Chismear es como desayunar pastel: temporalmente emocionante, totalmente delicioso, pero te hace sentir un poco repugnante. (Piensa cuántas veces inicias una conversación con No quiero chismear, pero ...) ¿El motivo? Estás hablando de alguien que no está allí, y probablemente está emitiendo un juicio. Cuando es especialmente malicioso, el chisme humilla y degrada al sujeto. El dolor emocional y el dolor físico se procesan en la misma parte del cerebro, dice Erika Holiday, Psy.D., psicóloga en Los Ángeles y coautora de Chicas malas, mujeres más malas . Los chismes pueden doler tanto como recibir un puñetazo en el estómago.

Entonces, ¿cuál es el lado positivo?
Chismorrear juntos fortalece los lazos, dice Frank McAndrew, Ph.D., profesor de psicología en Knox College, en Galesburg, Illinois. Es una señal de confianza: Me arriesgo a que no uses esta información de una manera que vuelva a atormentarnos a ninguno de los dos. Los niños chismean para aprender a llevarse bien en el grupo o como medio de inteligencia. Lo usamos para saber quién es amigo y quién es enemigo sin tener que experimentarlo de primera mano, dice Lisa Feldman Barrett, Ph.D., profesora de psicología y autora de Cómo se crean las emociones .

Cómo hacerlo bien
Apunte a una cantidad de Ricitos de Oro, lo suficiente para indicar que no está completamente distante sin hartarse de la emoción, dice Jennifer Cole, Ph.D., investigadora de la Universidad Metropolitana de Manchester, en Inglaterra, que ha estudiado los chismes extensamente. ( ¡Joe recibió una bonificación! ¡Perro suertudo! tiene un olorcillo a información privilegiada pero se mantiene positivo.) Y evalúe sus intenciones. ¿Estás hablando con una preocupación genuina? Escuché que el cáncer de Susan ha vuelto. Pensé que querrías invitarla a cenar esta semana. ¿O es la excitación disfrazada de preocupación? Martha cerró el bar anoche. ¿Nunca ve a sus hijos? Dice McAndrew: El chisme es una habilidad social y, como cualquier habilidad, requiere práctica.

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Desde niños parlanchines hasta mamás viciosas, la verdad sobre los chismes de todas las edades.

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Escuché que Eva tiene piojos. ¡Ewww!

La historia de fondo: El chisme es en realidad un gran salto en el desarrollo de los niños de primaria, dice Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., psicóloga infantil y creadora de la serie de videos Raising Emotionally and Socially Healthy Kids. Antes de eso, si tiene un problema con otro niño, lo golpea, lo agarra o le grita, o le chilla. Hablar sobre las acciones de los demás ayuda a los niños a descubrir cómo funcionan las relaciones: quién es un malvado y qué comportamientos piensan los compañeros que son geniales (o no).

Cómo tratar: Acepte que van a suceder algunos chismes; así es como los niños aprenden sobre su mundo social. Un estudio de 2007 citado a menudo grabó en video a 60 parejas de niñas de cuarto grado mientras charlaban durante 15 minutos. En promedio, las chicas se involucraron en la friolera de 36 incidentes de hablar sobre otras personas en ese corto período de tiempo, pero la mayoría fue neutral o positivo. (Joe es lindo. ¡Me gusta!) Solo algunos de los intercambios fueron potencialmente hirientes, señala la investigadora Kristina McDonald, Ph.D., profesora de psicología en la Universidad de Alabama, en Tuscaloosa. Si escuchas a tu hijo participar en cosas más crueles, enfatiza que las palabras pueden lastimarlo y anímalo a no repetir y difundir comentarios maliciosos. Practica algunas réplicas listas. Por ejemplo, frente a hablar mal de otra compañera de clase: Bueno, parece que le gustas.

2 Entre las chicas malas de la escuela secundaria

Dios mío, besó a Jack solo para llamar la atención.

La historia de fondo: Los chismes maliciosos corren desenfrenados en la escuela secundaria. Los niños están empezando a descubrir dónde encajan en el orden jerárquico social fuera de la familia, y puede ser confuso y aterrador, dice Kennedy-Moore. El chisme es una forma de construir y fortalecer pandillas atacando a los forasteros. Además, tener la mejor suciedad eleva tu estatus. (Y, sí, los niños también chismean, pero las niñas dependen más de las palabras como medio de agresión; los niños tienden a ser físicos). Recopilar y controlar el flujo de información es la forma en que las niñas populares se mantienen en la cima '', dice Cheryl Dellasega, Ph. .D., Profesor de humanidades en la Facultad de Medicina de Penn State, en Hershey, Pensilvania. Los rumores falsos pueden ser una fuente de control social: decir que alguien intentó robar a tu novio puede hacer que el tema sea excluido. Todo es muy señor de las moscas .

Cómo tratar: Ahora no es el momento de dejar a un niño molesto con un escalofrío. Son solo palabras. Reconozca lo doloroso que es, dice McDonald. Escuche a su hijo hablar. Una vez que tenga tiempo para procesar sus emociones, puede agregar algo de su perspectiva, darle abrazos e instar a su hijo a que no responda con una contraofensiva contundente. Eso probablemente lanzará una guerra de rumores aún más desagradable. Las investigaciones muestran que cuanto más se involucran los niños en el chisme, iniciando o escuchando, más son blanco de chismes, dice Karin Frey, Ph.D., profesora de psicología educativa en la Universidad de Washington, en Seattle. Discuta la diferencia entre ser popular y gustar. (A esta edad, los dos no van de la mano). Anímela a que se concentre en sus verdaderos amigos, no en el lugar en el que se encuentra en el tótem en este momento, por difícil que sea. Cuando se habla de un amigo, algunos niños tienen las habilidades sociales para saltar constructivamente en defensa de ese amigo, dice Frey. Debe fomentarse tal valentía. Pero para las almas menos seguras, permanecer en silencio o alejarse también son opciones. Eso no alimenta el fuego, dice Frey. Si su propia hija es el chisme popular, intente desarrollar su músculo de empatía pidiéndole que considere cómo se sentiría la otra chica. Buenas noticias: lo peor tiende a desaparecer en la escuela secundaria a medida que los niños maduran y aumenta la empatía.

3 Entre mamás

Trabaja hasta tarde todo el tiempo con su nuevo trabajo. No es de extrañar que su hijo se comporte mal.

La historia de fondo: Encuentras chismes de adultos en cualquier lugar donde se pueda tener poder, dice Dellasega, quien también es el autor de Chicas malas crecidas . (La PTA cuenta, a lo grande). Una mujer que usó esta estrategia para ganar poder en la niñez probablemente lo mantenga en la edad adulta. Simplemente se vuelve más pulido, dice ella. Una táctica: falsa preocupación. Estoy preocupada por Jane, ¡ha aumentado mucho de peso! Por intimidantes que sean, este tipo de chismes a menudo provienen de un lugar de inseguridad, dice Holiday: es menos probable que menosprecies a otras mujeres cuando te sientes bien contigo misma.

Cómo tratar: Con esta inseguridad en mente, intente aumentar la confianza en sí mismo del chismoso con una ofensiva de encanto. Gracias por todo lo que hacen por nuestra escuela. Déjame llevar las donas a la feria del libro. Sea agradable; no te involucres. Si la conversación deriva a especular sobre el coqueteo de un amigo en común con el hombre de UPS, cambie rápidamente de tema. A la gente le encanta hablar de sí misma incluso más de lo que le encanta hablar de otras personas, señala Oldham. Diga: 'Oye, ¿cómo va la planificación de tu viaje a la playa?'. Si el objetivo es un amigo, por supuesto, habla, inmediatamente, antes de que la conversación cobre impulso. (Algo tan simple como Oh, eso suena como un rumor. Dudo que toda la historia funcione). Es mucho más fácil estar en desacuerdo con una persona que enfrentarse a todo un grupo, dice Frey.

4 En el ascensor de la oficina

Escuché que el jefe del grupo de John odiaba su presentación.

La historia de fondo: Al igual que en el patio de recreo, los chismes pueden darte una pista sobre cómo encajar en una cultura de grupo: está bien salir temprano los viernes; no te metas con el tipo de contabilidad; Llegue siempre 10 minutos antes para la reunión del martes.

Cómo tratar: Si te niegas a chismorrear, estás diciendo que no me importa ser parte del grupo. Puede configurarse como un forastero. Cole sugiere entablar amistad con un buen chismoso en las primeras semanas en un nuevo trabajo para que entiendas la verdad y ella le informe a la tripulación con una buena palabra sobre ti. Pero sea discreto, dice Cole: el cotilleo exitoso se trata de compartir información clave, pero también de saber cuándo mantener la boca cerrada. No quiere dar la impresión de ser egoísta, por ejemplo, hablar mal estratégicamente de un colega para obtener la misma promoción. McAndrew sugiere que averigüe qué empleados parecen respetados y están bien informados y trate de seguir su ejemplo. Si el entrometido de la oficina siempre se inclina hacia su cubículo, interrumpa con. Me encantaría charlar, ¡pero tengo esta fecha límite loca!

5 En una cena

¿Estás viendo el lenguaje corporal entre los Smith? Yeesh.

¿cuánto le das de propina a un pizzero?

La historia de fondo: Las parejas evalúan su propia relación comparándose con otras parejas, dice Geoffrey Greif, Ph.D., profesor de trabajo social en la Universidad de Maryland, en Baltimore, y autor de Dos más dos . (¡Me alegra que no nos interrumpamos como lo hacen Betsy y Ben!) Observar formas positivas en las que otras parejas interactúan puede ayudar a fortalecer su propia relación, pero tenga cuidado: también puede resaltar las inseguridades. (Fue tan dulce cómo Dan siguió felicitando a Ali toda la noche. Traducción: ¿Por qué no me felicitas delante de los demás?)

Cómo tratar: Utilice los chismes sobre otras parejas como punto de partida para trabajar en su propio matrimonio, dice Terri Orbuch, Ph.D., autora de 5 sencillos pasos para llevar su matrimonio de bueno a excelente : Por ejemplo, '¿Puedes creer que tuvo una aventura? ¿Qué harías si alguna vez te sintieras insatisfecho y surgiera la oportunidad? ”En el mejor de los casos: la conversación te lleva a sentirte más seguro en tu relación y menos propenso a chismear en primer lugar.