Desde que la gente se ha estado comunicando a través de computadoras, han sido desagradables entre sí a través de la misma. En la década de 1970, los científicos informáticos que charlaban en los primeros foros de discusión electrónicos notaron que cuando hablaban entre ellos virtualmente había una escalada de comentarios críticos y un aumento en la frecuencia con la que las personas respondían con mensajes cortos negativos, dice Lee Sproull. , Ph.D., profesora emérita de la Stern School of Business de la Universidad de Nueva York y experta en comunicación electrónica y comunidades en línea. Los científicos llamaron a estos intercambios las guerras de la llama, lo que los convierte en el primer caso documentado de comportamiento espasmódico en línea, pero no es el último.

Avanzamos unas cuatro décadas y nuestro comportamiento no ha mejorado. Sherry Turkle, Ph.D., psicóloga y profesora del MIT y autora de Solos juntos (, amazon.com ), ha descubierto, basándose en cientos de entrevistas con personas mayores de 15 años, que nos permitimos comportamientos online que nunca haríamos en persona y que estos comportamientos tienen consecuencias más allá del ámbito online. Hacemos cosas en línea que dañan y dañan las relaciones reales: somos bruscos con las personas con las que trabajamos; somos agresivos con las personas de nuestra familia; intimidamos a las personas con las que vamos a la escuela.

¿Es posible que todos nos hayamos convertido en misántropos egocéntricos que ni siquiera se molestan en despertarse un poco de respeto mutuo? ¿O hay algo en encender una computadora, pasar nuestras manos por un teclado y presionar enviar o enviar que cambia lo civilizados que somos cuando nos comunicamos con los demás? Los expertos dicen que es lo último. Es más, dicen que nuestro comportamiento es comprensible y que podemos cambiarlo.

Y es, literalmente, lo mejor para nosotros hacerlo, porque aquí está el truco: ser negativo en realidad lastima más al perpetrador que a quienquiera que esté en el extremo receptor. Deje que los sentimientos negativos corran desenfrenados y corre el riesgo de dañar no solo las amistades del mundo real o su posición social en las comunidades en línea, sino también su salud física a largo plazo. Por otro lado, los psicólogos dicen que aprender a mejorar el buen rollo y jugar bien en línea puede ayudarlo a sentirse más feliz, mejorar su salud y hacer que se sienta más conectado con los demás. ¿Y no es eso de lo que se suponía que iba a ser toda esta revolución de Internet?

Culpa a nuestra genética

Por muy tentador que sea atribuir todo este comportamiento grosero a los albores de las computadoras, en realidad tenemos que retroceder más en los libros de historia: resulta que nuestros antepasados ​​nos obsequiaron con un sesgo hacia la negatividad. Los seres humanos evolucionaron para centrarse en las emociones negativas, porque eran necesarias para la supervivencia.

El cerebro es el producto de 600 millones de años de evolución del sistema nervioso, dice Rick Hanson, Ph.D., neuropsicólogo y autor de Cerebro de Buda (, amazon.com ). En ese largo camino, nuestros antepasados ​​tuvieron que conseguir zanahorias como comida o sexo y evitar los palos, como los depredadores. Si perdían una zanahoria, podían conseguir otra vez. Pero si no pudieron evitar un palo, golpear, no más zanahorias para siempre. Entonces, el cerebro evolucionó para escanear continuamente el horizonte en busca de amenazas y enfocarse en ellas con una visión de túnel, lo que nos dio reacciones de lucha o huida de gatillo, dice Hanson, que fue muy útil cuando teníamos que salvarnos de los leones en la naturaleza. . Desafortunadamente, nuestro cerebro usa estos mismos sistemas cuando se enfrenta a situaciones que son mucho menos peligrosas, por ejemplo, un frustrante correo electrónico de su madre.

Además, nuestros cerebros desarrollaron un sistema de memoria que almacena experiencias negativas a largo plazo, por lo que reconoceremos de inmediato una amenaza en el próximo encuentro. ¿El resultado? Aunque los estudios muestran que la mayoría de las personas experimentan experiencias mucho más positivas que negativas en el transcurso de un día, una semana, un mes, un año o incluso toda la vida, nos aferramos a las negativas. Nuestros cerebros son como velcro para lo negativo, pero teflón para lo positivo, dice Hanson.

Piénsalo. ¿Tuvo tres buenos momentos con su esposo o esposa durante la noche, pero luego se enfadó por una pequeña infracción? O tal vez tuvo cinco buenas experiencias ayer, cuatro neutrales y una negativa: ¿En cuál pensó cuando se estaba quedando dormido anoche? Ese enfoque funcionó muy bien para la supervivencia en la naturaleza, dice Hanson, pero hoy funciona como una especie de defecto de diseño en el cerebro para la calidad de vida y la salud a largo plazo.

Culpe también a nuestras habilidades de socialización

Dados nuestros genes, ya estamos trabajando en desventaja cuando se trata de positividad, que luego se ve agravada por este simple hecho: no nos enseñaron cómo comunicarnos a través de una computadora.

Cara a cara es como aprendemos a comunicarnos cuando somos bebés, dice Sproull. Así que ese es el estándar con el que se juzgan todos los demás comportamientos. Cuando hablamos entre nosotros en persona, nos guiamos por tres elementos importantes que faltan cuando nos conectamos:

El contexto en el que estamos. ¿Estamos en los servicios dominicales o sentados junto a alguien en el consultorio de un médico? El escenario invoca reglas sociales establecidas sobre cómo tratarse unos a otros. Sabemos ser amables con la persona sentada a nuestro lado en una casa de culto. En el consultorio de un médico, se entiende que las personas probablemente estén enfermas o pasando por un momento difícil, y se espera que sean amables o respeten su privacidad. En línea operamos sin ninguna de esas expectativas sobre cómo interactuar, y eso significa que a menudo perdemos la marca.

Ver a la persona con la que estamos hablando. Tener a alguien sentado frente a ti evoca toda la historia que tienes con esa persona o todo lo que puedes inferir sobre esa persona y sus experiencias previas, dice Sproull. Puedes ver si están limpios o sucios, vestidos de manera apropiada o inapropiada, si se ven felices, atentos, enfurecidos. Y a partir de esas observaciones, comienza a seguir lo que Sproull llama guiones de interacción estándar y a tratar a las personas con una comprensión un poco mayor de quiénes son y la situación en la que se encuentran.

La reacción de alguien hacia nosotros. En persona, absorbemos una gran cantidad del lenguaje corporal de la otra persona, dice Tom Sander, director ejecutivo del proyecto del Seminario Saguaro sobre participación cívica en la Escuela Kennedy de Harvard. En línea, no puedo ver si está bostezando o asintiendo con la cabeza o revisando su correo matutino. Hace que sea difícil tener intercambios significativos y de alta calidad. Y entonces le resulta imposible adaptar lo que está diciendo a la persona con la que está hablando.

Entonces, ¿qué sucede cuando intentamos comunicarnos sin esas señales? No consideramos el estado emocional o la historia de la persona con la que nos estamos comunicando. No mitigamos nuestras palabras. Tendemos a lanzarnos a la crítica sin esos calificativos, ya que es posible que no tenga este derecho, pero creo que ... si entramos en un intercambio en línea ya nos sentimos negativos, estresados ​​o infelices (y quién, cuando nos enfrentamos a una bandeja de entrada llena, ¿no?), es más probable que enfaticemos esas emociones, dice Sproull. Y al carecer de la capacidad de transmitir nuestras emociones de forma visual, digamos con el ceño fruncido, a quien esté al otro lado de la conversación (y sin tenerlos a mano para tratar de calmarnos), confiamos en palabras enfáticas, TODAS LAS MAYÚSCULAS y duras idioma. Todo lo cual nos hace parecer más idiotas de lo que alguna vez quisimos ser.

¿Por qué creemos que está bien pasar al lado oscuro?

Los expertos dicen que el anonimato también afloja nuestros dedos cuando se mueven por el teclado. Tener la capacidad de ser anónimo puede ser una verdadera atracción si nadie sabe que tiene un problema con la bebida o depresión. Internet puede ser útil para permitir que las personas 'salgan' de forma anónima sobre sus problemas y obtengan apoyo, dice Sander. Pero también es un talón de Aquiles. Si la gente no sabe quién es usted, es mucho más probable que diga las cosas en un tono desagradable o sarcástico.

¿Y si esa actitud te mete en problemas? Bueno, cuando las cosas se pongan difíciles en línea, seamos sinceros: puede dejar de hacer clic. En general invertimos menos en nuestra reputación en los grupos online porque es más fácil salir de ellos y unirnos a otros grupos, explica Sander. En el espacio real, si no se lleva bien con su vecino, es menos probable que diga algo realmente desagradable, porque mudarse fuera de la ciudad es costoso. En línea, puede cerrar la ventana del navegador y pasar a otra cosa.

Y es exactamente esa impermanencia lo que nos hace sentir que tenemos la libertad de ser groseros. No tener que lidiar con la reacción inmediata de alguien puede desinhibir, escribe John Suler, Ph.D., profesor de psicología en la Universidad de Rider en Lawrenceville, Nueva Jersey, en su artículo The Online Disinhibition Effect. En la vida real, sería como decirle algo a alguien, suspender mágicamente el tiempo antes de que esa persona pueda responder y luego volver a la conversación cuando esté dispuesto y pueda escuchar la respuesta. O Nunca volviendo a afrontar las consecuencias de lo que has dicho.

¿Así que cuál es el problema?

El daño colateral más obvio de la negatividad en línea es el daño que puede causar a las relaciones del mundo real: muchos de nosotros hemos tenido que arreglar las cosas después de que una comunicación por correo electrónico se salió de control. Hacemos cosas en línea que hieren y dañan las relaciones reales en nuestras vidas, dice Turkle. Pero lo que es más sorprendente, según los psicólogos, incluso lo que puede parecer desahogarse de manera inofensiva en una sala de chat con extraños puede lastimarnos física y emocionalmente.

Hay un dicho, 'Estar enojado es como beber veneno y esperar que mate a la otra persona', dice Kristin Neff, Ph.D., autora de Autocompasión (, amazon.com ) y profesor asociado de desarrollo humano y cultura en la Universidad de Texas en Austin. En cambio, argumenta Neff, la principal persona a la que dañas cuando eres desagradable en línea es usted . Cuando eres crítico con los demás, a menudo intentas aumentar tu propia autoestima. Pero si tienes que menospreciar a los demás para sentirte bien contigo mismo, te disparas en el pie. La ironía es que una de las razones por las que queremos una alta autoestima es para mejorar nuestro lugar en un grupo. Sentimiento conectado es lo que realmente nos hace más felices que simplemente sentirnos [que somos] mejores que los demás, dice Neff.

Es más, no es solo felicidad lo que podemos cosechar aprovechando la positividad, sino también una mejor salud. Hay mucha evidencia que respalda el hecho de que las emociones positivas funcionan para cambiar fundamentalmente la forma en que funcionan nuestros cuerpos y cerebros, dice Barbara L. Fredrickson, Ph.D., autora de Positividad (, bn.com ) y profesor de psicología en la Universidad de Carolina del Norte en Chapel Hill. Literalmente, vemos más del mundo que nos rodea cuando estamos en un estado positivo, pero una emoción negativa en realidad te limita. Lo que significa que perdemos nuestra capacidad de estar abiertos a diversas ideas, comprender el contexto y comprender a otras personas. Lo que hemos aprendido es que si las personas aumentan su dieta diaria de emociones positivas, se vuelven más resistentes, más integradas socialmente y físicamente más saludables, dice Fredrickson.

De hecho, la investigación ha demostrado que las personas que experimentan y expresan emociones más positivas en la edad adulta temprana pueden vivir hasta 10 años más que las personas que expresan menos. Eso es un aumento mayor [en la longevidad] que si fumara varios paquetes de cigarrillos al año y luego dejara de fumar, se maravilla Fredrickson. Entonces, ¿cómo aprovechamos un poco de ese mojo de longevidad?

Alegrar esa cara

Una cosa que te ayudará a proyectar positividad en línea es practicar cultivarla en el mundo real. Para empezar, concéntrese en los eventos positivos de su vida. Saborear las cosas buenas Hice una carga de ropa lavada; Acuesto a los niños a la cama; el café sabe muy bien; amo el chocolate ), y con el tiempo, desarrollas más activación en el lado izquierdo de la corteza prefrontal de tu cerebro, que es la parte de tu cerebro que puede frenar las emociones negativas, dice Hanson.

Luego, puede enseñarle a su cerebro a almacenar esos buenos recuerdos (recuerde, es mejor aferrarse a los eventos negativos) saboreando la experiencia. Para transferir una experiencia de la memoria a corto plazo a la de largo plazo, haga una pausa de al menos 10 segundos para que se asimile. Si no lo hace, la siguiente experiencia positiva desplaza a la última, dice Hanson. En un par de semanas, debería notar una diferencia, agrega. Estás tejiendo experiencias positivas en la estructura del cerebro.

Otra forma de ayudar a que la positividad ocupe un lugar central es replantear su perspectiva. Es fácil preguntarse '¿Qué pasa con mi circunstancia actual?' Y conducirse en una espiral descendente, dice Fredrickson. Pero si le da la vuelta a la pregunta y pregunta '¿Qué es lo correcto en el momento actual?', Esa pregunta generalmente lo llevará a algo bueno. Intente terminar el día escribiendo las cosas por las que está agradecido en un diario para ayudarlo a reiterar las partes buenas de su vida.

Por último, y todos lo sabemos, pero hacer lo que podamos para reducir el estrés contribuirá en gran medida a ayudarnos a ser más positivos. Cuando vas corriendo al trabajo, haces varias cosas al mismo tiempo, haces malabares con el cuidado de los niños, corres para llegar a casa, todo eso nos pone en un estado crónico de activación del sistema nervioso de base, lo que nos prepara para volvernos negativos, dice Hanson. Así que tenemos que ayudar a que nuestro cuerpo y nuestro cerebro se calmen. Una de las soluciones rápidas sugeridas por Hanson es controlar su respiración: durante algunas respiraciones, haga que sus exhalaciones sean aproximadamente el doble de largas que sus inhalaciones, activando el sistema nervioso parasimpático para calmar la respuesta de huir o luchar.

Ahora siga estos 6 pasos para lograr una mayor positividad en línea

Hay seis pasos muy sencillos que prometen los profesionales que ayudarán a que sus comunicaciones electrónicas sean más humanas y menos dañinas.

1. Espere. Es una estrategia simple, pero funciona. Tómese un momento antes de presionar enviar o publicar, ya sea que esté haciendo un comentario anónimo en un blog o respondiendo a un correo electrónico. Por un lado, tendrá la oportunidad de practicar sus habilidades para generar emociones positivas (¿tal vez tomar un sorbo del té caliente que acaba de servir y apreciarlo?). Por otro lado, tendrá tiempo para redactar algo más reflexivo y pensar en las posibles implicaciones de lo que está escribiendo.

2. Leer en voz alta. Suena muy cursi, dice Sproull, pero cuando lees algo en voz alta, te recuerda que es un mensaje de usted y no solo texto incorpóreo. Escuchar sus propias palabras hace que sea más fácil imaginar cómo las escuchará su audiencia.

3. No lea las faltas de respuesta. Si no ha recibido una respuesta a un correo electrónico, no asuma que sabe por qué. La gente suele hacer suposiciones: 'Oh, me están ignorando', dice Sproull. Pero en la vida real hay al menos diez razones por las que la persona no responde. Tal vez no recibieron tu mensaje, tal vez no hayan tenido la oportunidad de leerlo, tal vez estén de acuerdo con él y no vean ningún sentido en responder, tal vez lo entendieron, lo leyeron y aún están decidiendo cómo hacerlo. responder. Dado que esas opciones (y más) son posibles, simplemente se está haciendo daño al inventar una historia (probablemente negativa) sobre lo que la otra persona está pensando.

4. No confunda Facebook con tiempo cara a cara. Interactuar en sitios de redes sociales como Facebook puede engañarlo haciéndole creer que está completamente conectado con las personas con las que se está comunicando. Pero a pesar de que estas personas pueden ser sus amigos, recuerde que no está obteniendo una imagen completa de dónde se encuentran emocionalmente y qué está sucediendo en su vida.

5. Culpa al medio. Digamos que lo arruinas y publicas un comentario sarcástico o envías un correo electrónico de mal humor. Recuerde, ninguno de nosotros ha sido capacitado para comunicarse entre nosotros en línea, por lo que estamos aprendiendo este nuevo modo de comunicación a medida que avanzamos. Si lo arruinas una vez, sé compasivo contigo mismo y trata de hacerlo mejor la próxima vez.

6. Sea amable con los demás y será amable con usted mismo. Se sabe que el Buda dijo que enojarse con otras personas es como arrojar brasas con las manos desnudas: los dos se queman, advierte Hanson. De hecho, un estudio reciente de la Universidad de California en Berkeley descubrió que cuando las personas escribían correos electrónicos positivos y de apoyo a personas que no conocían, terminaban siendo más amables con ellos mismos después. Y esa es una comunicación en la que todos terminan más felices.

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Finalmente, ¿qué pasa si estás en el final de la recepción de la maldad en línea?

Bien, digamos que te estás enfocando en lo positivo todos los días, estás leyendo tus correos electrónicos antes de enviarlos, estás pensando en cómo lo interpretará alguien que lea tu publicación. Te estás alejando de la negatividad y se siente bien. Y entonces, bam , aquí viene un correo electrónico sarcástico o un comentario como una gran bofetada en tu cara positiva. ¿A qué te dedicas?

Aplicar un filtro humectante. Puede reducir los altibajos que interpreta en el correo electrónico o en los comentarios en línea de otra persona si no asume que un tono exagerado es un reflejo exacto del estado mental real de esa persona, dice Sproull. Recuerde, las emociones se manifiestan de manera mucho más estridente en la pantalla de lo que lo harían si estuviéramos hablando durante la cena. Así que no confunda esa cadena de signos de exclamación o letras mayúsculas con la emoción verdadera.

Disputa los supuestos negativos. Cuando alguien responde negativamente a un comentario que has hecho en línea, pregúntate ¿Cuál es la evidencia de que esta persona quiere lastimarme? Lo más probable es que tengas poco más que unas pocas palabras sarcásticas en una pantalla, y eso no es suficiente para demostrar que esta persona realmente te hace daño. Muchas emociones negativas provienen de suposiciones negativas que hacemos, dice Fredrickson. Si aborda esas suposiciones y realmente mira los datos reales, generalmente hay suficiente información para quitarle el viento a sus velas negativas. Luego, tómate un descanso antes de responder. Es demasiado pedir poder decir en el momento '¿Qué hay de positivo en este comentario desagradable que esta persona hizo sobre mí?', Dice Neff. En su lugar, tómese unos minutos para concentrarse en lo positivo (tal vez salga a caminar). Fíjate en todo lo que sea hermoso o te haga feliz. Es una forma de meditación caminando, dice Neff. Después de 10 o 15 minutos, puede restablecer su estado mental para ser más receptivo a lo positivo. Y luego ese comentario tendrá mucho menos poder sobre ti.

Sea compasivo con usted mismo. Es difícil escuchar algo crítico sobre uno mismo, pero reconozca que es una parte normal de la experiencia humana. No puede obtener la validación que necesita de otras personas, todo el tiempo. Tienes que dártelo a ti mismo, dice Neff. Cuando alguien hace un comentario negativo sobre ti, la autocompasión te permite calmarte y consolarte.

Échate una mano, literalmente. Cuando te sientas enojado o ansioso (después de leer un correo electrónico brusco de tu jefe, por ejemplo), pon tu mano sobre tu corazón o date un pequeño apretón, aconseja Neff. Las investigaciones sugieren que calmarse con palabras amables o toques suaves podría reducir los niveles de la hormona del estrés cortisol y aumentar la hormona oxitocina, que lo hace sentir relajado y tranquilo, dice Neff. Y es menos probable que se arrepienta en respuesta.

Registrarse. Hanson recomienda asegurarse de comprender de dónde viene la otra persona. Intente comenzar sus comentarios o correos electrónicos con oraciones como Suena como si se estuviera sintiendo ___, ¿verdad? O no estoy seguro, pero tengo la sensación de que ___. O parece que lo que te molestó fue ___. Aprender lo que la otra persona está pensando o sintiendo en realidad ayudará a evitar una gran cantidad de comunicaciones enojadas y equivocadas.

Camine una milla virtual en sus zapatos. Una cosa que hago personalmente, que realmente me frena, dice Hanson, es intentar sentir cómo está sufriendo la otra persona. Lo hago por interés propio, porque cuando experimento su sufrimiento, me quita el aguijón de lo que me hicieron. Entonces, si está en un acalorado debate en línea, recuerde que todos en esa conversación están aportando sus propias inseguridades y ansiedades a la conversación. Generalmente, las emociones que sientes que te están dirigiendo son en realidad mucho más sobre lo que está sucediendo dentro de ellos.