Cuando alguien muere, los primeros pasos suelen ser bastante claros: llenas de comida el refrigerador de la familia, vas al funeral o asistes a un velorio, envías tarjetas de duelo o te sientas a Shiva. Pero después del período inicial, el proceso tiende a salirse del guión. No queremos recordarle a una persona una pérdida y el hecho de que está de duelo, dice Rebecca Soffer, cofundadora y directora ejecutiva de Pérdida moderna , una comunidad en línea que ofrece recursos y conversaciones sobre la pérdida y el dolor. Entonces, en respuesta, caminamos de puntillas para abordarlo directamente, intentamos omitirlo por completo o no decimos nada en absoluto. Aunque es casi universalmente bien intencionado, podemos decir cosas que son hirientes o inútiles porque estamos enfocados en ayudar Nosotros mismos superar el momento incómodo en lugar de estar realmente ahí para la persona en duelo.

Así que les pedimos a Soffer y Jenni Brennan, profesora del Centro Nacional para la Educación sobre la Muerte en Mount Ida College en Newton, Massachusetts, que ofrecieran sus consejos sobre qué no decirle a alguien que está en duelo.

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Qué no decir: ¿Cómo estás?

Cuando ofreces esta frase gastada, lo más probable es que la persona esté escuchando algo diferente: algo como, por favor, dime que estás bien, porque es incómodo si dices que no lo estás haciendo bien, dice Brennan. Cuando se enfrentan a esta pregunta, es más probable que las personas respondan bien o bien, en lugar de comunicar realmente sus sentimientos.

Qué decir en su lugar: es realmente difícil para ti en este momento.

Reconozca que por lo que están pasando ahora mismo es muy doloroso, dice Soffer. No pase por alto sus sentimientos, déjeles tener la oportunidad de llorar por completo y sin juzgarlos.

Qué no decir: están en un lugar mejor.

Durante un momento tan confuso y personal, es mejor ser cauteloso que asumir un sistema de creencias al que el doliente podría no suscribirse, dice Brennan. Esta frase también puede restar importancia al dolor que siente en ese momento. La persona todavía se ha ido y no está con ella, y eso es lo difícil de la pérdida.

Qué decir en su lugar: lamento que estés sufriendo.

Ciertamente, la persona se alegra de que [su ser querido] ya no esté sufriendo, dice Brennan, pero eso no hace que el dolor sea diferente. Concéntrese en la persona que está experimentando dolor en ese momento.

Qué no decir: avíseme si hay algo que pueda hacer por usted.

Todos los que se acercan con ofertas de apoyo pueden ser abrumadores. También pone la responsabilidad en los afligidos de pedir ayuda.

Qué decir en su lugar: Vendré a lavar algunas cargas de ropa o conduciré un viaje compartido durante el próximo mes.

La gente está más dispuesta a aceptar el apoyo si se trata de una oferta específica en lugar de abierta, dice Brennan.

Qué no decir: siempre puedes ...

Si alguien pierde a una pareja o un hijo, puede decirle que siempre puede volver a casarse o tener otro hijo, pensando que le está ayudando a ver el lado positivo. Pero para los afligidos puede sonar como si estuvieras sugiriendo que un ser querido es reemplazable. Esto juega con uno de los mayores temores: que de alguna manera olvidarán a esa persona y que no serán tan importantes en su vida en el futuro, dice Brennan.

Qué decir en su lugar: Háblame de tu ser querido.

Al lidiar con el dolor actual de la pérdida, puede ser difícil mirar hacia un futuro lleno de incógnitas, dice Soffer. Ayude a concentrarse en los recuerdos haciendo preguntas específicas y siendo un oyente activo.

Qué no decir: sé cómo te sientes.

Aunque todos en algún momento experimentarán una pérdida, es una experiencia abrumadoramente personal. Nunca puede saber realmente cómo alguien experimenta la pérdida, y afirmar que sí puede resultar invalidante.

Qué decir en su lugar: puedo imaginar cómo te sientes.

Brennan siempre recomienda darle a la persona la oportunidad de identificar cómo se siente, en lugar de hablar por ella.

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Qué no decir: todo esto sucede eventualmente

Todos experimentan la muerte y la pérdida como parte de la vida, pero esta perspectiva podría minimizar la pérdida real en ese momento. Esta frase a menudo se usa cuando la gente pierde a sus padres, dice Brennan.

Qué decir en su lugar: realmente debes extrañarlos.

La pérdida de un ser querido es probablemente la fuente del dolor; concéntrese en eso, en lugar de dejarlo de lado como un aspecto no negociable de la vida.

Qué no decir: ella lo hubiera querido de esta manera

A menos que la persona haya planeado su funeral, no hay forma de saber si sus preferencias hubieran sido. Hablar en nombre del difunto puede dar lugar a peleas innecesarias entre amigos y parientes, quienes tienen diferentes relaciones y opiniones sobre lo que el difunto habría considerado apropiado.

Qué decir en su lugar: me gustaría honrarlos de esta manera.

Ate sus memoriales a su base de conocimientos real. Aproveche sus recuerdos y la información sobre la persona, y reconozca que simboliza la relación que compartieron, en lugar de la persona completa.

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Qué no decir: estás manejando esto mejor de lo que esperaba.

Es posible que simplemente pongan una cara feliz, dice Brennan. Su sorpresa podría reforzar la idea de que él o ella no deberían estar sufriendo la pérdida de un ser querido.

Qué decir en su lugar: puede que no te sientas bien, pero está bien.

Deje que la persona tenga total libertad para sentir lo que quiera; incluso si ha pasado tiempo desde la muerte del ser querido, es reconfortante reconocer que cada momento sin él es difícil.

Qué no decir: nada en absoluto.

Te sorprendería saber cuántas personas nunca llegan porque se sienten muy incómodas, dice Soffer.

Qué decir en su lugar: ¿Recuerdas cuándo?

Una de las cosas más útiles que puede hacer por una persona en duelo es compartir un recuerdo de su ser querido, incluso si siente que no está en el círculo íntimo. Les estás dando una perspectiva de esa persona que de otro modo nunca tendrían la oportunidad de tener, dice Soffer.