Si bien los intereses compartidos o los amigos pueden haberlos unido como pareja, lo que los une a través de las pruebas de la vida es su vínculo emocional. La intimidad, en todas sus formas, desde la física hasta la mental, es la fundamento de la confianza dentro de una pareja o matrimonio . Y si le preguntas a los terapeutas, te dirán que es uno de los más inversiones importantes harás como un equipo. Al igual que otras partes de la dinámica de su relación, la intimidad emocional requiere tiempo, cariño y un compromiso constante y conjunto para proporcionarse mutuamente un lugar seguro para ser su yo auténtico. Las rosas y el champán pueden ser parte de sus planes para el Día de San Valentín, pero considere también tener una conversación sincera, vulnerable e íntima sobre el estado de su relación. Estas preguntas, recomendadas por los terapeutas, fomentarán y profundizarán su conexión entre sí, creando la deslumbrante tipo de romance que te hizo enamorarte en primer lugar.

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Primero, prepara el escenario.

Así que tal vez usted está de humor para tener una conversación profunda y significativa con su pareja, pero um, está en medio de una fecha límite de trabajo (o cambiando el pañal número cuatro del día o recién salido del teléfono con un representante de servicio al cliente obstinado) . Para que ambos se beneficien de esta charla de construcción de intimidad, es esencial, como lo llaman los terapeutas, 'construir el marco': crear un espacio donde ambos sean libres para hablar sin distracciones, con su atención en uno otro, dice Kelly Rabenstein Donohoe , un psicólogo con licencia Servicios psicológicos de Magnolia en Carolina del Sur.

Este tiempo y espacio se verán diferentes para todas las parejas, por lo que es importante programarlo. Podría ser una cena uno a uno , un largo viaje en automóvil, en el sofá después de que los niños se hayan dormido o uno frente al otro en la cama. Donde sea que esté, guarde sus teléfonos, apague todas las distracciones y esté completamente presente con su pareja. Luego, puede sumergirse en estas preguntas. Se enumeran a continuación sin ningún orden en particular, aunque Donohoe sugiere una técnica de sándwich de cumplidos: donde pides uno duro, luego uno suave, y así sucesivamente. Esto mantendrá la conversación fluida y más fácil.

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1 ¿Qué es lo que más amas de nuestra relación?

Es parte de la naturaleza humana querer escuchar sobre las cosas buenas y por qué la gente nos ama. Es aún más significativo cuando se trata de una pareja romántica. Es por eso que esta pregunta es sólida para empezar, ya que establece un marco para una conversación cómoda basada en el afecto y la positividad, dice Donohoe. Es posible que se sorprenda de lo que comparte su pareja, especialmente si no se han mostrado agradecimiento el uno al otro por un tiempo.

A veces, nos equivocamos acerca de lo que más ama nuestra pareja de nosotros. Por ejemplo, creemos que puede ser nuestra vida sexual, pero en realidad, la forma en que eres un buen oyente es lo más positivo para ellos, dice el Dr. Donohoe. Cuando sabemos qué es lo que más ama nuestra pareja, lo traemos al frente de nuestra mente y podemos incorporarlo más cuidadosamente a nuestra relación.

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2 ¿Cuáles son sus mayores miedos vinculados a nuestra relación?

No todo el mundo experimenta ansiedad en las relaciones todo el tiempo, pero casi todas las personas pueden identificarse con sentirse abrumadas dentro de su pareja. Hay etapas naturales por las que pasan muchos, desde el comienzo feliz hasta el estrés de la planificación de la boda o convertirse en padres. (Y sin mencionar la superación de una pandemia mundial que ha dejado a muchas personas desempleadas o el duelo por la pérdida de un ser querido). Estos factores externos pueden crear ondas en las relaciones. , creando temores que quizás no discutamos con tanta frecuencia como deberíamos. Por ejemplo, digamos que la madre de su pareja falleció y ahora él está ansioso por que algo le suceda. O su pareja perdió su trabajo y ahora le preocupa que usted piense de manera diferente en ella mientras se toma el tiempo para buscar otro rol. Quizás sus padres se separaron después de cinco años, te estás acercando un poco más a este aniversario y él está nervioso porque la historia se repita.

Yvonne Thomas, Doctora en Filosofía , psicólogo y psiquiatra con sede en Los Ángeles, dice que responder a esta pregunta los desafía a ambos a revelar confesiones potencialmente difíciles. Ya sea para responder preguntas sobre temas tiernos y abiertos de par en par o sobre temas más dolorosos o perturbadores emocionalmente, esto requiere sinceridad, autenticidad y coraje, dice ella. Hacer esto construye intimidad en la relación porque ambas partes confían lo suficiente entre sí como para compartir información tan privada o sensible.

Si es honesto con esta pregunta, se sentirán más conectados entre sí de forma innata, especialmente porque ofrecerán la seguridad de su amor. Al compartir y revelar esas respuestas personales sobre el otro y / o sobre usted mismo, puede construir un vínculo más sustancial e íntimo a través de una mayor confianza y comodidad el uno con el otro.

3 ¿Qué recuerdas de cuando nos enamoramos?

No siempre es saludable vivir únicamente en el pasado, pero de vez en cuando, es dulce e importante volver a visitar esos recuerdos color de rosa. Dar un paseo juntos por el carril de los recuerdos puede ayudar a reconectarte emocionalmente, especialmente si tu relación ha pasado a un segundo plano frente a otras responsabilidades en los últimos meses (o años), dice Lisa Arango , PhD, psicóloga y consejera de salud mental con licencia en Florida International University.

Al hacer esta pregunta, Arango anima a las parejas a entrar en los detalles esenciales. ¿Dónde estabas cuando te conociste? ¿Qué te llamó la atención? Como estuvo el clima? ¿Cómo fueron esas primeras citas? ¿Cómo supo que esta persona era la persona adecuada para usted? Permítanse tiempo para pensar profundamente y turnarse para compartir historias. Es probable que aprendas algo que no sabías que tu pareja notó o sintió, dice ella. Luego, puede encontrar una manera creativa de traer algo de esa energía de las citas recién comenzadas a su relación ahora: más citas nocturnas, vestirse para la cena en casa, pequeños gestos diarios de afecto, etc.

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4 ¿Cuál es la parte más difícil de nuestra relación para ti ahora?

¿Conoces a esas parejas a las que envidias? Los que parecen la pareja perfecta, que publican generosamente unos sobre otros en Facebook y son entonces ¿enamorado? Pueden ser todas esas cosas, pero cada pareja tiene sus propias batallas que libran bajo la superficie. Todas las parejas luchan con algo, pero las más saludables se toman el tiempo para discutir su desalineación para poder seguir adelante. Con esta pregunta, Donohoe dice que cada uno recibe una queja y solo una queja.

Cuando su pareja responda a esta pregunta, es posible que se sienta a la defensiva y que desee disputar su respuesta, pero Donohoe insta a las parejas a que escuchen con atención. Un truco para permanecer abierto es fingir que están hablando de un problema con un amigo, dice. Esto generalmente nos ayuda a ver la perspectiva de nuestra pareja y a ser un mejor oyente.

Cuando sabemos qué es lo más difícil para nuestra persona, podemos trabajar para cambiar cualquiera de nuestros comportamientos que contribuyan a este sentimiento y ser más empáticos cuando traen a nuestra atención situaciones relacionadas con esa dificultad, agrega Donohoe.

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5 ¿Cómo necesitas que te demuestren amor?

Cuando se convirtieron en pareja por primera vez, probablemente habló sobre cómo le gusta dar y recibir amor, pero es posible que haya caído más abajo en su lista de prioridades a medida que pasa el tiempo. Eso es de esperar, pero considérelo como un suave empujón para hablar sobre esta cuestión vital. Como dice Thomas, la respuesta a esta pregunta es extremadamente significativa; ayudará a los socios a conocer y expresar el tipo de amor que necesitan el uno del otro. Es posible que tu pareja esté descargando el lavaplatos todas las mañanas como una forma de agradecerte, pero es posible que, en cambio, aprecies un buen abrazo antes de dormir. O puede escribirle notas dulces o mensajes de agradecimiento cuando, en realidad, le gustaría que vieras un programa de televisión en el sofá con él con más frecuencia.

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Incluso si cada [persona difiere en la forma en que] necesita que se le muestre amor, estarán en mejores condiciones de ponerse en la misma onda al responder esta pregunta, y no asumir que lo que representa el amor para cada uno de ellos es lo mismo, dice Thomas. . Desafortunadamente, este error ocurre con demasiada frecuencia y puede hacer que ambos miembros de la pareja se sientan infelices, ya que el donante puede sentirse despreciado por los esfuerzos y el receptor puede sentirse descuidado emocionalmente.

Una excelente manera de averiguar la respuesta a esta pregunta es tomar la Prueba de parejas por Gary Chapman, PhD , basado en su provechoso libro, Los 5 lenguajes del amor . Una vez que lo haya tomado por separado y tenga sus respuestas, únase para compartir información y desarrollar de manera concreta diferentes ideas sobre cómo expresar el amor en cada una de sus formas preferidas. De esta manera, los gestos de ambos socios se reconocerán y sentirán mutuamente.

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6 ¿Crees que te entiendo la mayor parte del tiempo?

Puede pensar que conoce a su pareja mejor de lo que se conoce a sí mismo, pero puede haber formas en las que malinterprete sus necesidades. Thomas dice que esta pregunta puede aumentar la intimidad dentro de la relación al abordar cuán conectados o no están realmente el uno con el otro en un nivel más profundo, en lugar de solo superficialmente. Si resulta que uno o ambos a menudo no se sienten comprendidos por el otro, puede practicar una técnica que Thomas llama 'reflexión'.

En esta práctica, expresarás algo y luego tu compañero intentará repetírtelo lo más fielmente posible. Entonces, ves lo alineado que estás. Si su pareja no está, puede volver a expresar o aclarar su opinión u observación para que comprendan mejor. No se trata de acusarlos de no escuchar o de no 'captarlo', se trata de aprender, a) cómo ambos interpretan las cosas de manera diferente y, b) cómo encontrar un lugar en el que estén en la misma página. La paciencia aquí es fundamental.

7 Si pudieras agitar una varita mágica y tener tu relación ideal, ¿cómo sería?

Tal vez no tendrías hijos, con un flujo interminable de efectivo en una isla apartada durante un mes. O vivirías en una caravana en medio del desierto. No hay una respuesta incorrecta, así que deja volar tu imaginación. Esta pregunta es divertida y revela de una manera más liviana y menos acalorada lo que su pareja anhela entre ustedes, dice Donohoe.

Cuando comenzamos las relaciones, se siente como la relación mágica, y luego, lentamente, por supuesto, se establece la realidad de la vida y la humanidad, continúa. Esta pregunta nos permite revisar lo que anhelamos, ya que eso cambia con el tiempo. Y queremos saber con qué sueña nuestra pareja, para ver si nuestra relación está cumpliendo esos deseos.

Cuando sabemos con qué fantasea la otra persona, es más fácil incorporar más esperanzas y deseos. Lo más importante es que podría despegar su relación del piloto automático e inspirar algunas ideas necesarias para nuevas formas de conectarse.

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