Amas a tu pareja, de verdad. Después de todo, decidieron pasar su vida, o al menos, ponerlos en cuarentena juntos. Pero hay una gran posibilidad de que te estén volviendo loco ahora mismo. Respira profundamente, es normal.

Antes del COVID-19, es posible que haya anhelado todo un fin de semana de besuqueo 24/7, pero en estos días, probablemente se sienta un poco diferente. Dado que todos estamos operando toda nuestra vida bajo un mismo techo, las parejas se han visto obligadas a ser flexibles, a hacer concesiones y a intercambiar por espacio y tiempo personal como nunca antes. Para muchos dúos, incluso los más felices, esto podría haber significado un aumento en las disputas.

Como autor y experto en relaciones Monica Berg dice, la cuarentena no causa disputas, pero crea el entorno perfecto para que surjan problemas. 'La unión constante nos obliga a enfrentarnos cara a cara con cosas que quizás hemos estado ignorando, evitando o desconociendo, como los hábitos o preferencias de una pareja', dice Berg. ' Viviendo en espacios reducidos puede convertir rápidamente las peculiaridades personales en molestias, sentando las bases para que se enciendan las disputas '.

Además de estos matices, muchas parejas también están asumiendo el trabajo adicional del cuidado de los niños y la educación, el trabajo a distancia y la pesada carga de preocuparse por padres ancianos o amigos vulnerables en medio de una pandemia mundial. Es mucho para todos, y para cualquier relación. Aquí, los expertos en relaciones nombran los tipos más comunes de disputas que han visto tener las parejas, y qué tensiones es más probable que surjan, durante toda la unión constante, así como consejos para resolverlas de una manera saludable. ¿La línea de fondo? La comunicación es fundamental. Siga estos pasos proactivos y reactivos para ayudar a resolver sus propios problemas.

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1 El de las finanzas.

Uno de los principales problemas que enfrentan las parejas, pandémicas o no, es su enfoque de las finanzas y el gasto general , dice Jeffrey Ditzell , DO, psiquiatra de la ciudad de Nueva York. Ya sea que prefiera guardar sus ganancias para la jubilación mientras su pareja quiere disfrutar de sus ingresos ahora, no es razonable esperar estar de acuerdo en todos los asuntos monetarios. Y eso está bien, pero es importante discutir cómo se siente.

Particularmente cuando la pandemia ha dejado a millones de desempleados y usted puede estar viviendo de un salario en este momento, esas conversaciones de dinero volverse aún más vital. La ansiedad en torno a las finanzas está ligada a la seguridad, que es una necesidad humana esencial, explica el Dr. Ditzell. Tómese el tiempo para comprender la necesidad de seguridad de su socio desde una perspectiva basada en las necesidades, en este caso, la necesidad de seguridad y en general seguridad financiera, él dice. A raíz de los recientes licencias, cierres y pérdida de empleo , puede encontrar que sus necesidades y las de su cónyuge han cambiado. Esfuércese por discutir las próximas compras y gastos con regularidad, y esté dispuesto a comprometerse.

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2 El de las tostadas.

Has leído bien: tostadas. Berg dice que conoce a dos mujeres muy racionales y sensatas que se enojaron escandalosamente por el grado adecuado de tostado que debería tener un pedazo de pan para darle a un niño que empieza a salir los dientes. La pelea fue tan acalorada que empezaron a llorar y acusaciones, y la pareja quedó exhausta. Por supuesto, esto no fue una pelea por un brindis, sino realmente una forma de expresar las frustraciones que ambos estaban sintiendo después de muchos meses en cuarentena. No todas las peleas se tratan específicamente de brindis, pero muchas parejas experimentan peleas extrañas por cosas superficiales que en realidad son una expresión de frustraciones más profundas. Quizás sean calcetines. Quizás sean platos en el fregadero. Tal vez sea la forma en que escuchan su podcast de noticias matutino sin auriculares.

Estas peleas irracionales generalmente surgen de problemas subyacentes de no sentirse apreciado, escuchado o incluso amado. Cuando se sienta acalorado por algo ridículo, respire y trate de identificar la verdadera fuente del problema, dice Berg. Sea honesto acerca de lo que realmente le molesta para que pueda abordar el problema principal. En algunos casos, dice que podrías aburrirte y frustrarte. Si ese es el caso, debes concentrarte en hacerte feliz y transmitir esas emociones a tu pareja con honestidad y vulnerabilidad.

A veces, simplemente identificar que está teniendo un momento de 'brindis' es todo lo que se necesita para restablecer la conexión y la calma. Vale la pena luchar por algunas cosas. Los inodoros, los controles remotos y las tostadas no lo son, dice.

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3 El del cuidado de los niños, las prioridades y la programación.

En 2019, un día razonable para un hogar ocupado implicaba llevar a los niños a la escuela o la guardería, trabajar un día completo en la oficina, llevarlos a sus diversas actividades y reunirse para una comida familiar antes de relajarse para ir a la cama. Hoy, ese período de 24 horas se ve muy diferente, y muchos padres están tratando de equilibrar su relación, la educación y el cuidado de sus hijos, las responsabilidades profesionales y todavía, de alguna manera, mantente cuerdo . Cuando sentimos que nuestro horario está fuera de nuestro control, es natural luchar contra él y molestarnos cuando una interrupción inesperada nos desvía del camino. Cuando esto suceda, puede desquitarse con su pareja.

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Adam Jablin , un entrenador de vida transformacional y mentor de recuperación, comparte este ejemplo: La escuela de su hijo decide no tener práctica de voleibol porque un miembro del equipo dio positivo por COVID-19. Ahora, uno de los padres debe recoger al niño más temprano y elegir a una persona para que renuncie a su tarde puede resultar en una discusión. Puede destruir lentamente un matrimonio o relaciones especiales al señalar con el dedo qué padre está haciendo la mayor parte del trabajo, dice. En lugar de ser compañeros de equipo en la vida, la pelea la convierte en el mejor de los casos en una confrontación. Puede significar que la relación ha estado en piloto automático, lo que crea una falta de verdadera intimidad y confianza. Los amantes se convierten en compañeros de cuarto. Los padres se convierten en custodios.

La mejor manera de superar esto es tener comunicación realmente saludable entre la familia y un plan de respaldo para cualquier emergencia repentina durante la pandemia, dice Jablins. Sugiere tener charlas íntimas semanales o quincenales sobre cómo hacer que todos estén en sintonía y preservar su intimidad.

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4 El del tiempo a solas.

Antes del COVID-19, tenías tiempo suficiente para ponerte al día con tus amigos, tomar un cóctel con un colega, tomar una clase de gimnasia o Lee un libro (o desplácese por Instagram) solo en casa. Pero durante la vida en cuarentena, esos placeres simples no son accesibles, Hacer que el autocuidado sea una prioridad menor . Entonces, cuando tu pareja anuncia que se tomará la tarde libre cuando el fregadero está lleno de platos y los niños corren desenfrenados, es posible que pierdas la calma. Ambos necesitan tiempo para invierte en tu bienestar emocional y mental , pero Ditzell insiste en que debes hablar de ello.

Trabajar con su pareja para ayudarlos a encontrar el tiempo y apoyar su necesidad de cuidarse a sí mismos no solo promoverá la armonía, sino que permitirá que ambos socios estén en su mejor momento durante las situaciones estresantes que continúan surgiendo, dice, sugiriendo que las parejas hagan un mapa tiempo para que cada persona se ocupe de sus necesidades personales.

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5 El de la tolerancia al riesgo de COVID-19.

A medida que nos acercamos a la marca de un año de medidas para quedarse en casa, usted y su pareja pueden estar en diferentes longitudes de onda sobre las precauciones necesarias para combatir el virus. Tal vez todavía esté desinfectando sus manos 20 veces al día, mientras ellos le envían ofertas de vuelos a México y no practican el distanciamiento social de seis pies. Según Berg, si estos desacuerdos te dejan exaltado y furioso es porque se registra como un peligro, lo que activa nuestro sistema nervioso simpático. Esto sucede cuando nuestro cuerpo percibe una amenaza y se prepara para luchar o huir, liberando hormonas del estrés. Esto aumenta la frecuencia cardíaca, libera grasas en el torrente sanguíneo y aumenta la capacidad de coagulación de la sangre, dice Berg. Esto es muy útil cuando intentas dejar atrás a un tigre dientes de sable, pero si lo experimentas con frecuencia, tienes un problema en tus manos.

En esta nueva realidad, tenga en cuenta que las opiniones y las prioridades pueden cambiar con el tiempo, especialmente cuando los casos comienzan a aumentar en un área, o cuando las vacunas se vuelven más ampliamente disponibles. Berg insta a las parejas a tener paciencia, ser más empáticas con sus parejas y buscar formas de comprometerse cuando sea posible. Si uno de los miembros de la pareja insiste en ver a la familia, tal vez pueda acordar ciertas precauciones a tomar en esa situación, como permanecer al aire libre, evitar los abrazos y usar una máscara, dice ella. Recuerde que los diferentes comportamientos de su pareja en torno al virus no son un ataque personal contra usted y sus opiniones. Simplemente están interpretando lo que está sucediendo de manera diferente según su contexto personal. Permíteles eso y luego pídeles que te permitan el tuyo. Hable de ello, escuche y esté abierto a su punto de vista, tal como le gustaría que estuvieran abiertos al suyo.

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