Cuando tenía nueve años, mi amiga Debbie Levitt y yo estábamos en la piscina comunitaria, haciendo saltos tontos hasta el fondo. Dos niñas mayores nos miraban de manera cruel, lo que nosotros, en nuestra ingenuidad, tomamos como un desafío para hacerlas reír. Comenzamos a aumentar el factor tonto, sacando la lengua y saludando tontamente mientras saltamos del trampolín. Luego, en el vestuario, nos acorralaron. ¿Crees que es divertido burlarse de nosotros? uno dijo. Y me abofeteó con tanta fuerza que dejó una huella en la mano.

Deb y yo corrimos a contárselo a un adulto. Nos llevaron a las chicas y les pidieron disculpas. El que me había golpeado me miró a la cara, gritando. Soy. Lo siento. Su entrecerrar los ojos, la mandíbula apretada y su comportamiento rígido dejaron en claro que, de hecho, no lo lamentaba. Ella agregó, solo te pegué porque eres mayor que ella. (Deb y yo teníamos la misma edad. Yo solo era más alto. Y, espera, nadie debería ser golpeado, ¡punto! que ?) El adulto les dijo a las chicas malas, apuesto a que aprendiste tu lección, ¿eh? Mean Girl No. 1 le sonrió dulcemente. Si. Luego nos miró y susurró: Apuesto a que tú también aprendiste la lección. Lo hicimos. Llamamos a la mamá de Deb para que nos recogiera, a pesar de que solíamos caminar a casa desde la piscina, y prácticamente dejé de nadar después de eso. Fue una pésima lección de aprender para un niño de nueve años.

Nunca más vi ni escuché de las chicas de la piscina de miedo. Pero tal vez su lección sobre cómo no disculparse quedó impresa en mi psique. Hoy, cuando veo disculpas terribles de figuras públicas en las noticias, pienso en esas chicas. Se disculparon solo porque fueron atados por un adulto que vestía pantalones deportivos y un silbato. No es tan diferente, en realidad, de las celebridades y los funcionarios electos que se disculpan porque un equipo de publicistas les dijo que su popularidad o acuerdos de respaldo se verían afectados de otra manera. Pero aquí está la cuestión: una disculpa que viene sin un pequeño examen de conciencia y un reconocimiento genuino de las malas acciones no es una disculpa en absoluto.

En estos días tengo mis propios hijos. No soy un niño de nueve años asustado. (Incluso nado.) Cuando mis hijas eran pequeñas, les hice disculparse por lanzar Lego y negarse a compartir. Quería que desarrollaran la memoria muscular de disculparse. Decir que lo sientes es una habilidad que tienes que aprender, como atarte los zapatos y fingir que el pescado gefilte de tu abuela no es repugnante. Pero a medida que mis hijos crecieron, alrededor de los seis o siete años, dejé de obligarlos a sacar las palabras de algún lugar profundo y resentido en sus diafragmas. No hay nada peor que una disculpa de mala gana. Ahora que son preadolescentes, no exijo ni pido disculpas en el calor del momento. Puedo desterrarlos a sus habitaciones. Ciertamente les dejo cocerse. Pero invariablemente espero hasta que estén más tranquilos y tranquilos antes de mencionar el impacto de su mal comportamiento en los demás. Por lo general, saben cuándo se equivocaron. (Somos judíos. Nos sentimos culpables). Y están más dispuestos a reconocer lo que hicieron mal después de un poco de tiempo para sumergirse en sus propios pensamientos.

No estoy diciendo que disculparse sea fácil. (Tampoco estoy diciendo que sea una especie de padre increíble. Tenga la seguridad de que mis hijos todavía me horrorizan con gran regularidad y viceversa). Disculparse bien es difícil porque el orgullo y la vergüenza se interponen en nuestro camino. Incluso cuando queremos disculparnos hermosa y generosamente, nuestros cerebros diminutos odian reconocer el hecho de que lo arruinamos. De modo que encontramos formas de transmitir (implícita o explícitamente, consciente o inconscientemente) que la otra persona tiene la culpa. Eso es lo que está mal con todas esas disculpas de celebridades; no habitan completamente la ofensa que supuestamente están abordando. Cada Lo siento si alguien se ofendió o Lo siento, respondí mal cuando fui provocado es una instancia de transferir la culpa a otras personas. Y cada vez que tú o yo decimos, perdón por lo que pasó, estamos (también) siendo comadrejas.

En verdad, la mecánica de las buenas disculpas no es difícil de entender. Una mala disculpa es cautelosa y poco generosa, un intento de evitar asumir toda la responsabilidad. Las buenas disculpas se tratan de dar un paso al frente.

El sabio Maimónides del siglo XII dijo que el verdadero arrepentimiento requiere humildad, remordimiento, tolerancia y reparación. No ha cambiado mucho desde entonces. Básicamente, debes hacerte cargo de la ofensa, incluso si te hace sentir incómodo. Nombra lo que hiciste, incluso si eso te hace retorcer. Emplea a la primera persona. (Lamento haberle dado una patada a tu Pomerania, no lamento que tu perro se lastimó o, peor aún, lamento que fuera imposible ignorar el incesante ladrido de tu bestia del infierno salvaje poco socializada '). impacto de lo que hiciste. (Mi tardanza fue una falta de respeto a su tiempo y lo molestó en lo que sé que fue un día ajetreado). Sea sincero, abierto y no defensivo. (Lo que dije fue tonto y mezquino, y me avergüenzo de mí mismo.) Ofrezca una pequeña explicación si es relevante, pero sea breve y, esto es clave, no lo use como justificación para sus acciones. (Estaba cansado y malhumorado porque tenía que trabajar hasta tarde, pero eso no es excusa para ser desagradable contigo). Hay una distinción entre una explicación y una excusa; una explicación da una pequeña historia de fondo sin justificar el mal comportamiento. Y nunca sigas Lo siento con Pero tienes que relajarte. Disculparse con un amigo y luego decirle que está exagerando es como darle a alguien una deliciosa galleta casera, luego agarrarla y pisotearla.

Cuando haya dicho su pieza, deje que la otra persona diga lo que quiere. Necesita escuchar y absorber, incluso si es incómodo. Si la otra persona es cortante y abrupta, pero acepta tu disculpa, di gracias y en serio. No continúe defendiendo su caso ni disputando su interpretación de los hechos. Y si sigue enojado, bueno, tendrás que sentarte con eso por un tiempo. Maimónides dijo que si su primera disculpa no es aceptada, debe intentarlo tres veces más. Si, después de eso, la persona no te perdona, puedes dejar de intentarlo.

Finalmente, haga reparaciones. Pague por la ventana rota o la limpieza en seco, dígales a sus compañeros de trabajo que el error fue suyo y no de su subordinado, haga una donación a la organización benéfica favorita de la parte agraviada. Si dijiste algo tonto, infórmate sobre por qué tu comentario fue ofensivo.

Y, por el amor de Dios, nunca se presente como la parte agraviada. No eres el héroe de esta historia. Es por eso que tienes que decir, lamento haber hecho algo hiriente, no lo siento si te lastimaron.

Una buena disculpa significa desnudarse. Significa ponerse en la posición de la otra persona, dándole lo que quiere y necesita.

En resumen, no se trata de ti.

Sobre el Autor
Marjorie Ingall es cofundadora, con Susan McCarthy, del blog SorryWatch.com , que examina las disculpas en historia, literatura y cultura pop. Ella está trabajando en un libro sobre madres judías.