Tengo una memoria generalmente terrible, pero si algo se ha grabado en mi cerebro, es la tareas del hogar las personas con las que he convivido lo han hecho mal, o me lo han dejado a mí, sin hacer preguntas. Allí estaban los montones de vello corporal que los dos chicos con los que vivía en la universidad dejaron en el suelo del baño. Allí estaban los platos que otro compañero de cuarto dejó en el fregadero después de experimentos de cocina casi nocturnos. Y hoy en día está el residuo pegajoso que descubro en nuestras encimeras blancas (nota al margen: Nunca tenga encimeras blancas) después de que mi esposo haya limpiado la cocina.

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Eso no quiere decir que sea una especie de ángel cuando se trata de las tareas del hogar. Rara vez saco el contenedor de abono. Tengo una tendencia a limpiar el recogepelusas después de lavar una carga de ropa, y dejo rápidamente el fajo de pelusa encima de la secadora en lugar de tirarlo a la papelera que está literalmente a cuatro pies de distancia. Y actúo como una adolescente gruñona y autoritaria cuando creo que la mayor parte de las tareas domésticas recae sobre mis hombros, aunque no he comunicado explícitamente que quiero ayuda.

Podemos reírnos de eso (a veces), pero dividir el trabajo doméstico de una manera que se sienta justa para todos los miembros no es una broma. Las malas situaciones con un compañero de cuarto, ya sea que el tuyo sea alguien con quien estás involucrado sentimentalmente, con quien estás relacionado o no, son más que molestas; pueden generar toxicidad en su relación. En el mundo actual, casi todo el mundo tiene mucho que hacer. Las personas se sienten abrumadas por el trabajo y por lo mucho que tienen que hacer en la familia. Si alguien no parece estar haciendo lo que le corresponde, sin embargo, un individuo define que para la pareja, es un polvorín, dice Ellen Galinsky, presidenta del Instituto Familias y Trabajo y asesora principal de investigación de la Sociedad para la Gestión de Recursos Humanos. . En una encuesta de personas recientemente divorciadas, el desacuerdo sobre las tareas del hogar se citó como una de las tres razones principales para la disolución del matrimonio. Los argumentos relacionados con las tareas domésticas se ubicaron justo debajo de la infidelidad y se distanciaron. Incluso si usted y su pareja han acordado que se harán cargo de más tareas domésticas, puede ser un desafío averiguar qué significa eso en realidad.

Una división justa de las tareas del hogar no se trata solo de evitar el resentimiento, los desacuerdos y las rupturas. Para las mujeres que trabajan, puede influir significativamente en las decisiones y oportunidades profesionales. Mientras que el 43 por ciento de las mujeres que comparten las responsabilidades de manera equitativa con su pareja aspiran a convertirse en altas ejecutivas, solo el 34 por ciento de las mujeres que se ocupan de la mayoría de las tareas domésticas y del cuidado de los niños tienen la misma aspiración, según McKinsey & Company de 2015– LeanIn.org estudio. En todos los niveles profesionales, el estudio continúa diciendo que las mujeres tienen al menos nueve veces más probabilidades que los hombres de decir que hacen más cuidado de niños y al menos cuatro veces más probabilidades de decir que hacen más tareas del hogar. Con tantas mujeres como presidenta y directora ejecutiva en el hogar (sin mencionar la discriminación en el lugar de trabajo basada en el género y el escaso apoyo a los padres que trabajan), no es de extrañar que las mujeres todavía estén subrepresentadas en todos los escalones de la escalera corporativa.

Entonces, ¿el objetivo es una división limpia 50/50? Tal vez no. Todos los expertos con los que hablé estuvieron de acuerdo en que el 50/50 simplemente no existe, y eso está bien. La noción de 50/50 implica que las cosas son iguales, pero siempre está cambiando, dice Galinsky. Tenemos que darnos un poco de holgura. Mucho más importantes que la división del trabajo minuto a minuto son los siguientes factores decisivos que tienen un gran impacto en si su hogar se siente armonioso.

¿Cómo se dividen las cosas las otras personas en tu vida?

Si está rodeado de parejas, familias o compañeros de cuarto que parecen felices limpiar los baños juntos todos los fines de semana, se sentirá bastante mal si frega la bañera solo. Las personas evalúan sus relaciones en relación con los demás, y cuanto más a menudo los demás comparten una tarea, peor se siente al no compartirla, dice Daniel Carlson, PhD, profesor asistente de estudios sobre la familia y el consumidor en la Universidad de Utah en Salt Lake. Ciudad. Lo contrario también es cierto: si su esposo maneja con alegría la rutina de la hora del baño de sus hijos todas las noches, mientras que las parejas de sus amigos nunca han manejado un patito de goma, se verá increíble.

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¿Tiene hijos, cómo los consiguió y quién tomó la baja por paternidad, si es que tuvo alguno?

La paternidad agrega una gran cantidad de nuevas tareas al hogar y, junto con ellas, una gran cantidad de nuevos factores estresantes. Para las parejas heterosexuales que trabajan ambos, hay muchas posibilidades de que si alguno de los padres recibe una licencia remunerada, sea la madre, y eso establece un patrón del que es difícil romper. Las mujeres que se toman un tiempo libre después de un parto terminan haciendo más tareas domésticas mientras están en casa, y los papás tienden a involucrarse aún más en la fuerza laboral para mantener a sus familias, dice Carlson. Eso es cierto para mí: cuando estaba de baja por maternidad, me encargaba de lavar la ropa, ya que sabía que mi esposo agradecería un poco de tiempo extra con el bebé cuando regresara del trabajo. Nueve meses después, todavía estoy lavando seis cargas de ropa por cada una que él lava. Aunque vemos que tanto hombres como mujeres adoptan la noción de igualdad de género, vemos esta presión hacia un comportamiento más convencional. Se trata de la falta generalizada de licencias por paternidad y de la cultura del lugar de trabajo que asume que los empleados siempre están disponibles, dice Carlson.

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Una categoría de padres que pueden estar más felices con la forma en que se reparten las cosas, encuentra una investigación: los padres adoptivos. Eso se debe en parte a la ausencia de embarazo y lactancia (ambos padres comienzan en un campo de juego más equitativo), pero también es posible que el proceso de adopción de un niño pueda ayudar a crear una asociación más sólida. Las personas que pueden haber lidiado con abortos espontáneos e infertilidad y FIV y el proceso de adopción y todavía están juntas: son muy resistentes, dice Abbie Goldberg, PhD, profesora de psicología en la Universidad de Clark en Worcester, Massachusetts, que estudia la paternidad, la calidad de las relaciones y bienestar entre diferentes tipos de familias. Las parejas que han pasado por este largo viaje y no se han separado a veces pueden configurarse para ser un gran equipo.

¿Cuál es tu situación laboral?

Si ambos trabajan a tiempo completo o si uno trabaja y el otro se queda en casa, debería (al menos teóricamente) ser relativamente fácil decidir cómo distribuir las tareas: en el primer caso, la pareja intenta compartir las cosas por igual; en el segundo, el compañero que se queda en casa asume significativamente más. El escenario más difícil, particularmente para las parejas heterosexuales, es cuando uno de los miembros, generalmente el hombre, trabaja a tiempo completo y el otro, generalmente la mujer, trabaja a tiempo parcial. Las cosas están mucho menos claras. Existe la expectativa de que ella contribuirá más, en términos de cuidado de niños o tareas domésticas. Pero, ¿dónde termina eso? Es muy difícil negociar cómo se ve 'un poco más', dice Goldberg. En esas parejas, es más probable que las mujeres se sientan insatisfechas. Sienten que simplemente están haciendo todo.

¿Cómo se comparten las tareas del barril de pólvora?

La investigación más reciente de Carlson analizó cómo las tareas domésticas específicas afectan la calidad de la relación entre las parejas heterosexuales de ingresos medios y bajos. Su equipo descubrió que las parejas de hoy son mucho más propensas a compartir la mayoría de las tareas rutinarias que las parejas en el pasado. También aprendieron que es especialmente crítico cómo los socios dividen dos tareas particulares: lavar platos y compras. Las mujeres que lavan todos o casi todos los platos tienen más probabilidades de reportar problemas de relación y peores relaciones sexuales que las mujeres cuyas parejas manipulan al menos algunos de los platos. ¿Por qué? Bueno, para empezar, lavar los platos es asqueroso (¡en serio!). También es ingrato. Todos te elogian por cocinar una buena comida. Nadie te alaba por los cubiertos limpios, dice Carlson. Pero cuando comparte las tareas de lavar platos (una persona lava, otra seca), es una oportunidad para ponerse al día, conectarse y sentirse como un equipo. De hecho, para las mujeres, lavar los platos con una pareja genera más felicidad que compartir cualquier otra tarea del hogar.

Para los hombres, la tarea clave parece ser comprar. Si bien el efecto no es tan fuerte como con las mujeres y el lavado de platos, es interesante (y un poco contradictorio) que los hombres sean un poco menos felices en su relación cuando su pareja hace la mayor parte de las compras. Si usted es el alcalde del supermercado, es posible que desee discutir una división de comestibles más uniforme.

¿Cómo demuestra su aprecio por los esfuerzos de su pareja o sus hijos?

En mis momentos menos caritativos, dudo en agradecer a mi esposo por recoger la sala de estar; después de todo, nadie realmente me agradece por guardar los juguetes del bebé y restregar la batata del piso. Pero los expertos dicen que es una oportunidad perdida. Si estás haciendo un montón en la casa pero tu pareja te dice todos los días, 'Gracias por hacer una comida deliciosa, gracias por limpiar mi desorden', eso mitiga el resentimiento que podrías sentir hacia tu pareja, dice Goldberg. .

Amigos míos casados ​​en Chicago se dan títulos de trabajo tontos: Zar de Lavandería, Jefe de Gestión de Residuos, Preparador de Impuestos, Cocinero de Weeknight Line. Es una forma divertida de reconocer que la persona que realiza esa tarea está asumiendo un trabajo importante. Demostrarle a la gente que los valora es que los niños pequeños pueden ... una de las cosas más importantes y fundamentales que puede hacer, dice Tiffany Dufu, autora de Drop the Ball: Lograr más haciendo menos . No se trata de la tarea; se trata de la persona. Cualquiera con quien se haya inscrito para vivir una vida es merecedor y digno de gratitud, y eso es muy, muy largo.

¿Eres un portero?

Ayudar a alguien no es divertido si ese alguien mira por encima de tu hombro todo el tiempo, corrige tu técnica o lo rehace todo cuando hayas terminado. Eso se llama vigilancia y es un problema importante cuando se trata de las tareas del hogar. La persona que es responsable de una tarea asume una responsabilidad psicológica, y esa persona a menudo puede ser crítica con la otra persona que realiza esa tarea, porque no la está haciendo de la misma manera. Y eso aleja a la otra persona de hacerlo, dice Galinsky. Cuando se trata de cuidado de niños, la vigilancia tiene el efecto secundario adicional de privar a su copadre de tiempo y oportunidades de vinculación con sus hijos.

Abrir las puertas metafóricas y permitir que su pareja desarrolle un enfoque único puede incluso ayudarlo a descubrir una nueva y mejor manera de hacer las cosas. Tomemos a Dufu, por ejemplo. Normalmente se despierta una hora antes que sus hijos para poder prepararse y luego prepararlos. Mientras ella estaba en su gira de libros el año pasado, su esposo se hizo cargo de la rutina matutina. Le estaba agradeciendo por dejarme dormir tanto y me dijo: 'Gracias por la gratitud, pero no voy a dejar de dormir', dice Dufu. No podía imaginarse cómo se las arreglaba sin despertarse al amanecer. Cuando me explicó, mi boca se abrió, dice ella. Se levanta a la misma hora que siempre, y de camino al baño, despierta a los niños y les dice: 'En 45 minutos, te necesito en la puerta principal con el desayuno en el estómago, el cabello y los dientes cepillados'. tarea en tu mochila, abrigo y zapatos puestos. Mamá no está aquí y no tengo tiempo para prepararlos ”. ¡Resulta que pueden hacer eso!

Lo más importante, ¿qué tan bien te comunicas?

Si bien nos gustaría imaginar un mundo en el que las tareas del hogar simplemente encajen mágicamente, en realidad no se resolverán sin un diálogo abierto con su pareja, compañero de cuarto o hijos, o más probablemente, una serie de diálogos continuos. Una estrategia es enumerar todas las tareas que se le ocurran, anotar quién la realiza y calificar qué tan satisfecho se siente con ese arreglo. Luego comparte tus notas. (Puede encontrar una hoja de trabajo para guiarlo aquí).

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Conversaciones como estas son una de las razones por las que las parejas del mismo sexo son algo más propensas que las parejas heterosexuales a sentir que su división de tareas es justa, señala Goldberg. ¿Por qué son mejores charlando? Cuando las parejas son del mismo sexo, es menos probable que recurran a los roles de género tradicionales y hagan suposiciones sobre quién hará qué. Hay más posibilidades de que se piense en estas opciones, se hable de ellas y, lo que es más importante, tal vez se hagan en función de la preferencia, la capacidad y la inclinación natural, dice Goldberg.

En las relaciones heterosexuales, las consecuencias de no tener estas conversaciones tienden a afectar más a las mujeres. Las mujeres a menudo obtienen el extremo más corto del palo. A menos que seamos intencionales sobre las decisiones que estamos tomando, operaremos según las normas predeterminadas, dice Dufu. No hablar de ello y no compartir bien las tareas también son oportunidades perdidas para profundizar el vínculo con su pareja o sus hijos.

Ciertamente he descubierto que eso es cierto. ¿La división más significativa y justa del trabajo doméstico que mi esposo y yo hemos experimentado? Cuidando de nuestro hijo, Aadi, que tiene 1 año. Realmente compartimos el cuidado de los niños (cambios de pañales, alimentación, despertarse temprano, hora de dormir) de la manera más uniforme posible, y eso es algo hermoso. Significa que pasamos mucho tiempo juntos y con Aadi; Ambos apreciamos todo el esfuerzo que hace el otro para asegurar que el bebé esté alimentado, limpio, vestido y feliz; y ambos llegamos a admirar la fuerza de nuestro socio convirtiéndose en padre.

Es casi suficiente para mí dejar de preocuparme por esas encimeras blancas arruinadas.