Como la mayoría de las mamás de niños pequeños, especialmente con tres menores de cinco años, estaba abrumada todo el tiempo. Pero cuando mi hija de tres años, normalmente tranquila y equilibrada, se transformó en The Screamer, me lancé en picada.

Si mi hija estaba demasiado cansada, gritaba. Hambriento, gritó. Aburrida, gritó. ¿Eran las 8:30 de la mañana? Hora de gritar. No fue solo un grito de princesa, un grito inofensivo, un pequeño destello en el día que podría calmarse con una galleta. Créame, lo intentamos. Probamos de todo. Los gritos empeoraron. No llamaría a estos episodios rabietas; no iban acompañadas de golpes, golpes o una resistencia deliberada. No había lógica para ellos, nada que la apaciguara. Fueron puramente gritos lo que estalló y se prolongó durante mucho tiempo, a veces más de una hora.

Mientras esto sucedía, me tensé como un cable, listo para explotar de ira cualquier cosa : un camión de juguete cayó, un montón de migas de galletas en la alfombra. Estaba colgado de demasiada interacción y demasiados estímulos. Estaba irritable, temía el día que tenía por delante y constantemente quería estar solo. Pero tan pronto como tuve un tiempo a solas, me sentí culpable por dejar a mis hijos. Reevalué mis habilidades de crianza hasta la saciedad, criticando obsesivamente lo que había hecho durante todo el día.

Amaba a mis hijos, pero odiaba la paternidad.

Pero todo cambió el día en que mi amigo se volvió hacia mí y me dijo: Parece que su hija podría ser una persona muy sensible. Y tú también podrías ser uno.

El término sonaba cursi y lo descarté como una etiqueta más superficial y de moda. Pero en la biblioteca, conseguí una copia del libro de la Dra. Elaine Aron La persona altamente sensible. Mientras leía, mi personalidad se reveló en las páginas de una manera que nunca antes había visto. ¿Se sobreestimula fácilmente por el sonido, la luz y los olores? Sí. ¿Frito después de un día de interacción sin parar? UH Huh. Sentimiento demasiado ¿todo el tiempo? Sí, mis propias emociones y las de todos los que me rodean. ¿Una necesidad insaciable de tiempo de inactividad para recalibrarse y una vida interior rica? Si si si.

Toda mi personalidad había sido golpeada contra la pared por el golpe de la paternidad, que exige que estemos presentes con nuestros hijos pequeños y todo lo que viene con ellos: su ruido, su necesidad de interactuar, hablar y ser tocado, esencialmente, su necesidad. por nosotros. Aron estima que se puede describir que entre el 15 y el 20 por ciento de la población tiene este rasgo de personalidad. , también conocido por su término científico, Sensibilidad de procesamiento sensorial. Aunque a menudo parece introversión, alrededor de un tercio de las personas altamente sensibles (PAS) son en realidad extrovertidas. En pocas palabras, el PAS es más sensible que la mayoría.

El mismo amigo me indicó blogs con consejos escritos por otros padres altamente sensibles. Revisé sus experiencias y reuní herramientas que cambiaron mi paternidad, mi vida y la vida de toda mi familia, para mejor. Esto es lo que aprendí:

El tiempo por sí solo no es un capricho; es una necesidad.

Si hay algo que se repite una y otra vez para las PAS, es que necesitamos tiempo a solas para recalibrar. Estamos tan concentrados en cómo se sienten todos que necesitamos tiempo para desconectarnos de la gente. Para nosotros, el tiempo a solas es tan importante como hacer ejercicio, comer bien o dormir lo suficiente. Cuando acepté este hecho y dejé de sentirme culpable o egoísta, mi nivel de paciencia mejoró diez veces. Ahora, he aprendido a programar el tiempo a solas en mi día.

Tan pronto como mi hijo más pequeño comenzó a dormir toda la noche, comencé a programar mi alarma para una hora excesivamente temprana para tener una hora completa o más para mí por la mañana. También inscribí a mi hija en el preescolar de la tarde; mientras ella estaba en la escuela, mi hijo menor dormía la siesta y yo disfrutaba de un momento de tranquilidad todas las tardes, lo que me devolvió las reservas de energía y paciencia para el maratón del final del día.

Reducir los estímulos es clave.

Alrededor de las 4:30 pm en mi casa, todo golpea el ventilador. El nivel de ruido sube hasta 11, y los niños rebotan en las paredes (literalmente). Cuando dos personas, o cuatro, lo que suele suceder al final de la tarde, me hablan al mismo tiempo, siento que me están agrediendo.

Cuando mi nivel de estrés se dispara debido a esta sobreestimulación, necesito disminuir los estímulos. Esto podría significar poner una caricatura para mis hijos para que pueda practicar yoga durante 22 minutos, o salir afuera con los niños (el espacio y el aire fresco rechazan los estímulos para todos nosotros) o solo cuando mi esposo llega a casa. Incluso unos minutos de estar sentado en una silla y meditar con los ojos cerrados restauran mi paciencia.

Cuanto más simple, mejor.

Puedo sentirme abrumado al administrar el horario diario de mi familia y la gran cantidad de opciones que tengo frente a mí. Mantenerlo simple significa entrar en una rutina y reducir la cantidad de decisiones que tengo que tomar cada día. Me recuerdo a mí mismo que un recado es todo lo que puedo hacer con los niños a cuestas. Vamos a lugares populares para niños (la biblioteca, el acuario) fuera del horario de atención, por lo que el estacionamiento y las multitudes no agravan el estrés de manejar a personas pequeñas. Limito el número de actividades extraescolares que hace mi hijo, para no estar corriendo por todas partes, todos los días. Y sé que está bien rechazar una invitación, especialmente si me siento agotado por demasiadas obligaciones.

Mantenerlo simple también se aplica a mi vida interior. Analizar constantemente mi paternidad y el látigo de la autocrítica me agotaba espiritualmente. Simplificar significa que tengo que preguntarme qué es lo más importante en un momento dado. He llegado a creer que lo más importante que puedo ofrecer a mis hijos es una conexión auténtica y amorosa. Una de las mayores fortalezas de HSP como padres es que estamos emocionalmente en sintonía con nuestros hijos. Si me cuido, puedo ser mi verdadero yo con ellos y estar verdaderamente presente con ellos.

Mi esperanza es que al modelar el autocuidado, pueda ayudar a mis hijos a aprender a preocuparse por quiénes son también.

¿En cuanto a mi hija que grita? Ahora tiene cinco años, y sabe que cuando se siente abrumada y sobreestimulada, puede retirarse a su habitación para pasar un tiempo a solas, para emerger más tarde como su yo risueño e inquisitivo nuevamente.