¿Quién no ama un buen truco de vida? Ya sea que esté almacenando adornos navideños (truco: use cartones de huevos vacíos), abriendo empaques de concha (es fácil con un abrelatas) u organizando bolsas de plástico para la compra (colóquelas en un rollo de toallas de papel vacío), en algún lugar hay un atajo o engañarlo puede utilizar para hacer su vida más fácil y demostrar su inteligencia a sí mismo y al resto del mundo de visualización de YouTube.

Nuestra obsesión por piratear la vida ha pasado de un disfrute pasivo del programa de televisión. MacGyver a toda una industria muy activa con sitios web, libros y aplicaciones en abundancia. En este momento, alguien en algún lugar está pirateando algo, y no me refiero a la nube donde todos tus datos están almacenados de forma segura (¡ja!). Quiero decir que en una cocina, un baño, un sótano o un garaje promedio, algún ciudadano emprendedor de esta gloriosa nación está demostrando su ingenio, ahorrando dinero y haciendo alarde de su ingenio como si no hubiera un mañana. Si MacGyver pudiera verla, lloraría de alegría.

Entonces, los trucos de vida son geniales, ¿verdad? ¡Derecha! Hasta que no lo sean. Solo pregúntale tocino. El tocino era perfecto hasta la última década, cuando un especialista en marketing de comida decidió que debería estar de moda y nuestro entusiasmo por él superó todo pensamiento racional. Y luego los fabricantes comenzaron a agregar tocino a la cerveza, a la pasta de dientes, a los condones y al vodka, y de repente apareció el pastel de queso con tocino y chocolate, por el que pagué en efectivo el mes pasado, y cuando le di un bocado, pensé, está bien, eso es todo, todos vamos al infierno. El tocino, pobre tocino, es la prueba de que si amas algo debes dejarlo libre, es decir, antes de agregarlo a la tarta de chocolate y queso.

Y lo mismo ocurre con los trucos de vida, porque ahora los ingenieros de software están tratando de convencernos de que todo es pirateable. A saber: el próximo mes, un inversor / vendedor de Silicon Valley llamado Dave Asprey publicará un libro titulado La dieta a prueba de balas: pierda hasta una libra al día, recupere energía y enfoque, mejore su vida, en el que describe piratear su biología.

Puede que conozcas a Asprey por su Café a prueba de balas o por su blog, que nos exhorta a todos a buscar. Descubrir. Dominar. (Primer paso: omita el desayuno en favor de una taza de café fuerte, extraña y fangosa, mezclada con mantequilla sin sal alimentada con pasto y aceite Brain Octane ™, que puede comprar convenientemente, junto con el café, en bulletproofexec.com .) De todos modos, Asprey afirma que perdió 100 libras y ganó 20 puntos de CI con su Dieta a prueba de balas, y ahora quiere que el resto de nosotros pirateemos nuestra biología y sigamos su excelente ejemplo. Todo lo que tengo que decir es que si ganar 20 puntos de CI requiere tomar café con mantequilla, prefiero ser tonto.

No tengo ninguna duda de que Asprey es bastante inteligente, y ciertamente es un excelente comercializador (creo que Timothy Ferriss conoce a Tony Robbins), pero aprendamos una lección de la ruina del tocino. El hecho de que pueda agregar tocino a la tarta de queso con chocolate no significa que sea una buena idea. Y hay cosas en la vida que, incluso si pueden ser pirateadas, no deberían serlo.

Por ejemplo, no debes apresurar el largo, digresivo y aburrido resumen de la trama de la película de tu hijo de 7 años obsesionado con el lacrosse. Flechas torcidas, por mucho que te mueras por revisar tu correo electrónico. Él ve ese teléfono en tu mano y realmente espera que no lo mires. No importa que hayas mirado Flechas torcidas con él al menos cuatro veces y usted mismo podría recitar la trama incluso bajo anestesia general. No piratee su interés en el interés de su hijo. Mala paternidad, mal karma.

No debe hackear una conversación con su adolescente sobre drogas, conducir en estado de ebriedad, sexo sin protección o locos en Internet.

No hackees la conversación que tienes con tus padres sobre cómo era la vida para ellos cuando tenían tu edad. (O su planificación patrimonial, historial médico y órdenes DNR. Solo digo; querrá considerar estos elementos en su totalidad).

No hackea dando un paseo con su labrador artrítico de 11 años, cuyo tiempo en este planeta está llegando a su fin. Hablando por experiencia aquí.

No intente hackear la plantación de bulbos, podar plantas perennes, depilarse las cejas, hacer un pastel desde cero, coser un botón, redactar un correo electrónico a su jefe o escribir un discurso que debe pronunciar en una boda, fiesta de jubilación, graduación o funeral. Para todas estas actividades, no hay forma de que un esfuerzo insuficiente produzca resultados óptimos. O para decirlo en términos de ingeniería: basura entra, basura sale.

Lo que nos devuelve al hackatón de hoy. Aunque no tengo ningún interés en piratear mi biología, hay una cosa en la que Asprey y yo estamos de acuerdo. Puedes hackear el desayuno. Pero no lo haría tomando café con mantequilla y aceite Brain -Octane ™. Cortaría el desayuno con una tostada de aguacate. Sí, las tostadas de aguacate han conquistado la nación. Y cuando veamos tostadas de aguacate en una caja de tarta de queso con chocolate, bueno, entonces sabremos que hemos ido demasiado lejos.

Esta historia apareció originalmente en TIME.

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