de una manera amable pero directa que no necesita su opinión. Indique la acción que es el siguiente paso para que quede claro que no necesita consejos. Redirigir la conversación. ¡Y siempre usa tus modales! Termina con una nota positiva. Entonces, si, por ejemplo, tu hermana Sarah está tratando de darte un consejo sobre relaciones que no pediste, podrías decir: Sarah, realmente valoro tu opinión; sin embargo, por el momento, necesito que esto quede entre Jack y yo. Si necesito tu consejo, te lo pediré. En su lugar, hablemos de nuestros planes para la playa, pero les agradezco que se preocupen.

Myka Meier es la fundadora y directora de The Beaumont Etiquette School en la ciudad de Nueva York.

5 O simplemente déjalos entrar.

Hace muchos años, supe que Neil, el príncipe de la escuela secundaria, estaba enamorado de mí. ¡Me! Con mi pelo grande, extremidades desgarbadas y amor por los vasos de plástico violeta. Por desgracia, mi mamá se enteró. Deberíamos llevar algo a su casa y conocer a sus padres, dijo. Le rogué que se enfadara. Le supliqué cuando sacó los macarrones con queso extra del horno. Lloré cuando cogió el teléfono fijo para llamar a los padres de Neil. Casi se volvió físico cuando me hizo entrar en el coche para ir a la casa de Neil. Sus padres nos saludaron y nos invitaron a cenar. Estaba mortificado. Pero cuando entré por la puerta principal con los hombros encorvados, noté algo: Neil tenía exactamente la misma mirada de horror y vergüenza en su rostro que yo. ¡Esto fue tan doloroso para él! Pasamos la cena, y Neil y yo hablamos esa noche, y muchas noches después. Hemos sido queridos amigos durante mucho tiempo. Cuando los seres queridos se insertan en nuestro negocio, existe un instinto natural para ponerse a la defensiva. Pero a veces nos están presionando para que seamos más valientes. Entonces, en agradecimiento a mi madre demasiado involucrada y en nombre de mi amistad con Neil, ofrezco el anti-consejo: no se apresure a pedirle a alguien que se enfade. Nunca se sabe lo que puede resultar de una intromisión.

Kay Oyegun es escritora de NBC Somos nosotros . Vive en Los Ángeles.