Eres el alma de la tolerancia con el parloteante colega en el cubículo de al lado. Brillas con un encanto de mil vatios sobre el adolescente que pone los ojos en blanco y que empaca tus compras. Luego llegas a casa. Su hijo ha dejado la salsa de tomate. De nuevo. El fuego del infierno llueve sobre él.

Es una verdad universalmente reconocida: a menudo somos más impacientes, más enojados y menos compasivos con aquellos con quienes deberíamos ser más amables: nuestros supuestos seres queridos. (Si cree que está iluminado, pase una semana con su familia, escribió el maestro espiritual Ram Dass). Socios, padres, hermanos, niños, todos pueden recibir una gran parte de nuestra ira. Nos sentimos libres de ser nosotros mismos con las personas más cercanas, dice Joyce Marter, psicoterapeuta con sede en Chicago Refrescar la salud mental . Pero no es bueno cuando no les ofrecemos la amabilidad y el respeto básicos. Después de todo, el chasquido puede ser satisfactorio en el momento, pero un patrón puede corroer las relaciones, dicen los expertos. Y rara vez logra mucho. (¿Cuándo fue la última vez que una fiesta de putas resultó en que no quedaran más platos en el fregadero?)

No es solo tu imaginación: una reseña de 2014 en la revista Direcciones actuales en la ciencia psicológica Descubrimos que aquellos con quienes estamos más cerca son de hecho el objetivo más común de nuestra agresión diaria, como los gritos, las confrontaciones acaloradas y los chismes hirientes. ¿Por qué? Para empezar, tienes mucha más piel en el juego, dice Alexandra Solomon, PhD, profesora de psicología en Northwestern University en Evanston, Illinois, y el autor de Amar con valentía (; amazon.com ). Tu vida está tan entrelazada que sus acciones te afectan y, por lo tanto, te irritan mucho más que las de un extraño. A veces podemos sentirnos victimizados por parejas, padres e hijos, y creer que nos están haciendo cosas intencionalmente, incluso si sus motivaciones no tienen nada que ver con nosotros, dice. Usted percibe su retraso como un insulto, no como una señal de que el tráfico era más pesado de lo habitual. Otra razón: nos sentimos expuestos. Nos ven a todos, incluidos los peores. Eso puede dar miedo. Tomamos nuestra vulnerabilidad y la convertimos en enojo, dice Solomon.

También podemos dejar de intentarlo cuando estemos cerca de ellos. Un estudio en el Revista de personalidad y psicología social comparó interacciones breves entre parejas a largo plazo con la forma en que las mismas personas actuaban con extraños. Los sujetos fueron mucho más positivos y alegres con el extraño y disfrutaron más de las interacciones. Eso es porque nos unimos para presentar nuestra mejor cara a aquellos que no conocemos. No desperdiciamos ese encanto en nuestros seres queridos.

Cómo dejar de usar palabras de relleno

Las familias son complicadas. A veces, la ira está totalmente justificada. Sin embargo, en muchos casos, un incumplimiento cascarrabias se ha convertido en un reflejo, dicen los expertos. Nuestro comportamiento con los miembros de la familia es uno de los más habituales y algunos de estos hábitos pueden causar problemas. Y con la práctica, también puede convertir la compasión en un hábito, dice Helen Weng, PhD, profesora asistente de psiquiatría y psicóloga clínica y neurocientífica en el Centro Osher de Medicina Integrativa en la Universidad de California, San Francisco. Aprender a hacer una pausa y reaccionar con más amabilidad en los siguientes puntos críticos comunes puede ser un primer paso para llevar su mejor yo, o al menos no su peor yo, a sus relaciones más cercanas. Cuando lo hace, dice John Kim, un terapeuta autorizado y fundador de theangrytherapist.com, no le está dando a la otra persona un obsequio o un obsequio. Practicar la compasión te ayuda a crecer.

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Esto, por supuesto, no se trata de tu vestido perdido. Ves la omisión como un símbolo de todas las veces que has hecho mucho más de lo que te corresponde. ¡Su madre claramente lo esperaba de pies y manos! Por lo tanto, es posible que desee dejar que se rompa. La ira es una emoción con derecho. Nos dice: 'Esta situación debe resolverse ahora mismo', dice Solomon. Pero es mucho más productivo esperar hasta que se haya calmado para responder. (Un reinicio rápido: respire profundamente y luego exhale contando hasta seis. Repita hasta que el vapor deje de salir de sus oídos). Tomarse el tiempo para descomprimir activa la corteza prefrontal, la parte pensante de su cerebro, para que pueda reaccionar de manera más efectiva. .

Luego intente alejarse y pensar en el incidente adoptando la perspectiva de un tercero neutral que quiere lo mejor para ambos, aconseja Solomon. Piense, cuando él se olvida, ella se siente como si estuviera sola sin nadie que la ayude. Él la ama pero estaba totalmente distraído por una crisis laboral. Adoptar este punto de vista te ayuda a dejar de ver a la otra persona como el campo en guerra. Se hace posible una conversación más amable y constructiva que realmente pueda conducir a un cambio.

Tu padre sigue dándote consejos profesionales no solicitados. Claramente piensa que eres un idiota o un bebé.

Aunque tienes la edad suficiente para tener tus propios hijos, todavía anhelas la aprobación de tus padres y te enfadas con su juicio. Entonces, incluso los comentarios bien intencionados pueden provocarlo, dice Barbara Greenberg, PhD, psicóloga clínica en el condado de Fairfield, Connecticut. Sí, es posible que sienta ganas de enviarle a papá una respuesta deslumbrante después de que le reenvíe otro contacto de LinkedIn. En cambio, pregúntese: ¿Puedo pensar en una interpretación más generosa de sus acciones? Él me ama y hace todo lo posible por ayudar.

Asumir las mejores intenciones en los demás, incluidos los miembros de su familia, puede ahorrarle mucha ansiedad, dice Greenberg. Eso no significa que tengas que aceptar su ayuda si no la quieres. Redirija su impulso pidiéndole consejo en un ámbito más benigno, ella sugiere: ¿Por qué crees que mi coche está haciendo ese sonido extraño? Mientras mira debajo del capó, colóquelo de agradecimiento para que se sienta útil y apreciado. Este cambio mental es más fácil cuando estás practicando un buen cuidado personal, dice Amie Gordon, PhD, psicóloga social en el Universidad de California, San Francisco . Si tiene hambre, está cansado o estresado, es más probable que interprete negativamente las acciones de otras personas. Estás atento a las amenazas. Esto es especialmente cierto si ve a su ser querido principalmente en ocasiones de pararrayos, como en las comidas navideñas empapadas de vino. Escápese a caminar según sea necesario.

¡Tu adolescente debe haberse hecho ese piercing de bricolaje solo para molestarte!

Nuestros hijos nos reflejan quiénes éramos a esa edad, por lo que nuestros propios problemas del pasado surgen, dice Solomon. Podrías pensar: '¡Nunca se me permitió hacer eso!' O '¡Dios mío, ella va por el mismo camino que yo!'. Antes de que empieces a ladrar, date cuenta de la situación, luego está la historia que te estás contando a ti mismo al respecto. Es la historia la que probablemente te enardece. En tu mente, la próxima vez que se haga tatuajes de manga completa, nunca podrá conseguir un trabajo y solo la verás durante las horas de visita los domingos, dice Marter.

Para calmarse y reaccionar con más amabilidad, intente un replanteamiento cognitivo. Evalúe cuáles son los hechos de la situación inmediata, aquí mismo, ahora mismo. Ella consiguió un piercing. Eso es normal: los adolescentes se están separando y se están convirtiendo en su propia persona, experimentando con la autoexpresión. Cambiar tus pensamientos puede cambiar tus emociones, permitiéndote acercarte a ella con más calma. Intente discutir su elección con verdadera curiosidad: me interesa por qué hizo eso. Y recuerde lo difícil que fue ser una adolescente; puede que lo haya hecho para verse genial ante sus compañeros críticos. Marter dice: La empatía es la varita mágica en las relaciones. Sentirse comprendido desactiva los conflictos de todo tipo.

Su suegra anciana acaba de preguntarle por octava vez qué está preparando para la cena. Eso. Es. No. Incluso. Mediodía. Aún.

Primero, recuerda que ella no está haciendo esto solo para hacerte sentir atrapado en un mal remake de Día de la Marmota . Es muy difícil que alguien te haga la misma pregunta una y otra vez. Ese es un comportamiento muy común en la demencia. Comprenda que lo está haciendo porque no recuerda haberlo preguntado la primera vez, dice Jo McCord, consultora familiar en el Alianza de cuidadores familiares en el Centro Nacional de Cuidadores. Su frustración también puede surgir de sus propios sentimientos de dolor: puede ser muy doloroso ver a alguien con quien solía tener conversaciones maravillosas tan disminuido. Esto puede hacer que su propia reacción sea más intensa, dice McCord.

Si lo está perdiendo, retírese a ese santuario intachable, el baño, durante unos minutos para reagruparse, sugiere ella (solo asegúrese de que su pariente esté a salvo y sepa que se está alejando por un momento). Otras técnicas: si todavía puede leer, puede escribir el menú o la hora de la cita con el médico en una pizarra y señalarlo cuando lo pida. O distraerla para sacarla del hilo de sus pensamientos: '¡Tomemos un buen té!'

Si se siente culpable por no ser la Madre Teresa en esta difícil situación, comience por mostrar amabilidad. Primero, practica la autocompasión, dice Susan Piver, maestra budista y autora de Las cuatro nobles verdades del amor (; amazon.com ). Habla contigo mismo como lo harías con un amigo. Puede ser tan simple como decirse a sí mismo en voz alta cuando se siente abrumado: 'Estoy contigo'. Cuando te ablandas contigo mismo de esa manera, naturalmente te ablandas con los demás.

También es mucho más fácil reaccionar con compasión cuando puedes encontrar algo en común con la otra persona. Pregúntese: '¿Alguna vez he estado necesitado? ¿Alguna vez le he pedido demasiado a alguien? ¡Bueno, sí! ', Dice Piver. Eso deja de hacer que la situación parezca un nosotros contra ellos. Gordon sugiere tener un mantra para los momentos en los que se sienta más impaciente. Utilizo '¿Estoy siendo amable en este momento?' Puede ayudar a que una respuesta más suave sea más automática.

Tu hermana adulta tarda una eternidad en devolver mensajes de texto y rara vez inicia los suyos. Tú también estás muy ocupado, pero te tomas el tiempo para comunicarte.

Con los hermanos, retrocedemos. Volvemos a cumplir 12 años y sentimos los mismos conflictos. Puede recordar sentirse invisible o estar a su sombra, dice Greenberg. Resiste dispararle una serie de emojis con el ceño fruncido. Tal vez tengas una visión de cómo crees que debería actuar una hermana, dice Kim (como la idea de que una buena hermana mayor debería ser tu confidente más cercano). Trate de quitar esa etiqueta de la relación. Ser más compasivo se trata de apreciar a las personas por lo que realmente son. Puede que no anhele el mismo nivel de cercanía cotidiana, pero fue la primera en llegar a su última verdadera emergencia. Me ayuda a pensar en las personas como especies únicas, dice Kim. Algunos de nosotros somos jirafas. Algunos de nosotros somos leones. No se puede esperar que una jirafa actúe como un león. Son criaturas muy diferentes. Para aliviar un poco la presión y sentirse más amable, piense en cómo puede satisfacer esas necesidades en otro lugar, sugiere Weng. Si esperaba una hermana que siempre pudiera ser un hombro en el que apoyarse, por ejemplo, ¿puede encontrar ese apoyo en un amigo cercano?

Incluso en las relaciones imperfectas (¿no lo son todas?), Todavía hay espacio para la gratitud, dice la psicóloga clínica Lisa Firestone, PhD, editora senior de PsychAlive . Al buscar desaires y fallas, a menudo nos olvidamos de escanear a nuestros seres queridos en busca de lo que están haciendo bien o decirles lo que apreciamos de ellos, dice. Hacerlo es una forma poderosa de impulsar la compasión. Así que piensa en un recuerdo maravilloso que hayas tenido con ella, luego sigue adelante y envíale un mensaje de texto con algunos emojis de ojos de corazón.