La escena: oficina en casa en mi casa

Los personajes: yo, mi marido

Hora: anoche, 9:45 p.m.

El esposo está acostado en el piso de la oficina en casa, estirando la espalda, lo que creo que es 80% mirando televisión y 20% estiramiento real. Una hora antes regresamos de llevar a nuestro hijo mediano de 16 años al campamento donde trabaja como asistente de consejero (o CIT, en el lenguaje del campamento) durante el verano; había vuelto a casa para pasar la noche del sábado. Entro a la oficina en casa y le menciono casualmente a mi esposo que me voy a acostar y leer.

Esposo: ¿Entonces crees que probablemente deberíamos cambiarle las sábanas?

Yo (completamente aturdido): ¿Por qué?

Esposo: Dijo que hay una epidemia de piojos en el campamento.

Yo: Mirando al marido, tratando de comprender. Hijo estuvo en casa durante 24 horas. De alguna manera, esto nunca surgió. (?!?!?!) ¿Una epidemia de piojos?

Marido: Si.

Yo: ¿Lo revisaste por piojos?

Esposo: No. Supongo que lo hicieron en el campamento.

Yo: ¿No sabes si lo hicieron?

Esposo: Comienza a sentir la gravedad de la situación, solo porque detecta el tono creciente de rabia y pánico en mi voz. Noooo. ¿No le picaría?

Yo: No. No lo hizo la última vez.

Esposo: Mirándome fijamente. Un recuerdo comienza a formarse, desde algún lugar profundo en los archivos de Beleaguered Wife. Recuerda, vagamente, que su hijo había contraído piojos en este campamento una vez antes. Correcto. Y luego Beleaguered Wife tuvo que llamar al pediatra y a todos sus familiares y hacer todas esas búsquedas en línea y luego pasar una semana entera de vacaciones colocando Cetaphil en el cabello de su hijo, dos veces al día. Y peinarlo con un peine. Le tomó una eternidad, porque el cabello de su hijo alguna vez fue muy largo. ¿Recuerda? Así es: 7 días de vacaciones, Cetaphil dos veces al día, a orillas del hermoso lago Winnipesaukee. Mientras que el marido estaba ... oh, quién sabe. Jugando tenis. Leyendo un libro. Estirando su espalda. Bueno, creo que el campamento lo habría comprobado. Nos lo dirían.

Yo: No fue la última vez. Llegó a casa con piojos la última vez.

Esposo: Sin palabras. Realmente, nada que decir en este momento.

Yo: ¿Podrías enviarle un mensaje de texto y averiguar si lo revisaron para detectar piojos?

Esposo: Ok.

Yo, llamándome por encima del hombro mientras salgo de la habitación: Y supongo que deberías cambiar las sábanas.

Honestamente. ¡Honestamente! Voy a poner esta interacción en el archivo Diferencia entre hombres y mujeres; de lo contrario, tendría que ir al archivo Clueless Husband, al que trato de no acceder con demasiada frecuencia, por el bien de la armonía marital. Cuando me metí en la cama, me di cuenta de que la razón por la que la palabra PIOJOS no envió a mi esposo inmediatamente al modo de acción de pánico y rabia fue porque, la última vez que nuestro hijo tuvo piojos, yo fui la única que me puso Cetaphil dos veces al día ... peinándolo ... por las orillas del lago Winnipesaukee. Donde volveremos en tres semanas. Pero les diré esto: si nuestro hijo tiene piojos, dejaré que mi esposo se encargue de ello esta vez.

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