Mi sobrina, que vive cerca de mí en el Medio Oeste, le gustaría invitar a la esposa de mi hijo a su baby shower. (Viven en la costa este). Sin embargo, nos damos cuenta de que sería caro para ella venir. ¿Es apropiado que mi sobrina envíe una invitación? ¿O debería llamar a mi nuera y decirle que le encantaría tenerla allí pero que no espera que asista debido al gasto? —S.S.

Una invitación a un evento especial puede recordarle a sus seres queridos lejanos que son una parte apreciada del grupo. Mi madre no podía volar para mi primer baby shower. Ella estaba en Nueva York en ese momento y yo en California. Pero le encantaba que la invitaran y envió una tarjeta para que una amiga la leyera en voz alta en la fiesta. Todavía lo tengo guardado en mi libro para bebés.

¿Por qué su sobrina no incluye una nota con la invitación, fomentando un enfoque similar? Nos encantaría tenerte, pero entendemos que queda un largo camino por recorrer. Si no puede asistir, únase a nosotros en espíritu enviando un deseo o un recuerdo que podamos compartir en su nombre '. O concertar una cita para que ella se comunique por Skype y envíe sus mejores deseos. Lo importante es que su nuera sepa que ella es importante y su sobrina recibirá amor y apoyo a cambio. Además, si me preguntas (ama a los bebés), tiene más sentido que tu nuera guarde su presupuesto de viaje para volar y conocer a la nueva incorporación una vez que nazca.

Recientemente le pedí a mi hijo, a mi nuera y a su hija de seis años que se unieran a mi esposo y a mí en una semana de vacaciones. Dije que felizmente cubriríamos el costo de alquilar un condominio de tres habitaciones. Mi nuera respondió que les encantaría venir y que tenía la intención de traer a su madre también, porque a su madre le vendrían bien unas vacaciones. El problema: no invité a su madre. (No me preocupo por ella.) Le envié una respuesta a mi nuera pidiendo disculpas por la falta de comunicación y explicándole que las queríamos todas para nosotros. Ahora todo el mundo está furioso conmigo. (Querían que ella viniera.) ¿Qué hice mal? —M.M.

En un ejercicio reciente de construcción de comunidad, se le preguntó a la clase de quinto grado de mi hijo: '¿Cuándo son tus sentimientos más importantes que los sentimientos del grupo?' Se les animó a pensar en las circunstancias en las que todos debían estar con la multitud y en las ocasiones en las que debían hablar sobre sus necesidades individuales. He empezado a hacerme esta pregunta en situaciones difíciles (como cuando todos en la familia menos yo quieren volver a ver la película de Lego). Es posible que también desee probarlo.

En este escenario, su deseo de tener a su familia para usted es razonable y su nuera debería haberle preguntado si su mamá podría venir. Dicho esto, piense en la situación desde la perspectiva de su nuera. Quizás se sienta estirada entre las necesidades en competencia de sus padres y sus suegros. O tal vez su madre está pasando por un momento difícil y quiere animarla. De cualquier manera, incluir a la otra suegra en sus planes de vacaciones probablemente habría traído felicidad a la mayoría de las personas.

El pasado es pasado. Depende de usted decidir cómo avanzar. Le sugiero que llame a su nuera y reconozca que los sentimientos de todos se han lastimado y que todos podrían beneficiarse de una mejor comunicación. Diga: 'Cuando planeemos nuestro próximo viaje juntos, asegurémonos de indicar claramente quién vendrá y la mejor manera de acomodar al grupo'. Si aún es posible invitar a la madre de su nuera, es posible que desee considerar hacerlo. O puede ofrecer incluirla en otro evento. Su última opción, por supuesto, es negarse a compartir, pero eso bien podría resultar en que vea menos a sus seres queridos, y yo consideraría que ese es el peor resultado con diferencia.

Tengo un hijo de 12 años que está en el espectro del autismo. Siempre que me reúno con mis hermanos y sus familias, es como si él fuera invisible. Ni mi hermano ni su esposa le hablan. (Es muy verbal.) Mi hermana ocasionalmente le pregunta cómo está, pero la atención siempre parece estar en sus hijos y las cosas maravillosas que están haciendo. Temo ir a reuniones familiares, ya que siento que lo están despreciando. Le he dicho algo a mi madre sobre esto, y ella dice que lo ignore, que nadie quiere decir nada malo. Pero es hiriente. ¿Algún consejo? -METRO. METRO.

Lo siento. Suena como una situación muy dolorosa, aunque estoy de acuerdo en que nadie está tratando de lastimarte. Pero entonces, nadie lo intenta, punto. Amplíe un poco más el beneficio de la duda y suponga que su familia está más nerviosa por relacionarse con su hijo que no está dispuesta a intentarlo. Las personas acostumbradas a interactuar solo con niños neurotípicos pueden preocuparse de que vayan a hacer algo incorrecto con uno que no lo es. Ayudarles a. 'Sé que mi hijo es diferente', podrías decir, 'pero a él realmente le gusta hablar, y me encantaría que lo conocieras mejor. Significaría mucho para mí si lo intentaras. Sugiera algunos temas de discusión favoritos. O invítelos a unirse a usted en una conversación con su hijo para que aprendan a negociar esta relación desconocida. Déjeles en claro a sus hermanos y sus hijos que incluirlo a él es esencial, y que es absolutamente necesario que ellos hagan un esfuerzo, pero que usted está de su lado y feliz de echarles una mano.

Desde que el hermano de mi esposo consiguió una nueva novia, la ha llevado a todos los eventos familiares. A menudo, no pregunta ni notifica al anfitrión. Estamos dispuestos a incluirla en determinadas ocasiones, pero nos gustaría que viniera solo de vez en cuando. ¿Hay alguna forma de transmitir este deseo con respeto? —K.P.

La respuesta corta es no. Si estuvieras hablando de un carrusel giratorio de aventuras de una noche, eso sería una cosa. Pero excluir a la pareja de tu cuñado solo lo alienará.

Parece que usted (y posiblemente otros parientes) está interesado en definir los parámetros de 'familia' de una manera que no incluya a la novia de su cuñado. Puede considerarla una intrusa. Pero recuerde: así es como pudo haber sido percibida cuando usted y su esposo comenzaron a salir.

Extiende a la novia la misma generosidad que hubieras deseado para ti. Al igual que usted, la novia de su cuñado podría quedarse, y será mejor que emplee sus esfuerzos en conocerla que en excluirla. Además, si se esfuerza demasiado por deshacerse de ella, también puede perder al hermano de su esposo en el proceso.

Realmente disfruto cocinar. Mi familia disfruta de mi comida y mi esposo se jacta de ella con sus amigos y familiares. Dicho esto, en los tres años que llevamos casados, mi suegra nunca ha probado mi comida. Vive fuera de la ciudad, así que cuando viene de visita, la dejo cocinar nuestros platos favoritos para mi esposo y para nosotros. Los días que no cocina le preparo la cena y me dice que no tiene hambre o que comerá más tarde. Sucede en cada visita. Mi esposo y yo bromeamos al respecto, pero me pregunto: ¿Está bien preguntarle a mi suegra por qué nunca come mi comida? ¿O debería mantener la paz sin decir nada? Tenemos una relación bastante estrecha en la que podemos ser abiertos y honestos. —D.I.

No soy psicólogo, pero esto es una especie de tontería freudiana. Suena como si ella tuviera algún problema, consciente o no, con que usted usurpara su papel de alimentar a su hijo. No tocaría eso con una espátula de 10 pies si no fuera por el final sorpresa de tu pregunta: ¡tú y tu suegra están realmente cerca! Si su relación es verdaderamente abierta y honesta, diga algo. Pruebe la transparencia total ('¿Tengo razón al notar que nunca come nada de la comida que hago? ¿Por qué es eso?'), Un comentario menos directo ('Parece que no come las comidas que cocino, y yo & apos; m me preocupa que tengas un problema dietético que no conozco '), o incluso un ligero humor (' Sabes que no estoy tratando de envenenarte, ¿verdad? '). Tal vez ella quiera que te des cuenta y se sentirá aliviada de que lo hayas preguntado. Y tal vez puedas explicarle, en los términos más cariñosos, lo que está en juego: 'Me encanta alimentar a tu hijo, y sé que a ti también. Es algo que tenemos en común. Pero significaría mucho si me dejaras también darte de comer.

Mi esposo es hijo único. Mi suegra se ha vuelto cada vez más necesitada, constantemente le envía mensajes de texto a mi esposo, se involucra en nuestros planes y pone excusas para que mi esposo venga varias veces a la semana desde que su esposo falleció hace más de un año. Mi suegra es una mujer profesional capaz que, lamentablemente, no tiene otros parientes o amigos cercanos en los que apoyarse. Sé que se siente sola y apoyo a mi esposo para que esté allí para ella, pero está abrumado. Y el estrés está pasando factura a nuestra familia. ¿Cómo puedo ayudar a mi esposo a establecer límites? —A.E.

Busque 'suegra intrusiva' y obtendrá miles de resultados (472.000 cuando lo busqué en Google). Este es un problema tan antiguo que ha sido parodiado en innumerables comedias de situación. Probablemente fue representado en pinturas rupestres. Afortunadamente para todos los involucrados, suenas como un compañero compasivo y solidario, lo que te coloca muy por delante del juego, en cuanto a armonía. Sugiera que su esposo comience con algo pequeño. Si él la molesta (alerta de contraataque), probablemente lo compensará redoblando sus atenciones. 'Me está costando mucho equilibrar las necesidades del trabajo y de mi familia', puede decir. 'Podría ayudar si nos viéramos de una manera más programada. ¿Por qué no vienes a cenar los domingos? Tendrás toda mi atención, en lugar de atraparme en los malos momentos de la semana. También podría responder a todos sus mensajes de texto a la vez, al final de su jornada laboral. Si hay necesidades prácticas que su esposo está satisfaciendo (asesoramiento técnico o trabajo en el jardín), sugiérale que contrate a alguien para que las cuide. Si tu suegra tiene demasiado tiempo libre, anímala a que se una a una clase de yoga o un juego de bridge. La idea es destetar a la madre del hijo y obligarla a desarrollar nuevas relaciones. Su esposo no puede ser el socio principal de su madre; ya es tuyo.

Mi esposo y yo estamos esperando. Este es nuestro primer hijo, así como los padres de mi esposo. primer nieto, y todos estamos muy emocionados. Lamentablemente, la hermana mayor de mi esposo y su esposo no han podido concebir y ahora están en una lista para adopción. Desde que les dijimos que estamos embarazadas, nos han hecho algunos comentarios muy groseros a los dos, entre ellos, que no debemos decirle a la gente que estamos embarazadas frente a ellos porque hiere sus sentimientos. Tanto mi esposo como yo entendemos que esta situación es difícil para ellos y les hemos estado dando su espacio para enfrentarla. Sin embargo, los comentarios amargos, y algunas veces ignorarlos descaradamente en las funciones familiares, están comenzando a dolerme. Siento que no puedo emocionarme por tener mi primer hijo o discutir algo al respecto por temor a que se ofendan. ¿Qué tengo que hacer? -METRO. S.

¡Vas a tener un bebé! Deberías estar emocionado, y lo estás, así que deja que tu abundante alegría se transforme en compasión por tu infeliz cuñada. (Esta es una buena regla empírica en muchas situaciones difíciles: la persona más feliz debe hacer el trabajo más duro). Idealmente, la pareja debería mostrar un poco de amabilidad en las reuniones familiares. Pero si no pueden, tendrá que seguir reduciendo su entusiasmo. El embarazo es un recordatorio visual tan conmovedor para los futuros padres que luchan contra la infertilidad. Sin duda, se sienten como si estuvieras haciendo alarde de ello cuando entras en una habitación, e ignorarte puede ser su mejor opción en su propio estado crudo. Así que continúe haciéndolo holgazanear y considere visitar a los padres de su esposo a solas para que puedan regocijarse abiertamente juntos. Y cruza los dedos para que pase la adopción. Una vez que esos pequeños primos estén corriendo juntos, todo volverá a estar bien.

Mi madre y sus dos hermanas fallecieron. Mi madre murió recientemente. Dejó algunos regalos para tres de mis primos que viven cerca. Mis primos y yo no nos hemos mantenido unidos cuando crecimos. He llamado y enviado un correo electrónico diciendo que me gustaría verlos. No es como si tuviera estos obsequios como un 'premio' por asistir. Han pasado 18 meses sin éxito. Podría enviar los artículos por correo, pero no creo que eso honre los deseos de mi madre. Esto es emocionalmente difícil. ¿Cómo puedo hacerlo? —L.J.

El dolor ya es bastante difícil de soportar, pero también tiende a amplificar los desaires. Quizás estabas acostumbrado a la distancia entre tú y tus primos. Pero ahora, a raíz de la pérdida, es doloroso, y eso se ve agravado por su falta de respuesta a sus esfuerzos. Vuelve a comunicarte y sé directo: 'Me encantaría verte. Ahora que las tres hermanas han muerto, se siente importante estar conectado. Además, mi madre te dejó algunas cosas que me gustaría darte en persona '. ¿Si todavía no responden? Envíe los artículos por correo y termine por ahora. Tal vez los obsequios provoquen una reconexión.

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