La pandemia nos ha hecho reevaluar prácticamente todos los aspectos de nuestras vidas: dónde y cómo trabajamos, dónde vivimos, qué es lo más importante para nosotros, e incluso nuestras amistades.

Como hicimos la mayor parte de nuestras celebraciones, compadeciéndonos y cuidando las pantallas de las computadoras o con una distancia de seis pies durante el año pasado, nuestras relaciones han cambiado, ya que algunos se han acercado (hola, vainas pandémicas )-¿y otros? No tanto.

Descubrí que mis amistades más queridas se profundizaron y, gracias a las reuniones virtuales semanales, reavivé las amistades de la era universitaria con personas que no había visto en persona en casi una década. Pero también perdí amigos, ya que las personas con las que no estaba de acuerdo con el COVID y las vacunas comenzaron a desprenderse de mis redes sociales.

Y esa misma historia se ha estado desarrollando con miles de millones de personas en todo el planeta.

'La pandemia hizo que todas las personas en todas partes del mundo reflexionaran al mismo tiempo sobre el valor y el significado de nuestras amistades y relaciones', dice Kat Vellos, autora de Deberíamos reunirnos: el secreto para cultivar mejores amistades . `` Ser forzados a separarnos nos hizo darnos cuenta de qué vínculos y de qué cercanía anhelamos más, y de quién estábamos bien sin ellos. Mucha gente se dio cuenta de que algunas de sus antiguas amistades se basaban simplemente en la conveniencia o el hábito, y que carecían de profundidad o compromiso real '.

Así que ahora que nos encaminamos hacia la normalidad, debemos averiguar qué significa eso para nuestras amistades después de la pandemia. ¿Estamos contentos con nuestro equipo tan unido o queremos reconstruir esas relaciones que pueden haber sido dejadas de lado? Esto es lo que debería pensar al reevaluar sus amistades.

Si te sientes culpable por no estar en contacto, no lo hagas

Hubo un lote para la mayoría de las personas durante el año pasado, incluso si fueron puestas en cuarentena de forma segura en el hogar: escasez de papel higiénico o comestibles, problemas de salud mental, hacer malabares con la escuela y el trabajo remotos. Y sin esos momentos fáciles para volver a conectarse en el patio de recreo o alrededor del enfriador de agua de la oficina, es posible que sus relaciones se hayan retrasado. No debería sentirse mal por el hecho de que incluso sus amigos más cercanos pueden no haber recibido más de un mensaje de texto 'todavía vivo' semanal (o mensual) durante los peores períodos.

`` Las amistades que sufrieron durante la pandemia pueden haber luchado por varias razones '', dice Kyler Shumway, PsyD, psicólogo clínico y autor de La fórmula de la amistad: cómo decir adiós a la soledad y descubrir una conexión más profunda . Tal vez fue un efecto de poda, y se dio cuenta de que en realidad no le importaba mucho mantenerse en contacto o que ninguno de los dos tenía el ancho de banda para la relación. A veces, esto puede ser bastante saludable '.

Si no es una amistad de la que estás dispuesto a abandonar, es bastante fácil volver a empezar. 'Un simple mensaje de texto o correo electrónico de registro, un incómodo & apos; hey, espero que estés bien, & apos; te he echado de menos, & apos; o una invitación para salir a caminar o tomar un café puede ser muy útil ”, dice Shumway.

Priorizar la calidad sobre la cantidad

Nuestros círculos sociales son probablemente más pequeños ahora de lo que han sido en el pasado, y para algunas personas, puede seguir siendo así.

'Hemos visto que la calidad de nuestras conexiones importa más que la cantidad de amigos que tenemos', dice Vellos. '¿Tu corazón realmente quiere restablecer un gran círculo social, o te está suplicando silenciosamente que mantengas las cosas pequeñas y tranquilas? Reflexione, escuche atentamente sus necesidades básicas y base sus prioridades y acciones futuras en eso '.

Tienes tiempo y energía limitados para dedicar a tus amistades, así que haz que cuenten. 'Estás haciendo un cálculo subconsciente de en cuál de tus relaciones vale la pena invertir recursos, ¿en qué relaciones realmente importan más? ¿Qué conexiones te brindan el sentido más profundo de significado, alegría y pertenencia? ' Dice Shumway. 'Sea intencional para mantener esas conexiones'.

Considere si vale la pena reconciliarse con amigos que no comparten sus valores

El año pasado sacó a la luz muchos problemas que tensaron o incluso rompieron las relaciones. 'Ha habido muchos temas controvertidos por los que tenemos conflictos', dice Shumway. “La pandemia se politizó mucho. Las protestas y la violencia conmovieron a la nación. Y debido a que todos queremos pertenecer, era demasiado fácil para nosotros afiliarnos a una causa y ver a las personas con diferentes puntos de vista como el enemigo; a esto lo llamamos & apos; other-ing. & Apos; '

Si bien puede que no valga la pena reconciliarse con un conocido casual que claramente no comparte tus valores, Shumway dice que consideres tratar de curar las rupturas con amigos cercanos. `` A pesar del dolor y el sufrimiento experimentado durante esos conflictos, creo que se puede curar a través de la reconexión ''.

Dedique tiempo a sus amigos de larga distancia

Para muchas personas, la pandemia nos dio tiempo para volver a conectarnos con amigos que vivían lejos. (Después de todo, si estás viendo a todos en Zoom, ¿por qué no te conectas con el amigo que está a seis estados de distancia también?) Ahora que estamos más ocupados y volvemos a tener reuniones en persona, necesitarás ser más intencional si quieres mantener esas amistades.

'Las cuatro semillas de la conexión son la proximidad, la frecuencia, el compromiso y la compatibilidad', dice Vellos. 'Tener los cuatro facilita las cosas, pero no es necesario que todos estén al 100 por ciento para seguir teniendo una amistad sana'.

Vellos recomienda seguir haciendo tiempo para estar en contacto con estos amigos lejanos para demostrar su compromiso y quizás comenzar a hacer algunos planes de viaje. 'Este es un buen momento para pensar en cómo un viaje más seguro puede ayudarlo a ver a estos amigos de larga distancia en la vida real, ya sea visitándolos en su ciudad o viajando juntos a un lugar nuevo. Crear una nueva colección de recuerdos compartidos además de la vida encerrada es una excelente manera de profundizar su vínculo '.

Comprenda que puede alejarse de su grupo pandémico

Ese círculo súper estrecho fue esencial en el centro de la pandemia, pero pueden volverse menos importantes a medida que comenzamos a abrir de nuevo. `` Me recuerda la intensidad de un campamento de verano en el que te haces amigo rápido de las personas con las que estás enredado durante semanas o meses, pero luego esas amistades a menudo se desvanecen cuando vuelves a tu vida normal en diferentes ciudades '', dijo Vellos. dice. 'Algunas amistades son por una temporada y otras por una razón. No es sostenible para todas las amistades que has tenido que mantener para siempre en su nivel más alto de intensidad.

Incluso puede querer hablar con ellos al respecto. 'Hazle saber a la otra persona cuánto te importó estar conectado con ella durante el año pasado', dice Vellos. 'Si sabe que no podrá mantener el mismo nivel de disponibilidad en los próximos meses, sea honesto al respecto y hágales saber que este cambio de ninguna manera disminuye la apreciación que tiene por lo que ha compartido tanto lejos.'

No fantasmas a alguien

En lugar de simplemente cabalgar hacia la puesta de sol, hágales saber, de la mejor manera posible, que no puede mantener el mismo nivel de amistad. 'Podrías decir que te gustaría estar conectado, pero simplemente no puedes pasar el rato en línea tanto como antes', dice Shumway. 'O puede hacerles saber que le encanta que le inviten a hacer cosas, pero que le resultará más difícil hacerlo funcionar estos días'.

Hagas lo que hagas, no te limites a desaparecer. el fantasma es igual de terrible en las amistades como en las citas. `` Como terapeuta, no puedo decirle con qué frecuencia escucho historias de clientes que han sido engañados o abandonados por personas que pensaban que se preocupaban por ellos '', dice Shumway. 'No es solo doloroso por el rechazo, es doloroso por la falta de cierre'.