Aquí tienes una actividad divertida. Durante la cena, pregúntele a su esposo si realmente necesita esa segunda ración de macarrones con queso. Asegúrate de levantar una ceja, tal vez pellizcarle un poco la cintura. Él te agradecerá el empujón extra que necesitó para perder esos 10 libras, dejar el tenedor y luego ponerse los zapatos para correr para correr a medianoche. (¡No puedes empezar lo suficientemente pronto!)

En tus sueños de cintura de 32 pulgadas. Es posible que tenga las mejores intenciones al querer ayudar a un miembro de la familia con un hábito poco saludable, ya sea una hermana cuya hora feliz a menudo se extiende más allá de la hora de la cena o un adolescente que no puede dejar la pizza. Pero la forma en que aborde la conversación puede marcar la diferencia entre un éxito duradero y una situación en la que todos pierden. Los miembros de la familia esperan la aprobación incondicional de los demás, y si un padre, cónyuge o hermano sugiere que un ser querido necesita cambiar, puede estallar esa burbuja, dice Alice Domar, Ph.D., psicóloga y directora ejecutiva de la Centro Domar para la salud de la mente y el cuerpo , en Waltham, Massachusetts. El miedo a ser el malo, o simplemente a no saber cómo empezar, deja a la mayoría de nosotros en una de dos situaciones. O nos retorcemos las manos detrás de puertas cerradas, o dejamos que la frustración crezca y explote durante idolo Americano (Ugh, esa es tu sexto galleta esta noche!). Entonces, ¿cómo demuestras ternura durante una conversación difícil y obtienes resultados? Empiece con este consejo.

Tener la charla

Escuché la frase Ama al pecador; odias el pecado? Lo mismo se aplica aquí. Necesita abordar el tema con preocupación y afecto. Comprenda que, en última instancia, puede apoyar a su ser querido, pero no puede chasquear los dedos y hacer que las cosas sucedan. No puedes ni debes intentar controlar a la persona, dice la psicoterapeuta Tina B. Tessina, Ph.D., autora de Termina contigo: crecer y salir de la disfunción . Los comportamientos poco saludables que tienden a molestar a otros miembros de la familia tienen que ver con el control de los impulsos y el uso de sustancias para sentirse mejor, dice Tessina. Lo que significa, por supuesto, que existen razones psicológicas por las que la gente sucumbe a los malos hábitos y que la solución no es tan fácil como tirar las patatas fritas.

Busque una apertura. Su ser querido puede facilitarle las cosas si presta atención. Las personas a menudo expresan su disgusto por un hábito cuando están pensando en romperlo, dice Colleen Hurley, R.D., consultora de bienestar en el norte de California. Entonces, cuando su hermana comience a lamentar su figura mientras están comprando juntos, utilícelo como una oportunidad. Diga: Sabes, creo que eres hermosa, pero si quieres perder peso, ¿qué puedo hacer para ayudarte? Si no te preocupas tan fácilmente, o si estás lidiando con un adolescente que no es lo suficientemente consciente de sí mismo como para ver un problema, necesitarás crear una oportunidad para hablar. No embosque. Digamos que le gustaría hablar sobre algo importante y establezca un tiempo para hacerlo, sugiere April Masini, columnista de consejos sobre relaciones en Naples, Florida. Y si sientes que necesitas discutir las cosas ahora mismo (oye, ves a tu papá solo una vez al mes y, chico, ¡está de buen humor!), Al menos comienza con ¿Te importa si te pregunto sobre ________? Le da a la otra persona un momento para pensar y planificar emocionalmente lo que podría ser una conversación delicada, dice Carol Landau, Ph.D., profesora clínica de psiquiatría y medicina en la Universidad de Brown. Incluso podría escribir una carta si anticipa resistencia. Meta una nota en el bolsillo de su esposo y dígale que la lea más tarde. O envíe una carta si el miembro de la familia no vive con usted. Asegúrese de mencionar que se comunicará con usted si no se comunica con usted en, digamos, una semana.

Sea un nerd. Los datos de los libros o artículos pueden inspirar a algunas personas, especialmente a los niños, que a menudo responden bien a las autoridades que no son mamá y papá, dice Alyson Schafer, terapeuta familiar en Toronto y autora de varios libros sobre la crianza de los hijos. En lugar de suplicarle a su hijo de 11 años que elija bocadillos más saludables, imprima una investigación sobre cómo la dieta afecta el rendimiento deportivo, luego explique por qué comer mantequilla de maní en una tostada integral en lugar de una galleta podría ayudarlo a marcar más goles en el fútbol. campo. (También puede desafiar a los niños a encontrar información por sí mismos; KidsHealth.org tiene una gran cantidad de datos solo para los niños). Esta táctica puede ser clave para un miembro de la familia que disfruta de los detalles científicos pero que a menudo desestima sus opiniones (un problema diferente, que puede abordar por separado).

Sepa cuándo retroceder. A veces no recibes una nota de agradecimiento por sacar a relucir un tema delicado. Si un miembro de la familia se clava en sus talones, es posible que tenga que enfriar los suyos. ¿Cuándo puede volver a abordar el tema? No hay reglas duras y rápidas. Si su pariente lo insinúa de alguna manera en el futuro, intente reabrir el diálogo, dice Landau. Si no lo hace, cambie su enfoque. Sugiérale que hable con su médico de atención primaria sobre el problema o, si se trata de un problema grave con la bebida o un trastorno alimentario, ofrézcanse juntos para ver a un profesional. Es importante recordar que el cambio es un proceso. A pesar de que su pariente está furioso, es posible que todavía esté pensando en su problema como resultado de hablar con usted. Un estudio publicado en la revista Adiccion mostró que los bebedores empedernidos que fueron presionados para cambiar por miembros de la familia tenían más probabilidades de dar un paso positivo hacia adelante (buscando tratamiento o alterando su comportamiento) que aquellos que no recibieron intervención familiar. Es posible que, después de todo, se esté progresando, dice Landau. Se paciente.

Uniéndose a la diversión

Hurra, la conversación fue bien y él está a bordo. ¿Ahora que? Ha expresado su preocupación y se ha ofrecido a apoyarlo. Ahora hazlo, dice Tessina. Eso significa modelar buenos hábitos (no hay pastelitos para usted tampoco) y caminar, o trotar, según sea necesario, junto a su cónyuge, padre, hermano o hijo.

Ten otra conversación. Pídale a su ser querido que sea honesto sobre cómo puede ayudar o cómo no está ayudando exactamente. Cosas que podría decir: necesito que dejes de hacer rollos de canela los domingos por la mañana o necesito un consejo sobre cómo organizar mi horario para poder ir al gimnasio con más frecuencia. Con un niño, tendrá que tomar la iniciativa, pero debe dejar que él también ofrezca soluciones. El niño que tiene la edad suficiente para adquirir un mal hábito de salud por sí solo, tiene la edad suficiente para asumir la responsabilidad de salir de él, dice Schafer. Eso suele ser alrededor de los ocho o nueve años, dice ella. Antes de eso, la carga es tuya. Los padres deben trabajar con el niño para elaborar un plan de acción: refrigerios saludables después de la escuela, postre solo los fines de semana, un paseo familiar en bicicleta todos los sábados, y luego preguntar cómo pueden desempeñar un papel de apoyo, agrega.

Trago —Regale su propio martini. No hagas que tu cónyuge viva en Temptation Island: crea un hogar donde sea fácil ser bueno. Purga la comida chatarra; tirar los ceniceros; Vacíe el gabinete de licor. Cuanto más se adapte el entorno al cambio, más fácil será, dice Ramani Durvasula, Ph.D., psicólogo clínico en Los Ángeles. Por ejemplo, las investigaciones han demostrado que las personas que dejan de fumar tienen más probabilidades de hacerlo si existe una regla que prohíba encender los cigarrillos en la casa. Si su pareja necesita hacer más ejercicio, hágalo con él. O cocine la quinua y el salmón juntos. La miseria (como él puede llamar a la ausencia de perros calientes) ama la compañía. Ayuda a distraer a un ser querido de situaciones que desencadenan malos hábitos, dice Hurley. Entonces, si la vida social de tu hermano gira en torno a ir de bar en bar y quiere reducir su consumo de cerveza, ofrécete a ir al cine o un partido de baloncesto con él.

Comparta sus propias luchas. La solidaridad empodera a cualquiera que se enfrente a un desafío, pero hey, luché con mi peso una vez y también es especialmente reconfortante para los niños que pueden sentirse señalados. Es importante que escuchen que un padre pasó por algo difícil, dice Schafer.

Animar estratégicamente. El estímulo se ve diferente para niños y adultos y para hombres y mujeres. Con los niños, céntrese en el comportamiento en lugar de en los números. ¡En lugar de haber perdido tres libras! digamos, puedo decir que ha estado comiendo más frutas y verduras. Estoy orgulloso de cómo lo has mantenido. Tu hermana puede necesitar un entusiasmo. ¡Te ves mejor que en la universidad! para motivarla. Es posible que su esposo solo necesite un paseo rah-rah en el heno.

Esté allí para atrapar una caída. La gente inevitablemente retrocede; los deslices son comunes. (Un estudio del Fundación Hazelden , un centro de tratamiento de adicciones sin fines de lucro, descubrió que los fumadores suelen hacer 11 intentos para dejar de fumar antes de lograr el éxito). Su ser querido necesita más apoyo cuando se cae del vagón, dice Tessina. Puede sentir que ha fallado, lo que puede llevarla a darse por vencida. Ayúdelo a descubrir qué la hizo errar escribiendo lo que estaba haciendo o sintiendo cuando se desvió para que pueda identificar los factores desencadenantes y evitarlos. Pero si su ser querido declara que ha terminado de hacer un esfuerzo, no le corresponde a usted convencerlo de lo contrario o consolarlo. Dile: 'Todavía estaré aquí cuando estés lista para volver a intentarlo', dice Hurley.

¿Eres un saboteador?

Su esposo ha decidido dejar de beber. Y mientras una parte de ti quiere brindar por él con un daiquiri virgen, otra parte está considerando agregarle un poco de café matutino. hay algo mal contigo?

Veo esto mucho en mi práctica. Cuando uno de mis pacientes que había sido obeso toda su vida perdió más de 45 kilos, su esposa comenzó a hornear sus galletas favoritas y lo instó a comer 'solo una', dice Nina Savelle-Rocklin, psicoanalista de Los Ángeles. Al principio juró que sentía que él merecía una recompensa, pero finalmente admitió que su pérdida de peso amenazaba su sentido de superioridad. La psicoterapeuta Tina B. Tessina dice: Esto a menudo les sucede a las personas que tienen problemas para abandonar el status quo.

¿Suena familiar? A continuación, le indicamos cómo dominar sus impulsos rebeldes.

1. Identifique su miedo. Tal vez pienses que si tu esposo pierde peso, te dejará por otra persona, o de repente serás tú quien tenga el problema en la relación. Para averiguar qué es lo que le molesta, haga una lluvia de ideas de tantos resultados hipotéticos como pueda, sin importar cuán inverosímiles puedan parecer: ¿Y si mi hermana ya no me necesita? ¿Qué pasa si mi esposo se vuelve más atractivo para los demás?

2. Recuerda la realidad. A continuación, trate de darse cuenta de que es poco probable que sus miedos se hagan realidad. Dite a ti mismo, La realidad es que mi hermana y yo hemos sido mejores amigas desde que éramos niñas, y nada cambiará eso. O, la realidad es que mi esposo me ama y nunca ha mostrado ningún signo de querer extraviarse.

3. Mire el lado positivo. Finalmente, oblíguese a considerar las cosas agradables que podrían suceder una vez que mejore la situación de su ser querido. Por ejemplo, probablemente ya no tendrá que preocuparse por el nivel de azúcar en la sangre de su esposo y, oye, su vida sexual podría ser mucho más divertida. Piensa detenidamente en estas cosas buenas y luego sé una buena madre, hija, hermana o esposa.